陈海贤自我发展心理学#No.32怎样进行高质量对话？

见：

课题分离的内涵：
不是把人与人分开的孤立主义，人总是需要相互支持相互合作的。课题分离恰恰可以促进合作。

暴力沟通：
如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方感到不舒服。

非暴力沟通：
马歇尔 卢森堡博士（Dr. Marshall Rosenberg)发明，专门用来解决人们在沟通过程中的矛盾和冲突。

”非暴力沟通”四要素：
观察、感受、需要、请求

1、观察：
要点是把观察和评论分开，我们习惯于直接说出我们对事物的评价，但是评价并不是事实，而是我们在加工事实的基础上形成的意见。可是我们很容易把它当成一个事实，并要求别人也接受。

举例：
比如看到爱人在淘宝上买了一堆东西，就指责她说：“你太浪费钱了”，这就是一句评论。
把观察和评论分开就是“：我看到你又买了很多东西，我觉得你太浪费钱了”
比如同事在工作中犯了一个错误，你说“他根本不行”这也是评价。把观察和评价分开应该说：“他又犯了错误，这已经是这个月第三次了。”

2、感受：
要点是表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。表达感受像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。事实上，我们感受的根源是自己而不是别人，我们需要为自己的感受负责。

我的理解：1事实-2别人的做法-3我的需求-4我的感受，是连续四个部分，表达评价就是指责2别人的做法伤害了4我们的感受，跳步了，没有直接且简单的因果关系，相当于给别人扣帽子，别人肯定是不愿意的。但是表达自己的感受，说的则是我们的需求没有得到满足从而伤害了我们的感受。这两个是直接相关有因果关系的，而且把问题都揽在自己这里，至于对方的做法，我们只陈述结果不做评判，由对方自行评判。

举例：
比如“你在房产证上不加我名字我觉得不公平”，“不公平”就是想法，一种评价，对方很容易把它当成批评。
如果要表达感受，可以说“我觉得很沮丧”或者“我觉得很委屈”

3、需要：
要点：我们总是以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。其实应该专注我们自己的需要，而不要想对方会怎么回应。这样反而更能促进彼此合作。

越是对自己的需要不确信，我们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明我所提出的需要是合理的。这时候，我们很容易陷入一种自我辩护的立场。

这其实是因为我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想如何说服对方，而我们想要说服对方的前提就是我们假设对方并不情愿来帮忙。在这样的假设里，你已经把他放到了你的对立面。有时候别人拒绝的不是我们的需要，而是话语背后的指责。

4、请求：
要点：请求就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，但是不是命令。提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，是别人的事情。

如果我们提出请求的时候，给人的感觉是如果他不答应我们的请求就会受到惩罚，那就不是请求，而是命令。别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，不会发自本心的帮助。

感思：

想起以前工作上遇到的一个事情，在评职称的时候，我因为不是D员，被拖延了近3年的时间。有一年职称评审之前，我听说有跟领导关系比较近的同事XX不是D员也要报名参评，我就很愤怒，想举报他们的行为，但是同时又很纠结，因为自己也想参评，因为职称一定程度上卡住了工资的级别。想来想去不知道话该怎么说。后来去“得到”请教了“关系攻略”的主讲老师熊太行，他指点我说，你不要提别人，就说自己的需求。我就假装不知道别的事情，去跟领导说了自己对职称评审的需求，并且问今年是D员才能参评的要求是否有变化？结果领导还挺热心的表示需要帮我跟上级单位核实，同时自己说出了XX跟你情况差不多，也想今年参评的事。虽然最后那年我和XX还是都没有参评，但是我以前一直恐惧跟领导沟通，经过这次沟通，觉得领导还是在一定程度上通情达理的。现在想想，熊军师建议的内核应该就是“非暴力沟通”了。

回顾自己在对待孩子的时候，很容易就会采取暴力沟通的方式，命令孩子怎样怎样，不然就怎样怎样……甚至我家老大有时候会说：“你不听我的，我就要惩罚你……”听到这句话的时候，我真是惊出一身冷汗，我家人从来不这么说话，一直在想她是从哪里学来的？幼儿园？故事里？但是现在想想，这种暴力沟通的方式，内核就出现在我们家的日常生活中，有的时候，对孩子的行为管理，我也是很心急，以后一定要多加注意，用非暴力沟通的方式跟孩子提自己的希望……

行：
观察、感受、需要、请求，在沟通中一定牢记这四点。

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