羁绊

1

十多年未见的爸爸来见了我，二十四小时不到。

他走了，我把他送上车。

我一觉深深睡过去，盖着晒了一天的被子。醒来时，大汗淋漓。

我又想起，下午他问我，你来家乡开会，是做什么？我还没有回答，他自言自语笑起来，说：“你肯定很忙，那天你四爷说，无论如何你也要去，我说，我姑娘让我不要去的。我想，是啊，她妈妈，小姨，舅舅肯定都去了，我就不去了。”

也不知，怎么醒来就想起这一幕，我有些心酸。

2

我的爱与慈悲，总是后知后觉。

3

开始信任超个人心理学后，以及开始心理咨询时，我性格发生了很大的改变。

过去，遇到不解，我就放下了，也是真的能放下。

我过得很充实，我总有很多事需要去做。良好的时间管理，让我几乎无时间焦虑和难过。高超的情商细节，让我有极好的人缘。善于表达情感和理性，让我极少的情绪都转化成了珍贵的文字和设计源泉。我被很多人羡慕，只觉得时间不够用。

4

过去我甚至不解，为什么有人觉得寂寞，为什么有人紧张。

妈妈总让我改掉一个口头禅，“你好烦”。

她说：“你无意一句话，会伤到别人的心。有的人，小心翼翼辗转反侧才表达一句，你一句话把人怼回去，别人会伤心很久，也不想再说。”

听到这句话后，我很奇怪地说：“为什么？可是如果他们玻璃心，是他们自己选择的。不管我有没有去在乎对方的感受，走得越近，他们会更受伤吧，不如一开始，就不要给他们这个机会。”

5

我说这句话，因为有过一个让我记忆很深刻的案例，我一度暗暗发誓，不要再帮助别人。

我过去有过一个很好的朋友，她是我高中同学，高中时，我们家乡的人都说方言，她只会说普通话，一度被青春期的女生排挤，不过她总是笑，对流言蜚语显得并不在意。哪里会有人对谣言真的不在意呢？但我很喜欢她的性格，我喜欢在挫折里不曾倒下，仍然用笑脸迎接每一个明天的人。

大学时我们在网上再度遇到，她刚刚从国外回来，经历了一段恋情。我们聊了很多，也算是一起经历过长夜的人，我们都有写博客的习惯，也是会用文字交流的人。

那时我知道她轻度抑郁，我舍不得她，不管她什么时候发短信，我都会尽可能多陪她说说话。可是，有一天，她发现我不在，那几天我要去做ppt汇报，消失了几天，她发短信，指责我：“你让我更加依赖你，你生活里总是很多事，很多人，给了希望，又不能给到底。你这样很自私。”我看了看，没想多解释，我知道她只是不安，不是有意攻击我，不过我还有事，就没有回复，因为很多话，不是一句两句能说的清楚的。后来是她把我删掉了，还是互相拉黑，我不记得了。没几天，多重刺激爆发，她重度抑郁爆发，进了医院。

我那时时常在东京和虹桥之间飞来飞去，有一次，在上海见过她，她很疏离又渴望，她自以为冷漠，却都写在脸上。

6

后来心理咨询学得愈加专业，更加明白“反移情”的阶段，是极为重要的。

只是我学习越来越好，同学越来越多，生意也脚踏实地，客户越来越多。需要我价值的人，以及我需要时马上能找到的值得信任的人，也从来没见少过。我从来没想过去解释，前尘往事，过去就算了吧，向前看，我是这样的性格。

前些年，发生了一些事，我才惊觉自己虽然日常元气阳光，却也有假性抑郁，有压抑情绪的情况，且甚至被视为“冷暴力”，这是很小时候留下的症结。因为和父亲沟通有严重的问题，十几岁的我太难过，那天我一边剪碎了照片，一边流着泪，把写在纸上的情绪大片涂鸦，告诉自己，未来不要将希望寄托在任何人身上，咬牙也要靠自己。这便令我独立了许多年，帮助他人，友善，却不会将心意真正付诸他人。

7

失去过，我才更懂得珍惜。才开始慢下脚步，发觉生活里，有比好人缘，好未来更重要的事，那便是人和人之间真实的链接。

过去，我做过一些设计，被人人称赞，那时我设计飞利浦的灯，参加富士通的概念设计，我的创意总能写到人的心里去，我写“当一个女子都市独自一人深夜归家，她在打开包找不到钥匙的那一瞬，想起前男友，而我们的灯，光线微弱，却能让她在那一刻立刻找到钥匙，给予小小的温情，她不觉得寂寞。”“她打开门，装在绿植的地面灯逐渐渐次亮起来，好似阵阵欢迎，她不再想家，而是惊喜蹲下身，看着自己栽种的颗颗心意，知道现在和未来，不管工作和生活，都紧紧握在手里。”“安然睡去前，她看着科幻灯，打出自己喜欢的形状，像是小时候，爸妈不在家时，知道任何时候，都有宇宙陪着她。”

那还是几年前提出的创意了，都一一被采纳，做成了产品。我在演讲时，台下的设计师，技术部门无不动容，我也就笑笑。我总能在短短时间，想出三十几个创意，也曾被称为鬼才，我知道自己对于情感，是有天赋的。现在回头想想，竟是才意识到，为什么我从头到尾都写的是，“一个人的时候”呢？

8

因着想做出更好的设计，我去学了设计人因学，又去学了半路生理心理学。误打误撞进入心理学领域，我快乐很多，可健康在慢慢受折磨，我总遇到人半夜自杀，要起身调解，我精力憔悴，却又不能割舍人命，毕竟，他们很多不为人知的痛苦，能有人懂，已是很难，尤其是我看似冷漠，对于他们，却是一种极好的“边界感”，我牢牢遵守职业道德，也很低调，不会接很多案例，却因都无形不小心参与了别人的人生，转危为安，每一起却也小小留下了名声。名声算什么呢，我从未缺过，我更注重能不能更进一步实现自己的价值，探寻未知领域，这点从未改变。总重复一样的事，令我慢慢觉得疲惫。

毕竟，从一开始，我想做的，并未是心理学。何况，人生机遇那么多，我的人生还有那么长，健康从来都很重要。

9

我便在踌躇时误打误撞进入了超个人心理学领域，遇到了更多的故事，和更多的人。也在这里，我延续了我的设计梦想。

名声仍然低调又低调，还是小小火起来了，只是这次，我终于有了时间，去聆听更多人的声音。

大部分人的烦恼，时无人说话，无人懂。咨询师这个行业，每天要听人说话，也感谢别人听我说话。我的表达能力慢慢强起来，因为在超个人心理学领域，我并不需要遵守那么多所谓的准则，我需要去关心他人，且他们的人生，会真的很信赖自己，我们有了更强的缔结。

10

我也开始面对自己人生中最不曾想面对的课题。

这一步，我终于迈过去。过去，我被伤害，别人不知。同样，别人被伤害，我也不知。大概这就是人与事，也令我想起日本人常喜欢用的词：“羁绊。”因着羁绊，我们才有了更多的羁绊。如果真的有命运轮回，伤害又何尝不好，伤害后，便要报复，念念不忘，或是悔恨莫及，期待下次重逢。因着层层念想，生生不需，人来人往。

现在的我，真的明白，情绪很好。因为不管它好不好，这都是人不得不面对的课题。它，无法被压抑。

就像相遇与再见，不管你是否想去把握，当然你也无法把握，它仍然是你终身的课题，却也是人的机缘，最为美妙的那部分了。