透过儿子，去理解父亲
当年看《激情燃烧的岁月》，石光荣的儿子想要报考大学而不能，硬是被父亲逼着到了部队去参军。印象里有一次石林站在一座矮墙上，冲着天空大喊，大意就是“石光荣我恨你”或者“我不认你做父亲”之类，具体已经记不得了。不过，等到石林娶妻生子，三十好几的人回到家看到自己的父亲，他不得不为自己年轻时的莽撞道歉。人生第一次真正理解了父亲当年的顽固，那里面包含着的爱不是年幼的他所能够理解的。我也是等到很久以后，才对这些情节有了至深的感触，之前只是把他单做别人的故事而已。
好像就是这样，千百年来未曾变过。人对自己的父母从依赖到叛逆再到回归，从眷恋到误会再到理解，只有等到自己成为别人的父母，看着新的生命在自己眼皮子底下慢慢成长，我们才真正去面对自己的父母，理解了他们，谅解了他们，同时也用各种行动来祈求他们的谅解。
儿子不满四个月，虽然小，已经开始有了意识，有了自己的判断。每天早晨带他出去转一圈，他的眼睛会左顾右盼去观察事物，每天我跟夫人围着他转，他也知道谁照顾他更多，对他更好。
下午出去上课，上午除了带儿子，我就在自己的小书房里看书，听见儿子哭闹的话，会跑出来看看怎么回事。有一天，我听到夫人在都儿子，欢声笑语感染了整个屋子。我跑出来，看着他们母子俩对视着在笑，很开心的样子。我嫉妒一般地也要用同样的方式逗儿子，谁知我把手放在他胸口胳肢他，他的脸从一开始的笑容，慢慢变得凝重，不仅不笑，而且还诧异地看着我，似乎搞不懂为什么我会在这个时候出现。我有点伤心地对夫人说：他确实更喜欢妈妈啊！
夫人急忙向我解释，那是因为整天都是她跟儿子在一起的缘故，让我别多想。这应该不是第一次类似的事情了，虽然不值得小题大做，但我确实能理解儿子跟母亲之间的那种亲密，不是父亲可以取代的。虽然我不相信什么俄狄浦斯情结，但我确实能回忆起来，小时候是如何思念妈妈，甚至长大之后想要找个母亲一样的老婆。
也就是在那天，我突然想到了父亲，我觉得这么多年我跟父亲之间的隔阂，除了很多因素之外，其中估计也有些类似的让父亲有些灰心的经历。
我在想，是不是在我婴儿时期，或者幼年期，父亲想跟我有些亲密接触时，被我无情挡了回去。是不是在那个时候，我的眼睛里只有妈妈，完全忽视了爸爸的存在，以至于让他耿耿于怀，虽然还是一样地爱我，但终究不会再有多少亲密的表示了。确实，从小到大，我跟父亲基本没什么交流，就更别提亲密接触了。
我知道父亲是很爱我的，很多事情我都是听妈妈说。为了多挣点钱，视力微弱的他跟着去工地当小工，不小心一颗钉子扎进了脚心，第二天他还是接着上工。有一次暑假我想打工，跟着村里一个包工头干活儿，半天之类把我累得半死，哭着要回来，父亲说想回来就回来呗。后来听妈妈说，他挂了电话就大骂：干不了就别干嘛，逞什么能！
父亲表达爱的方式确实是不一样的，以前没感觉，现在确实感触颇深。孩子一哭，夫人就喊着“小宝贝”，而我就只会说“臭小子”，哄孩子的时候我尽量轻柔，却无论如何也不愿意像夫人那样用一些碟子，总觉得嗲声嗲气地不适合男人。如果说我自己照顾儿子，不如说我更多地是在照顾老婆，面对儿子我反而不知道做些什么，所以就只能做些力气活儿，比如说每天早晨抱他出去，夫人力气小，不如我抱得舒服。或者我跟儿子一起躺在床上，我师范给他怎么翻身，让他去练这个，每次他都气喘吁吁的。有几次孩子气喘吁吁时要把夫人吓死，生怕弄不好出事，而我呢，看着他有些费力反而觉得没白教他。
要说的话，区别还有很多的，可能就是这些差别吧，生生地把我们父子之间的关系调节成了一种类似于教练和选手之间的关系了。虽然在努力，但还是不由自主。进而导致他在夫人面前比在我面前要活泼得多。
当然，这并不表示我们父子之间关系有多少隔阂，这么小的年纪谈不上那么大的问题。只不过每次跟儿子交流都需要一个从陌生到熟悉的过程，那过程时间不长，但在我看来也不短了。
其实，我们还是会有很多交流，而且我也时常能够看到他被我逗得开怀大笑。我也不知道我在忧虑什么，看着孩子一点一滴地长大，总有一种被时间被周围人抛弃的没落感。我承认我可能是想得过多了，儿子不足四个月，怎么会有那么多的判断。像我这样神经大条又脆弱敏感，不神经衰弱才怪。
儿子是好儿子，父亲也可以努力成为一个好父亲。一个人只有到了当别人父母的年纪才能理解自己的父母，这很无奈，但也很庆幸。与父辈的和解，可以换来与子辈的融洽。我知道，在我越来越理解我的父亲的同时，我也可以做一个好父亲了。
努力去做吧。
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