下过山了

下过山了

有首歌叫《山下》，有部片是《白蛇》，还有句老话“山下的女人是老虎”。作为两性的话题，从未停止也未停留，第三个本命年里，我只想说：下过山了，幻化成山谷的你，我不好奇了。

下过山了

十八岁时春心萌动，但因为学业被外力控制被自我压制；大学时代放飞自我，但因为就业被学校管理被父母嘱咐；工作以后忙忙碌碌，但因为错过被同龄挤压被父辈嫌弃。都经历了以后反而只剩下坦然，每个人都应该被尊重有选择生活方式的权利，固定的模式没有理由一味被强化被合理。我也不是异类，只不过想按照自己的方式放逐自己。

当不能参与二孩的讨论、也不懂流行影视的剧情，我偶尔会问自己时间都用在了哪里。每天醒着的时间就那么多，起床做饭遛狗工作运动读书，这一系列的日程都不要安排，都是必需动作和环节。我又是个喜欢发呆的小孩，不免在当下跟不上一些周围的节奏，甚至大大区别于大多数人的生活。异己总是会引发群体的骚动或者话语权，个体悲哀的某些因素一定与那时那地的小环境相关。改革开放的31年，经济腾飞了，来不及跟上的人文起码露出了表面宽容的微笑。真庆幸自己作为独生子女有这么一个不至于逼死人的世俗社会，下过山了便也不怕了，反而知道自己是谁想去哪里。

在大家、小家的处境里去看待自己对于爱情、感情、婚姻、生子的选择，有必然有偶然有断然。经济独立是我的底气所在，父母安康是我的福气所在，人格不裂是我的一运气所在。回望自己的情感之路，不过就是经历，哪怕刻骨铭心也被抛在了30岁以前，自我意识的唤醒和强大让那个以为“那个人就是一切”的女生，妥妥第变成了认真工作开心生活的“独立剩斗士”。我并没有失去对异性的向往，也没有发掘出同性之欢，所以我只是不主动去为了恋爱而恋爱、为了结婚而结婚、为了生子而生子，每个人的生活都是贴身的内衣，舒服与否只是自己能够舒服自己。那天在寺院里，大师傅说佛教不过是给自己一个出口、一个自己能取悦自己的理由，我想这样一般竟是如此美好，已然我已在这种自我节奏里。

回想初恋，曾经用了好久才放下，最后发现他和周围人都逃不过命运的折磨和垂爱，自己当年所谓的放手不过就是不敢为自己争取罢了。后面遇到的男友，有体贴的但比较穷、有爱我的但好掌控、有傻傻的却真的穷、有钱多的却喜算计，三观里不能合两观注定是走不下去的。大家都想追求钱和权一般以为爱情也可以一夜花开，往往就是空恋一场、没有进退。在交往中不能发现自己缺陷的人，很难遇到真的理解并珍惜自己的人，这也是我的一种执念。有时会被周围人善意第追问：怎么不再找一个？我说：没时间，也没有合适的。原来我花过几年时间认真对待相亲、交往、结婚，最后证明一切的结果都不是个人意愿所能企及的。不想再试错，不是说对的人总会出现，何必非要急于千辛万苦去寻他。

听情歌越来越不会被感动，不是我心冷或者肠硬，只能说我经历了便也觉得没有什么神秘感和新鲜感。感情里就怕失去好奇心，但往往好奇害死猫，所剩人生的好时光也经不起浪费了，所以山下的一切我瞥过几眼，便不想再去求证了。山上风景独好、变化万千，何必对影自怜、隔空体会。哪怕都是空，唯愿未敢忘。