今天和一个小妹妹聊天，发现她也是一个行走的少侠。前段时间遇见一个老乡，也是如此独来独往，了无牵挂。
或许世间万千物种，我只爱这一个型。所以，我，只看见了他们。这或许就是我们底层的基因密码，短时间不可能修改得了。
我发现一个奇怪的事情，就是所有不被父母看重的人，最后都成了形单影只的狼，没有伙伴，只有赤诚的心，供奉于所有见过他们的人。
如果一直追溯，我发现，我投胎的技术真欠，父母动不动暴力，开口就是你怎么不去死。现在知道，那是他们想对自己说的话，只是无法对自己说，只能对弱者发泄，恰好，我就是那个弱弱的旁观者。
当时太想找到一个属于自己的避风港，我发誓一定要保护好自己和孩子，一定让我处在温情与安宁中……
我现在发誓，我当时绝对是真心。可惜，事与愿违，我严重高估了我当时的能力。我自己都是一颗长不整齐的白菜，哪里开得出花，结得出果，而且还能保证我与孩子都得到最好的保护。正因为这个宏大的愿望，我承受了生活无尽的魔考。只是现在，我又重回这条路，我相信我没有高估我的毅力。
听妹妹一席话，了却我多半心。她说，如今活得越来越胆小，因为觉得自己也在一点点变得珍贵，不敢再像从前那样任性。想去一个地方，拎包说走就走。真出了意外，哪还轮到现在叨逼叨。
我自己也是如此，每次在出走前，总会有一段时间的纠结，感觉哪哪都不对，就是必须要逃。现在情绪也少了，对生活不会苛责，也不会退缩，只是从深渊里，一级一级向上走。
曾经的家庭，让我以为自己可以有一个好婚姻好家庭。而今，我觉得自己最大的失败就是逃避，如果当时不是急于证明，我就不会随便选择一个人结婚，害了自己，也害了他。原本他可以选择一个与他相匹配的人，过着波澜不惊的生活。
而我们在一起，成为彼此的差评师。我不再对男人有信心，也经常自我怀疑，觉得整个世界都特别操蛋，怀疑人生，经常有世界与我同灭的心。
我问过自己，我为什么会把生活过得这么一团糟。答案是，我自己的思维一团糟。我也就配过那样的生活，而且还毁了一个不相干的人。其实人生都是不可逆的，在经历这些的过程中，我从没有想过它只是一段旅程，我用了十二分的心，结果却收获的全是伤害。
一切的结果都是吸引，因为我最初就认为我是在忍，我是在承担，我从没有觉得我在享受生活，所以，直到忍无可忍，当攒够了失望与痛心，没有什么是舍不得放手的。
如今出走半生，已然一枚中年。幸好，我还清爽，也不世故。如果我是变色龙，现在也才找到每种颜色，都在它合适的地方展示。不再向往单纯，单纯约等于愚蠢。当然也不要复杂，太复杂会把我自己绕晕。
我告诉自己，我已经死了，剩下的日子，我只为自己活，只为我愿意付出的人活，只为看见就让我内心柔软的人活，我不再受谁的强迫，不再管别人如何认为我，不再去想应该对谁好，因为死人眼里没有肉身。
前几天和一个网友聊天，说到曾经的辉煌，以及之后的落魄。我问他可否将中间的一段详细一些。他说为什么要听他倒霉的事情。其实我也不是想要一个人如何把自己的落魄困顿展示给别人，只是在这样说的时候，知道有人也如此，自己就会稍微心安一些。因为老天没有只为难你一个人。反正都要去鬼门关走一遭，早晚的事，不如坦然一点。
凭着一股对生活的不灭的心，让自己再多见识一点精彩。你所依凭的力量，或许恰好是他人缺乏的，所以，在你无关痛痒的时候，可以讲一讲那些曾经的伤痛绝望，你是如何走出来的，这，或许，就给此刻正处在那个关口的人，莫大的帮助。
人活一世，其实都是独自在活，互相能给予一些精神力量，已实属胸襟宽广。有的人是把自己的磨难当宝贵经历，作为自己和他人的养料。有些人是把磨难当折磨他人的资本，作为过来人贬低打压他人。
人活着已是不易，反正都会死，何不让遇见，变得稍微温情一点点，或许，这才是人间正道。
愿你三冬暖，愿你春不寒；
愿你天黑有灯，下雨有伞；
愿你一路上，有良人相伴。
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