偶尔的不安

最近又无端开始失眠。

自从去年开始的憧憬与希望，到今年的一步一步破灭，我把自己的生活置于了无法掌控的赛道，一路失航。

每天晚上，我打开当天的娱乐综艺，看着别人的生活，暂时逃离自己的现状；然后入夜，我漫无目的地刷着微博，借由与自己无关的新闻八卦转移自己的视线，良久。恶性循环。北京的冬天来了，失去了热切关注的事情和人，整个人从头到脚，从里到外，都是冷到彻骨。这是我不喜欢的状态，我要把自己活成热气腾腾的样子、我要把自己融入进浓浓的烟火气息里。蹭着烟灰的脸，也会笑的如花般灿烂。而我现在，只是一撮不断骚动的死灰。

我多希望再次复燃，找到新的光源。

毕业之后，考研梦想搁浅，性格决定命运，从小争强好胜死要面子的我，怀揣着心底里对研究生和名校的渴望，却由于接受不了自己毕业后还在啃老，终究签了家乡省会城市的的一所高中。是，我是有私心的，我打算一边工作一边考研，圆梦自己的研究生名校梦。

到学校后的生活，我知道，我的如意算盘彻底落空。私立全日制寄宿制高中，实行军事化管理，作为孩子们的语文老师和班主任，一周六天半的工作时间，从早上6点至晚上10点半：班主任晨会与晚会1个小时、早操与早读1个小时、备课写手稿3个半小时、上课自习2个小时、判试卷登记分数1个小时、两次教研2个小时、晚自习2个小时、直到夜里到学生宿舍熄灯确认他们进入梦乡，我一天的工作才刚刚结束。这并不包括日常班级管理、班规制定、找学生谈话、反思与总结当天班级量化。如果到周日，还要加两项工作：周考监考、班会课件制作、开班会。一天的工作将我从早到晚的时间填充得满满当当。除此之外，学校对老师采取高压制度，尤其是班主任，日常量化评比多如牛毛，不可胜数。

然而不得不承认，我是爱他们的，作为老师的日子，我平时的话题始终围绕他们、手机相册里都是他们。他们是古灵精怪的，十五六岁 ，正是被阳光环绕的年纪，任何不安与挫折，在他们身上都能开出别样的花 。那次班里一位同学错怪了老班，我第一次无法控制地在班里哽咽，接下来的日子里，我沉默了两天，那两天的时间，学生看我的眼光都是闪烁的，我有点心疼。就在第二天的阅读课上 ，我照往常发了阅读材料，他们却没有低头阅读，而是全班并排起立，异口同声地说：文静老师，我们对不起您，我们还是23班，我们还有很多希望，希望您不要放弃我们。作为几乎一天都跟他们在一起的班主任，我不知道他们是如何部署的这些事情。那一刻，我无法描述自己的感受，我爱他们呀。我虽然很累但是我怎么舍得放弃。我经常对她们说，我爱他们，上课我们是师生，课下我们是朋友甚至可以是姐妹是姐弟，我跟他们说，同样作为90年代的产物，我跟他们不过相差七八岁，我是他们随时随地可以倾吐任何心情的知心朋友。

分别的日子很快就到了，我们相处的日子，有欢笑有泪水，有生气有欣慰。我多么希望，我可以一直陪着他们直到高三，那个时候，我会更加舍不得。

分班的一周前，每天的早操早读，23班都是30个班里早到人数最多的，我每次去到操场，看见他们已经整齐地站成队列，高举着书本大声朗读！你知道吗，所有的辛苦都在那个时候化解了，所有的不舍都在这样的一个个温馨的时刻再次聚集，无法散去！以及每日中午的午读、唱歌与誓言，整齐而响亮，我每次走进教室，他们用不舍的眼光追随我，伪装的若无其事无处遁形。我向来不擅长处理这样的场合，本能的躲避。向来应该大开大合直白抒发感情的场合，都被我转换为了静默的若无其事与留白。

分班的前一天，我一张一张一个字一个字读着他们写给我的话，在办公室里埋着头哭了一个上午，而后每次翻出都会惹来一次情绪的波动，你们已经融进了我的生命。

23 班的孩子们，15班的孩子们，我好想你们。

经历种种原因，我离开了原来的学校，一意孤行，只身来到北京。由于档案原因，由于自身怯懦，我的考研梦最终还是搁浅。在北京一年多的日子里，我尝试了不同的职业、不同的生活，交到了几个不错的朋友、也碰到了一个心动的人，短暂如梦。

今年，我思考着离开了。在北京的日子，每天早晚无休止的挤地铁、在路上通勤的三个小时，以及在北京时时刻刻的举目无亲，我承认我是渺小的，懦弱的。在这个光怪陆离的城市里，在这个每天道路上拥挤着车队的现代化都市里，在这个高楼林立熙熙攘攘城市里，我是那么不堪一击，我没有勇气和希望留在这里，但是我不会长久地漂在这里。

漂泊，对每一个人的创伤和感受也许是不一样的。对一部分人来说，漂泊在北京是生活的一种常态，因为种种原因家不可回。比如另一半在这个城市里所以也随之坚守，比如所学专业在自己的城市里找不到工作，比如为了能够早日在老家买上房子，他们选择在大城市打拼。在某个冷风呼啸的冬夜晚归，哈着热气望着窗外的点点灯光感叹自己的家在何方，而后摇头，早睡，辛勤投入第二天的工作。包罗万象的北京为当时迷茫的我一心想出来的我提供了工作，我必须要感谢她 。现在我意识到她并不是我将来立足的城市，不如早日离开。

我自己都定义不了我自己，我自己都不认识我自己。我坚强乐观，我敏感多疑 ，我做事井井有条，我对前途一无所知，我爱他深入心底，我隐藏完好无缺。。。不同人格在我身上跳跃，心力交瘁。所以我唯一抱有希望的他彻底将我放弃。我不能忍受漂泊、我得知道自己退守的地方在哪里。

这几日郁郁寡欢、不知前路何在，胸闷气短。每个晚上惶惶不安，早上醒来焦虑情绪蔓延，我究竟是怎么了。

我想摆脱这种情绪，主要因素是工作、感情与城市。想早日脱离这种焦虑不安的日子，投入真正属于我的生活，其实这一年多在北京，更多的是在逃避，逃离我本来的生活状态，逃避我应该面临的工作与生活，将自己置于远远的北京，然而生活是一直在进行的，逃离的结果只能将原本的不安放大到无处可躲。因为是不安，所以不敢轻盈做决定。两个月前提的离职 ，迟迟没有离开。表面是领导的挽留，实际是自己的逃避。不知道未来面临的将会是什么，对未来的失控感，足以将一个人击入谷底。可是，你还想逃离到什么时候？这样下去只能将自己的自信碾压殆尽，得不偿失。

无论前方是什么，我都应该举起武器勇往直前。总是跟学生强调要有勇气，现在逃避最多的恰恰是我自己。无论作为学生还是老师，一味逃离躲避自己的缺点，我都是不合格的。唾弃我的人，对我失望的人，我并没有资格反驳。因为我痛苦的，是我自己可以忽略的短板。不能怪别人嘲讽，只是自己隐藏太深。

是时候将发潮的内心和腐烂的梦想拿出来放在太阳底下晒一晒，蠢蠢欲动久了会熄灭。现在的一切是画地为牢。

唯一战胜恐惧的，只有行动本身。

偶尔的不安