一想到不能够自然的看元姑姑，不能够看平姑姑，心里就好难受，我在这里我觉得对我最好的人就是她们两个
碎碎念：
1为什么我连这么简单的问题都处理不好，我这么差劲，我应该怎么去面对这个世界啊
2我真的好害怕面对，我觉得自己处理不好这样的问题，因为我已经努力了很多次，还是这样，难道我真的只有躲起来吗？
3她们会怎么想，她们都害怕面对我，不敢靠近我，她们心里肯定也非常的难受，我对不起她们，都是我的问题我不知道该怎么办？
情绪与感觉：自责内疚愧疚 恐惧害怕 担心焦虑 逃避 抗拒
为什么这么想？
因为真的都是我自己的想法造成的，我害怕，我觉得自己会让她们失望，我觉得她们对我这么好，我不能够辜负她们，可是我不能够解决自然的看人问题，所以我非常害怕自己会这样对她们，因为这个是我自己控制不了的，真正的原因是我的担心焦虑，还有就是内心非常的没有安全感，很害怕
为什么这么觉得？
因为我觉得自己一方面是因为对自己没有自信，觉得自己处理人际关系太差劲，一方面因为以前被伤害，而且一直有阴影，内心有害怕恐惧，知道刚开始别人对我好，到后面一定会因为我对我不好，所以我觉得这已经是自己人生的一种模式
舒缓：
1是的，在这方面我确实很差劲，但是我也有比别人强的方面。所以，我为什么不试着去接纳自己呢？是的，我承认是自己搞砸的。搞砸了还有可能搞好啊，所以我先要稳住自己，陪着自己，让自己心里不乱，接纳这样的现状。
2我害怕，是因为以前被伤害过，但不是所有的人都那样对我啊，即便我现在这么差劲，妈妈哥哥对我还是这么好，她们都没有放弃我我为什么要放弃自己啊我这么差劲还有这么多人愿意帮助我对我好，说明我是值得被爱的啊，其实我心里对她们是非常的感激的，只是自己的烂模式控制了我，现在我就要多觉察自己，让自己拿回主动权。最差就是这样了，现在她们都害怕面对我，也不能够自然的看我，所以最怕就这样了，还有什么好担心的，我何不放松自己，接纳这些确实搞砸了，不要再欺骗自己再逃避了。还有没有好的可能，曾经我有通过一天时间调整到可以自然的看嫂嫂，说明我有调对过，现在我只要继续调整，就有好的可能啊。
关于和嫂嫂调整好我做对了什么？一是我投射了二是我看了很久的紫雨录。三是我一直在问我真正害怕的是什么，我想要的是什么？所以一切真的是自己的思想的问题，一切也都是我的想法的问题，所以我只要调整想法就可以了。
我以前害怕那是因为过去的自己没有力量，现在没有人会伤害我，我也不是以前的那个自己了，大家都想对我好。现在的自己并没有一无是处，我是一个懂得感恩的人，我也愿意去对别人好，我并不是累赘，我也是值得被爱的啊，不然怎么还有这么多人愿意对我好呢？过去的自己因为别人对我好而担心，因为觉得自己很差劲，现在自己有能力改变了啊。我为什么不推翻过去的想法呢？
谢谢所有对我好的人。也谢谢自己越来越有力量了。谢谢自己一天比一天好。谢谢自己即便再差都没有放弃自己。
我真正想要的是什么？
1我想要我能够接纳现在的自己，自己内心越来越有力量。
2我想要我可以轻松自然的面对所有对我好的人。
3我想要越来越相信自己，总是聚焦别人的好，也聚焦自己的好。
4我想要轻松化解自己内心的阴影，给自己讲好故事。
好故事就是所有人对我好是因为我值得她们对我好，我也能够帮助到她们。我们都互相欢喜，各自开心。
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