最光彩动人是做自己的时候！
看到百度搜索的截图文字，心里酸楚楚的....以上的童年还是青春期都没有我的影子，童年记事以来，第一个天大的好奇就是身世，我来自哪里？我是爸妈抱养的，那时一直追问我到底来的哪里呢？有多愁善感的想，也有天真好奇的问，没有遇到那个让我怦然心动的答案，表面上问的是我是谁生谁养的？其实，真正想问的早已经被无数过来人问过了，我来哪里，去哪里，我TM干嘛来的？别人见我就大马哈胡忽悠我，自己也快被这些莫须有的大大小小提问烦死了，这种不知前因后果的未知感，恐惧感还有大部分的好奇感，童年的性格纠结犹豫，喜欢新奇，好问东西，喜欢神秘色彩，从小就拥有自己的秘密空间，哥哥的女儿跟我一样大，我们吃喝拉撒睡一块鬼混，我喜欢一个人一个房间睡，我的床头朝东方有一面窗户，打开窗户，拉开窗帘，望着窗外的天空，是一片熙熙攘攘的星空，那时的乡下空气清新没有太多的隔离雾层，月亮好圆好亮好大，周围被一圈完整彩虹包围，大月亮带着一圈光环彩色的光环，最外又是一层透白透白的白云围绕...坐在窗前或趴在窗口看着这些静静的事物，会夜里的清风吹进来窗户，跑进房间，我想抓住它甚至想要成为清风，会想很多很多，也有不思考的时候，静谧，美好带有些些说不清楚的酸溜溜感，是的，就是这样的感受从小就一直伴随我到现在，我最喜欢秋天可能也是来自这里的感觉吧。
跟同学同伴还是哥的女儿一起玩，总会出现一种想要独处，一个人呆着，去山上玩着玩着我迷路了，上街走着走着我拉队了，跟一群人玩着玩着就累了，一个人呆着就来精神了，家里人太多受不了，家人有事都出去了我居然会很开心的哼歌唱曲，爸妈三天一大吵五天一小吵，分手离婚，动不动就拿钱开刷，妈动不动就拿我们做儿女的说事”“我要不是为儿女，为了你，老娘早离家出走了”，爸爸是男人听不得女人唠叨多事，动不动就打妈，啊！童年看见爸妈这样相处真的完完全全感受不到爱，一点点都没有，生无可恋，害怕妈妈被打，害怕爸爸生气，更加害怕我不被要了，这些场景在童年仿佛就是噩梦，早上醒来第一念就是她们没有吵架吧，晚上睡觉最后一个想法感觉松了一口气，终于可以休息了，不用像白天绷带那么紧。童年对爸妈的夫妻生活是百分百的厌恶，那绝对不是我希望的夫妻相处方式，恨她们。作为儿女不应该对父母有这样的想法，大逆不道和不孝顺类似这样的罪旧感也跑出来干翻我，对外面不接受对自己也放过双面受攻击，OK，我不够好 的信念就深深的发芽生根了，一有不好的事情发生，第一念头就是“都是我的错，会不会是我的错呢”。
童年的自我否定，孤僻还是独自玩耍，喜欢安静呆着，还是稀奇古怪，稀奇古怪是家人对最多的定义，现在的同事也是我的第二任家人了，可怎么办呢？没有这些我能感受到的事物，游戏，感觉我不在充满活力，活着，一切都死气沉沉阴阳怪气。
我的童年规规矩矩文文静静的也有很多回忆，听话，安静，乖是大家给我最多也是我最引以为傲的标签，没有计划没有安排我的童年看似安安静静的过完了，里面的回味比外面发生的故事更加细腻，千山万水，有段时间我很讨厌自己的敏感也喜欢自己的敏感，不信任不确定的自我否定感时不时出来捣乱，现在管她呢，我已经找到自己内在运行的模式和原理了，并为此也找到了解药。
好，童年故事部份到这暂时暂停。
时光不老我们不散！
我相信，我的童年依然是美好的。
因为，除了眼睛可以看到事物
还有心也可以看见事物
只要真心想要看到真相
就不怕发生任何
落日亦是朝阳，朝阳亦是落日，岂分你我
岂分你我
昨晚上收到一往的信息，感觉哪哪不对，信息内容很正，跟信息无关跟人有关，跟人无关，跟我有关，跟我有关系不是对自己的批评，我为什么招来这个闭口不言的家伙，为什么他的分享不是我需要我还感觉一种存在感，有链接，安全被看见需要的感受在，同时还隐隐约约害怕这种感觉消逝，我享受依赖又害怕失去，这些感受快消磨死我了，不久前也出现想要删掉对方的感觉，再也不想被这些莫须有的感觉绑架了，那时的力量是做不到，我做不到，万一对方伤心呢？万一以后还有用处呢？我后悔了怎么办？别人又没有对我怎么样？过去还有精神上的支持和陪伴，对我有一份恩，一份情，其实，当时最害怕的是“我怕再也遇到这么好的人，再也遇不到爱我的人了”，哇塞，出现好多理由让我不要删掉对方，我被说服了，听了恐惧之声。这种患得患失，上不来下不去的感觉依然没有消退，我们没有沟通交流看似是一面平静的湖水，地下其实是波涛汹涌，烦躁不安，昨天头脑闪过他的影子，今天一收到对方的信息第一感觉很确定，这次我不犹豫了，删掉他，整个人一下就轻松了，突然想到了断舍离，这本书我没有看过一页，我知道我舍不得放下过去按照断，舍，理的条条框框逼自己做，书会白看的，我这算是断理舍吗？管他呢。
说到对方这个人(应可以说这类人）其实很简单也不简单，这前半生除了自己喜欢的那些东西以外，每个阶段都喜欢上不同的人，这些人都有同一些品质吸引我，同时又有一些关卡让我通关，现在越来越发现过去的纯粹简单不成熟的喜欢，正是我不同阶段需要各路人士的引路和指点，现在想想，他们哪一个不是指着同一条路让我走，上天好眷顾我，生怕我半路走丢或是误入歧途跟不上正道，老天也知道我吃软不吃硬，他巧妙的善用这种”爱情”的错觉来循循善诱把我引到现在，他们一个个都是我指路人，一个比一个精进，有目标，欣赏又佩服，却没有一个是我愿意安定的。什么是爱情？我不知道，也不重要了，我只知道饿了我会主动去吃饭就是。
是否给别人带去快乐？
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