我多想纠缠他

我多想纠缠他，让他烦我，跟我说出狠毒的话语来伤害我，也不要他冷漠无情的不理我，我恨他骗我，当初说的话都是骗人的，没有兑现他所说的，作为知己，纯粹是为了骗我和他上床。但当时我又是那么的迷恋他，到现在都是，为他甘愿做任何事情，以至于我以为他只是偶尔不想理我，殊不知，他就是只想玩一玩，就这样我也同意。我真的太迷恋他了，甚至于对什么都不感兴趣，我想脱离他，但怎么也做不到，我每天拼命的想他，拼命的想知道他在干嘛，想见他，不为别的，就为了能这样一直的和他相处下去，他不高兴了可以跟我说出来，我不高兴了，他也能安慰我。但这都是奢望，任何一段关系怎么可能长久一成不变是不可能的，总会有厌烦的时候，总会有意见不统一相左的时候，总有互相不喜欢的优缺点。我为了良心不受谴责，为了能堂堂正正的做个好女人，选择离婚，是因为我觉得做任何事不可以偷偷摸摸，因为它是违背道德的，我想我可以光明正大的喜欢一个人，而不是在婚姻存续期间做不该做的事情，可是我还是没有办法突破心中的障碍去喜欢他，因为我感受到他的不喜欢，感受到他心里一直装着的还是她，哪怕我多次表示我愿意接受她们，愿意不要任何身份的只和他们在一起就行。但他还是不愿意，也不算是不愿意吧！应该算是他没有接受，也不拒绝，只是没有答案的一直悬着，让我心里好空。我想他时也不能随时去看他，因为这时的他一定是在和她聊天或者已经得到她对她的安慰和关心，只是他不想让我知道和看到，怕我心里不舒服，对我也不在热情，因为他已经不需要我了。我心里好难过，我想时时刻刻都能关心他，被他需要，可是他慢慢痊愈的身体已经不再需要我了，对他的关心也显得多余。我多想他一直都不太好，一直都能需要我，可我可能没有她有钱，没有她在他心里位置的重要，所以她一出现，我就什么都不是，怎么做也打动不了他的心。我没有想和她去比较的意思，但她却是让我在心里无比的自卑，为什么我会和他们一起陷入这样畸形的恋情当中，我如果可以置身事外该多好，我多想逃离，却无处可逃，我想离开，让我他们永远找不到我，从此消失在她们的世界里，再无我。那样他们也许会很开心，包括他，一定不想我的存在，不想我在去打扰他。他害怕，害怕我把我们的关系隐藏的不够深而让她发现了。我现在多想有一个人出现在我身边，让我接着另一个人忘记他，或者说是转移一下我的注意力，让他看到我的释怀和不再纠缠，为的就是面子，为的就是我不想让他嫌弃我的纠缠。我想轻松的离开他，离开我依赖了很久却始终进入不了心灵深处的人。我想洒脱一些，我想轻松一点，我这两年最多的是痛苦，而不是快乐，我想好好的爱一个人，但却没有办法让那个人也一样爱我，对我好，我找了很多的理由，很多的原因，但始终没有正确答案。我被羞辱的已经自尊心崩塌，难道我不值得被爱吗？以前的他不懂得如何爱我，只知道他爱我，但我感受不到，我感受到的就是嘴上说爱和对责任的逃避，我不喜欢，所以选择分开。我想找一个和我能共同努力，对责任有一定担当的男人，但经历第一次，哪来的勇气有第二次，一定比第一次还惨，我不敢，也不想，我想要的现在很简单，就是能聊的来的异性，能陪我伤心，逗我开心，遇事愿意和我分享的男人，我不想在和谁结合，我只想享受比友情多一些，比婚姻感情少一些期许的感觉，大家谁也不要对谁负责，谁也不要对谁依赖，随时可以分手的那种。也许不现实，但我已经怕了，怕我再付出感情，最后输的比现在还惨，我不想。第一段婚姻是我自己的选择，太草率了，最后的结局让人伤神，我又怎敢去碰第二段。我只想找个自己爱着也爱着自己的人就行了，不奢望，哪一天没感觉了分开就好，不要再去为了办相关手续而那么麻烦。