退路已断，前路茫茫
文/贝大鱼
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这听起来可能是一个，挺糟糕的消息！
我竟然爱上了焦虑症！回顾我与它相爱相杀的前尘往事，真的是不堪回首。
童年的时候，我是一个快乐的小朋友，每天，就是和小伙伴出去玩耍做游戏。
后来上了学，就一直是班长学习委员之类的，学习一直也都不错，但是因为父母给的压力，也有老师给的期望。
虽然每次考试成绩都在班里前三名，但是有时候如果学习成绩下了前三名，我就会压力很大。
我妈就说过我，小时候每次快要考试的时候，经常就会做噩梦，梦见自己在考试，然后没考好，就一直在说梦话。
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后来工作了，也是非常的努力。总想做到最好，总是不想辜负领导的期望。
有好几次工作上的事情，觉得自己处理不好，着急的，真的是几天几夜都没有睡着觉！那个时候真的感觉自己，是不是能力真的很差呀，怎么什么事情都做不好呀！
我记得那个时候还在QQ空间发了这样一个心情说说“我到底是能力太差，还是好运已然用尽。”
那个时候的心情啊，真的是一言难尽！不过还好，后来睡了一觉就好了，第二天我还是生活是生活上的事情，工作是工作上的事情，一样一样的去做。
才发现，很多事情，都是我担心过了头，其实，船到桥头自然直。
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有时候真的觉得如今这个社会，挺浮躁的，也挺难生存的。相对于,我们这些二十岁出头的年轻人来说，真的是江湖险恶。
心中真的有种感觉是“尚未配妥剑，转眼便江湖”的无奈感！
以前中学时代的时候，课本上有说过90后是属于脑残的一代。那个时候，真的挺费解的。
后来才发现，其实作为90后，我们这一代真的，没有别人所想象的那么幸福，那么容易。
如今90后最大的也27了，我们也到了结婚生子的年纪，我们也到了即将上有老下有小的年纪。
过完今年，我就要24岁了。
如果说以前，只是简简单单的压力而已，那么今年，可是我真正爱上焦虑症的一年。
真正爱上焦虑是什么感觉呢？我想体验过的人，都不想再去感受一遍了。
因它真的太煎熬、太难受、太苦涩了！经常会因为一点小事情想不通，就整夜的睡不着觉。有时候，甚至连续一个月都这个样子。
如鱼饮水，冷暖自知
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那么我的焦虑到底是来自哪些原因呢？
它有对自身外表不满意的原因，也有对自己不够优秀的恐慌，以及担心父母年华逝去，忧心父母健康的问题。
虽然自己不是一个大美人，但以前的我，对自己还莫名的感觉挺自我良好的，但是，今年就各种感觉自己不好。
我讨厌自己的身高，讨厌长在自己身上的肉肉，因为它让我显得又矮又胖。
我之所以，对自己的外表各种嫌弃，很大原因，就是因为家里父母一直催找对象，然后我又一直单身没有男朋友。
心里总有一种声音在提醒自己，看吧，你确实不好看、不优秀，所以才没有男生追的，所以活该你单身喽。
我还嫌弃自己工资低，没存款，是一个月光族。每当我说给小伙伴听的时候，他们中女生都会觉得我太拼了，活得像个糙汉子一样。男生都会说，“你是女孩子，你干嘛那么辛苦呀？找个男朋友养你就好了。”
其实对于这些说法，我真的不敢苟同。
他们不理解我，不知道我心里的想法，虽然我是女生，但我也想着能拥有自己的能力和事业，能有自己的个人存款。
那样我就可以更好的孝顺父母，给他们买他们喜欢的东西，带他们出去旅游。
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小的时候真的，不懂什么生老病死这些人生中很苦，但是都要经历的事情。总觉得我今天有好吃的，然后有新衣服穿，我能和小伙伴一起玩耍，就会觉得，哇！今天又是开心的一天呀！
长大后，感觉有了责任，有了压力，这些都变了，都不是这样子了，我会焦虑，非常的焦虑。
这几年也经历了，一些亲人的生老病死。也感受到了人生短暂，生命不易。
真的很希望我的父母能老去得慢一点，他们能健健康康的。最希望的就是我成功的速度，能够赶得上父母老去的速度。
以前我还会，跟爸爸妈妈闹小脾气，惹他们生气，跟他们对着干。
今年我改了很多，总是，先把自己照顾的好一点，不让人担心，总是想对他们，再好一点，再体贴一点。
所以我真的特别焦虑，特别讨厌自己，总是，知道我要跟自己和解，不要对自己那么残忍，你就是想努力也要慢慢来呀。
但是真的做起来真的好难！好难！然后做不到自己的目标，就又继续焦虑了。
心之所向， 素履以往
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今年是我焦虑症最严重的一年，是一个爆发期。焦虑症真的爱惨了我，我也爱惨了它！
去年我的体重大概是110斤，今年体重下降到将近一百斤，这都是焦虑症所带来的功劳。因为它有时候会使为了一些事情而思虑过多，吃不好睡不着的，所以就瘦了。
自己活得一直挺焦虑的，后来我就分析了一下原因，发现原来焦虑是与生俱来的，并不是焦虑最爱我一个人，紧盯着我不放松，而是它爱大家每一个人。
有句话这样说的，“人无远虑，必有近忧。”
适当的焦虑对于我们来说还是挺好的，但是过度的焦虑忧思，就会使我们失眠睡不好觉。
这样长期下去会导致身体免疫力下降，容易生病。
所以适当的焦虑，能够督促人我进步，督促我，挑战全新的自己。
最近十多天，在简书上密集更文，基本上做到了日更，一天一篇文章。
其实写文章，应该要源于自己的内心的喜欢，而不是想要获得别人的关注。
但以前我写文章投首页，基本上都已被拒稿收尾，上月终于有一篇入了简书首页。
后来接连几次我又写了文章，都会去投首页 ，然后我就挺想被首页投稿给收入的。
如果是半夜写的文章，然后睡前投了首页。第二天早上我眼睛睁开后 第一个动作就是，打开手机上的简书，然后看自己有没有投稿通过。
如果还没有消息呢，我就会间隔10钟20分钟，然后再去看一下。如果没有被收入首页专题的话 ，我就会挺沮丧的。然后写想着下一次写一篇，一定要过，一定要过。
如果投稿首页通过了的话，我又会盯着手机不停的看访问量，还有点赞数和评论。
如果有人给我点赞评论，我心里就会很雀跃惊喜。再有访问量如果蹭蹭地往上涨，我也会非常的开心。
但是再写一篇文的话，我又会投稿到首页，然后我就又会很焦虑，又会一直看手机。一直在重复这个过程，一直在焦虑的等待。
其实经过了断断续续的几篇文章，有几篇上了首页，然后有几篇没有上首页。
我切实的感觉到，如果我很在意，上不上首页、点赞评论多不多这些事情。就会很影响我的心情，会很焦虑，影响我做其他的事情，从而耽误我的时间。
但是焦虑也带给了我一部分动力，让我能够继续写下去，让我能够努力去完成自己的目标。
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不过希望自己能够明白：任何事情，只要你去做了、你去行动了，成功只是早晚的事情而已。
在没有成功的时候，你要去享受这个过程，这些也是宝贵的财富，是有非常意义的人生经历。
焦虑是难免的，我们要去正视它，拥抱它，运用好它的能量。
最后想告诉自己，你一定要很努力，但千万别着急。未来的路还很长，我们慢慢来。
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