前几天，在一个微博大咖里看到了一则这样的段子。
男朋友说：‘你刚买的洗面奶是生姜味啊？’
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说，‘你自己一个人过吧。’，然后收拾东西要走人。
转发量与评论量汹涌如潮，其中有位网友对段子戏剧性总结“男朋友：你刚买了洗面奶啊？女朋友：你自己一个人过吧。”
这样娱乐玩笑式的口吻，引起了无数的共鸣，其实背后反映了这样一个普遍现象——在爱情的世界里，比较不成熟的人，便会时常敏感扩大悲伤，将感情问题上升高度。
两个人相爱之后，我们总会情不自禁量化对方爱我的程度，敲碎自己原本自我保护坚硬的壳，让感情里的不安有机可乘，对方每做一个令自己不安的举动，便如同有把刀子插入了自己柔软的内心，久而久之内心就成了深不见底的黑洞，再多的爱也无法弥补这深渊般的悲伤。
然后便是无尽的不安和责怪，“他根本就不爱我”、“他是不是看不起我和我的爱”……猜测、联想、怀疑、悲伤……周而复始的思绪萦绕在每一个对爱永远保持不确定的恋人身上，这样的不安全感即便是对方做得再好再多，TA也总有悲观的解读“过去他这样无微不至的爱我，谁知道是不是一时的激情？现在他这样甜言蜜语哄骗我，谁知道是不是做了亏心事？给我画的有关以后的蓝图，会不会是饮鸩止渴画饼充饥的虚幻？”“他刚才的眼神是什么意思，为什么看不出爱我的迹象？”“他如果真的爱我，刚才就应该那样做……”
为什么会这样？幸福的回忆，甜蜜的当下，充满希冀的以后，都成了悲伤和不安的筹码，伤害疲倦了对方，也困扰禁锢着自己。
原因是，我们在感情里所有放大细节的悲伤，对所有事态胡乱的猜测，这样的负向情绪，都源于负向的动机念头。而所有负向的动机念头，核心都围绕着“自卑”。
认为自己不够漂亮，所以怀疑对方会喜欢上任何比自己漂亮的异性；认为自己不够有能力，所以怀疑对方会喜欢上比较有能力的异性；认为自己不够成熟坚定、不懂得爱，就把自己对身边异性所引发的见异思迁的念头安插在对方身上。
质疑对方的行为、目的、企图，认为对方会对身边的异性见异思迁……这些在爱里毫无根据的推断，本质都是自我对他人的投射。
然而这样的投射，有时不仅是对事实的歪曲，也是负向情绪肆意爆发的端口，我们借着这股情绪，像猛兽般撕咬着对方对我们的爱，以为这样的歇斯底里能够换来对方的坚定不移矢志不渝，然而最终却不尽人意两败俱伤。
我把杯子摔在地上，它没有碎，我不相信它是牢固的；于是我将它又举高一些，摔下，仍没有碎；最后，我将它举至最高点，啪——碎了，看吧，杯子果然是易碎的。
杯子如同对爱没安全感的人手里的爱，我们不相信爱，不相信自己值得被爱，于是反复用悲伤和负向情绪情绪来证明自己不配被爱。
怎么办？
从根源而言，爱人先爱己，想要学会爱，想要被爱，首先要学会接纳自己，成为自己，爱自己。除此之外，还要做到不再以“他不爱我”归因，而是多想想“自己为什么值得被爱”。找到在自己身上的那一份不安的源泉，好好想想在自己身上究竟缺失了什么，导致了在爱里的不自信。而非胡乱将自己的不安投射在恋人身上，怀疑他煎熬他。接受自己可能的不足，对自己扬长补短，发自内心相信自己值得被爱，在自己身上找到安全感与自信。
感情博主顾奈说，爱情从来都是强者的糖，而非弱者的药。正视自己，爱好自己，才能微醺爱的这杯酒，才能酿出爱的这杯蜜。
文中心理学理论观点来源于林昆辉先生所著《爱情的誓言为什么会破灭》
段子来源：微博@苍南派
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