去年的时候，我应聘了院系的舞蹈队，被光荣的录取了。前几天，我刚结束了我们的第一场演出，总的来说还比较顺利。但是其实舞蹈队都是大一的新生了，我一个大二的，每次和她们一起训练时都有种浪费时间的感觉。
倒不是说跳舞真的就是一件浪费时间的事情，只是我已经大二了，如果我今年大一，那我确实还有大把的时间可以花在发展爱好上，可是越长大越要考虑一些别的因素，比如越来越近的就业压力，别的同学都已经考了好几个证，慢慢的把更多的精力和时间都用在了学习和考证上才觉得安心。
所以，我决定在演出之后退出，也算是有始有终吧，演出比较顺利。唯一遗憾的是我的服装在演出过程中出现了一点事故，不过总算走完了全场。当晚结束，队长一开始本来要安排三个人主动去还借来的服装，但是没有人主动去，每个人好像都有事，这个时候队长点了三个人的名字，两个大一的，一个大二的。那个大二的就是我。
但是这时候我已经约了教练去练车，而且我心有疑虑为什么只有我一个人是大二的，难道我不忙吗？但我并不好意思明说。所以我称自己有事委婉拒绝，但是却引来了队长的斥责，当即我边说出了自己要退队的想法，更是被她说是不负责任，最后尴尬收尾。
这样的事情在大学是第二次发生在我的身上，第一次是在一个社团，当时也是因为分身不暇，选择退队。引来领导人的斥责，同样不欢而散。
不同于第一次泣不成声，惊慌失措，这一次我很平静，或许经历过一次了吧。我很清楚这不是我的错。但是为什么明明我想好好结束却引来这样的结果，难道参加一个项目就不允许人中途退出，只要退出就是不负责任吗？
后来我想或许是我太冲动了，如果我把退队的事情放一放再说或许会更好一些，我问身边同学的意见，她们也表示过赞同。但我心里总是隐约觉得这不是我想要的答案。
后来我去问了一个学姐，在她哪里我找到了自己想要的答案。学姐告诉我
“或许你晚一些说事情确实会更好，你们的关系可能也不会这么僵，但是亲爱哒，你忘记了考虑你自己的感受，在这个过程中，你是受委屈的，你不能因为这两件事情发生具有相似性，就认为是你自己的问题，我们不是圣人，也不需要多高的情商，多好的人缘，只需要做好自己就可以。”
听了学姐的话，我猛然间明白。其实这就是我想要的答案。
有一段时间，讨好型人格很火。其实我仔细想了想，自己或许就是讨好型人格的典型。
从来不愿意麻烦别人，自理能力很强，但是也格外依赖别人，尤其是亲近的人。希望每一个人都喜欢自己，努力想把每一件事情做好。害怕别人会失望。
我爸爸妈妈很疼我，哥哥也很爱我，我并不是一个缺爱的人，但是爸妈的教育方式有些粗暴，妈妈小时候很少会问我的意见，总是按照她喜欢的样子给我买衣服，她喜欢的方式让我生活。爸爸很忙，很少有时间管我，所以我好像总是在努力，努力懂事，做一个乖巧懂事的女孩子，生怕别人不喜欢我，不会像别的女孩子一样撒娇要一些很贵的玩偶，大胆的和别人开玩笑，因为我怕自己说错话妈妈会生气，总是努力不让所有人费心。
上初中，我的成绩很好，跟小学时候时候比是两个极端，爸爸妈妈很骄傲，对我好
很多。有一次上街买衣服，妈妈给我买了两件很贵的衣服，他们自己平时都舍不得穿的那种。我问妈妈：
“是不是如果我学习不好，你们就不会对我这么好了。"
"你瞎说什么，你成绩好不好，我也一样会给你买新衣服的呀”妈妈说。
这就是我内心，从心底觉得自己好像必须优秀才值得被人喜欢。
初中的时候是我价值观最正的时候，我觉得只要努力就可以优秀，然后就会被人喜欢，会快乐。但是高中的时候，我觉得好像也不是这样的，调皮捣蛋的人也有人喜欢，出去上网的也不一定就是坏孩子。和老师吵架不一定就真的是学生的错。爸爸妈妈说的也不一定都对。
以前总是很少或者根本不会对别人说不，我会觉得不好意思因为如果我对别人说不，别人就会不开心，她可能就会不喜欢我， 我更加受不了如果有人在我耳边一直重复说一件事，这件事可能本来我并不想做，但是因为她的重复，我会心软。
