上午我约的是11点学车，快10点的时候一位男领导过来说上周的表给大领导了没有，我说没有，上周五弄完就很晚了，没有给他(我心里面说：给他，也不该由我做决定)。
其实是他昨天安排我一件事情，不是我的事情，本来也就该另一个女同事的事情，那女同事不知什么原因没有干，他想给我，我昨天就很愤怒，但是我直说那女同事那里就有数据，根本不需要我再找别人，其实我很明白他在那女同事碰壁了，要让我干，我很愤怒，很不情愿，但是我接着了。可是我很愤怒。
我为什么不能表达我的愤怒，不是我分内的工作，我不干，为什么别人一闹本该别人的活别人就不干了，来让我干，我怎么这么好欺负呢？可是我为什么说不出来呢？就是这明明很很怒的，可是我却表达不出我的愤怒，为什么我无法表达我的愤怒，我为什么无法表达我的愤怒。我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的愤怒，我为什么无法表达我的愤怒，我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的而愤怒？我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的愤怒？我为什么无法表达我的愤怒？我不敢，我不敢表达我的愤怒，我不敢表达我的愤怒，我不敢表达我的愤怒，我不敢表达我的愤怒。为什么不敢呢？我怕我怕我怕我怕我怕我怕我怕，我怕什么？我怕什么？我怕挨打，我怕挨打我怕挨打我怕挨打，我怕挨打我怕挨打我怕挨打我怕挨打我怕挨打我怕挨打我怕挨打我怕挨打（这是重复的时候闪过的念头，但是怎么重复都没有什么情绪）。
但是这个愤怒一直在，到今天上午我就一直在担心他再来找我问我这个工作的事情，我不想接这个事情，但是我我没有拒绝，我很愤怒。
可是我没有表达我的愤怒，也没有拒绝，为什么为什么？为什么？我不知道如何表达我的愤怒，我不知道如何表达我的愤怒，我希望我委婉表达我的愤怒，然后别人还能理解我。我希望我自己能连表达愤怒都很得体，实际是我担心我一愤怒，就难看了，场面就很难看，我怕别人难看。我不想别人难看，我不想别人为难，我不想别人为难，可是真正为难的人是我啊 ，我在哪里？我在哪里？别人不公平得分配工作，我连拒绝都不会吗？我还担心拒绝了别人会觉得难看？什么狗屁逻辑？
我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很肥愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒，为什么我愤怒的时候还会想着别人会不会难看，为什么我很愤怒的时候，还考虑别人会不会难看。我觉得我愤怒，发脾气，就是治别人难看，我觉得我发脾气，释放我的愤怒就是给被人治难看，我认为我发脾气就是让别人难堪，我怕脾气就是我觉得我发脾气会让别人难堪，我认为我发脾气释放愤怒会让别人难堪。
我为什么不能让别人难堪？我为什么不能让别人难堪，别人都欺负我了。我为什么不能让别人难堪？别人都欺负我了，我为什么不能让别人难堪，我为什么不能让别人难堪？我为什么不能让别人难堪，别人都欺负我了。我要让自己得体，我要让自己得体，不能失态，我要让自己得体，不能失态，尤其是人多的时候，为什么啊 ，我又不是女神？为什么啊？为什么啊？原来我一直拿女神来要求自己的吗？不是啊，除了这个不发脾气，除了这个不乱发脾气，不在外人，人多的时候发脾气，我其他方面也没有这样高要求自己吧。这是个问题，我为什么受欺负了都不能发脾气？这是怎么回事？
然后他安排我把表打出来给女领导一份，我打出来拿给女领导，然后女领导安排我给大领导拿去，拿去后呢，大领导又安排我把另一份表给办公室送去，我说你不修改了吗？他说我不看了。我不放心啊，我把表给女领导看看，我为啥把表给女领导看，因为这表是我弄得，而且有一个地方我觉得有问题，我自己觉得有问题，我就非得让领导看看，指出来，我再改，其实我可以自己改的，然后他们看了都什么也没有说，下午我自己去改了吧。 结果呢，女领导还要打几个电话，不能马上给我看，我急着呢，一会一看表，坐也不是站也不是，就是在哪乱动吧，很焦虑，焦急，又不知道焦急什么，就是希望女领导赶快给我看看，我好走。赶快给我看看我好走，我急着去练车呢？赶快给我看看我好走，我等着去练车呢。赶快给我看看我好走，我急着去练车呢。这就是我的内心，其实那时候才10点十分左右，我预约的是11点，但是我就已经开始稳不住了，很焦虑，话说回来，就是我没有事情，就是领导给我看完了，我也不会立马走的啊，我要10点半以后才出发的，那我慌什么呢？急什么呢？
后来女领导看完了，让我去问问别的单位都怎么写的，我们写的会不会太复杂了。然后我又去问，结果呢，那人那里也没有材料，我就说那我下午再来吧。结束了我回到办公室，十点半左右，就急匆匆地走了。
在等车的时候，我看到了我的焦虑，我还在焦虑，我还是很焦虑，我不知道我在焦虑什么？急什么？坐上车以后我就在想什么原因啊？为什么突然间就急了呢？而且是很焦虑，火急火燎的感觉。一开始我想我为什么要急呢，要慌乱呢？
我在假想领导还会给我安排工作，于是我就想对抗。是的我就想对抗，我想与领导对抗，我在与想象中的事情对抗，在与想象中领导要给我再布置任务搞对抗，所以我显得极其烦躁、慌乱。我担心我学车的时间到了，领导们又会给我安排任务，我担心领导们给我安排任务，我又无法推脱。
我在担心这个，可是我约过了，我可以直说的啊，即使安排任务，我也可以问问什么时候要，是否紧急，我也可以有个缓冲的啊，我可以实话是说的啊 还有个问题就是，我觉得我的表有个问题，我不去改，而是希望别人指出来，这也弄得我非常焦虑，我以为是我急着去学车焦虑呢？其实不是，就是小的越轨行为，我没有做我该做的事情，我很难受。走到哪里都显得一副焦虑着急、慌张的样子，我看见我的焦虑了？这是我焦虑慌张的原因吗？可是我中午写到这个改表的问题后不急了，释然了。
不知道是不是这个意思，我的愤怒也是，我该表达我的愤怒的，我没有表达。我自己认为我该修改表的我不修改，这希尔在我心里都是事情，都是小小的越轨行为，都是我认为我该做的，我没有做，所以我就特别难受，不知道我理解的对不对？
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