伤心

人心天生是善良怀着邪恶的，所以，伤心就是一场殊死搏斗，看谁胜者为王败者为寇。这不仅是颜面或者存活，更能危及灵魂的笃信和假死。

想了一夜：伤心使人年轻

我从昨晚开始到现在这一刻都很伤心。

我想我知道原因，但是不愿意去探究这原因的诱发本质，我恐惧，恐惧于折射我自己的脆弱无能。

从来没有一种伤心到心沉腿软的地步，但34岁这一天我竟然如此伤心。没有珍贵的眼泪，也没有怨怒，只是沉默微笑，还有孤独和初心。待人待物都应该遵循自己的本心，一切由善而行，方可宜人宜己。

我很需要一个朋友陪伴我，其实从很早以前开始我就这么定义，并且坚持到了昨天。中间有几年我不深交任何试图和我做朋友的人，无论他们有无所谓的目的。

害怕受伤害，害怕承受伤害以后的心灰意冷。一腔深情遭遇冰冷伪善，人会像一只被高跟鞋不断踩踏的猫咪，无法自处，无处躲藏，任由伤口溃烂生疮。

今年，我的现实生活发生了重大变故……认识了朋友，一个，两个，三个……也许成为朋友并不确切，我对朋友的定义并不是对方所理解的那样。所以，时日久了，会发现，我在勉强自己去维系根本不存在的所谓友情，像一个傻瓜（或许我已经侮辱了傻瓜这个称呼）。

我被自我的奴性奴役，并满载自我挖掘的屈辱和痴傻的孤注。

也许，再也没有人愿意靠近；也许，我再也不需要任何人靠近。

“独处才是我的归途。”几个月前写给自己的，时至今日，我才真正的证悟和运用。

感受独处，无一人。不需倾诉，不需关心，不需安慰……

余生，我陷于我的世界并在书海的起伏中不断沉浮。

不再感受别人的喜好，不再照顾别人的感受，由此也不应对任何人有所期待。

是！戒了。

我的世界只有理想和现实并驾齐驱。陌生人和认识的人，再无其他。

不屑，我不屑于抚弄和戏虐我的深切友情的关系延续。

我即是我，我不痴傻也不疯癫，拉回自己，丢弃不必延续的关系，从此开始。

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我采摘那悬崖峭壁的白莲

他说

吃了它他可以长生不老

仙鹤看着我又凝视着我手中的白莲

我颤抖着满心都是他的长生不老

后来后来后来

他见到我从怀中掏出白莲

兴奋又激动地大叫着我的名字满屋子奔跑

托起白莲的他自言自语着

话说血莲效用更强

他说

你愿意把腕处的血滴放在莲心吗

割腕吗

是

几滴

直到放干

后来后来

流干了血的我看到了仙鹤

后来

我想起了我采摘白莲时

仙鹤旁躺着那已死的人儿