前几天时，原本去驾校练车，按照顺序应该轮到我，但是一位姐姐因为时间问题想和我换，本来是没有问题，但是刚好我下一节有课，我一开始并不想答应，但是后来她一直再和我讲她那件事情多么紧急，心软之下，我无奈答应，然后我的那堂课华丽丽的迟到了。当时，我真的很讨厌那样的自己。
我有一个朋友，她的室友经常会用她一些小东西，比如洗发水，水卡，卫生纸等等。本来也都是小东西。但是经常性的依赖让她很不开心，这些东西虽小，但是经常借出去也很麻烦啊。我提议她可以直接挑明，但她说室友嘛，能忍就忍一下吧。那一瞬间，我仿佛在她身上看到了过去的自己。
妈妈经常告诉我在外不要多管闲事，记得有一次在大巴上遇见一个老人，老人浑身穿的很破烂，坐上车后买票时发现自己没带够钱，其实只差一块，售票员因为这一块钱苦苦相逼，扬言要让老人下车。坐在车前面的我无数次在售票员说出难听的话时想出手相助。但是我心里准备了无数却始终没有站起来。
上大学的时候，刚开始我的室友和我有一些矛盾，我会极端的觉得都是我的问题。不断改善自身，为什么别人都可以相处的很好，但是我却不可以。但是后来在朋友和家人的陪伴下慢慢明白，这个世界上真的并不是所有人都能很好的相处。
是不是看起来好像很失败，但是其实也不是，这些性格上的缺陷也只会在某些时刻显现出来，大多数时候不会有很大的影响，其实或许大多数人都有一两个我所说的这些性格缺陷，毕竟社会这么复杂，我们想要很好的生存，怎么可能不折衷一下自己的性格。
成长的过程，或许并不在于学到了多少知识，掌握多少本领，更重要的应该是活出自我。在自己能承受的范围之内去犯错误，去做自己想做的事。在这个身不由己的世界活出自我好像是最困难的事情。
对自己有清楚的判断也是一个很重要的品质，就拿我所说的舞蹈队的事情，我会想为什么那一个大二的为什么是我不是别人，我去问学姐
“是不是我平时给人感觉太好相处，所以给人一种很好安排的感觉？”
“不是的，亲爱的，你要清楚你没有问题，是她的问题，在我眼里，你是一个好女孩，你的平易近人让我觉得和你相处很舒服。”我常常为有这样一个学姐感到骄傲，她总是可以给出我想要的认可的答案，其实每一个我去询问别人的问题，在自己心里都有了答案，只是，需要有一个人帮我确定而已。
我常常告诫自己，你很平凡你很渺小，但是你并不糟糕。这也是我从学姐身上学到的。记得有一次，学姐去学子论坛邀请去做分享，请我帮忙参谋，在帮助她改稿子的时候，我一直希望她可以把自己获得奖学金和一些奖项的事情写在前面，以此来包装她成功学姐的身份。可是她在听了我的意见时沉思了一下，仿佛同意，后来我去听她的分享时，她还是把那些放在了最后，一笔带过。
她身上的是从不自卑但也从不猖狂的低调气质，是即使渺小如尘埃，也有自己光彩的自信。这是从心底里散发出来的魅力。
其实大一时候为室友做出的改变也并不是我的问题我内心也是清楚的，但是我的性格就是习惯上在拼尽全力之后才能释怀，被别人拒绝的彻底才能有决心和勇气彻底放下。即便如此我依旧庆幸在那段我情绪低迷遭受挫折的时光里有那样一位学姐一直陪伴在我身边，告诉我，亲爱的，你要做自己。
今天，我也想告诉你，亲爱的，在任何时候，不管别人怎么说，你的心里应该始终明白清楚你正在做的事，任何时候，请不要委屈了自己。
原生家庭会带给我们各种各样的性格问题，这不怨我们的父母，他们也是第一次为人父母，在生活的压力下抚养我们长大本身就已经无比艰难，我们没有理由去责怪他们，前半生我们的性格可能被环境所影响，但后半生我们可以活出自己想要的样子。
这个过程可能会很长，也有可能需要一辈子，但是没有关系，在这个过程中每一次对自己的突破，都是重生。
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