原来，我一直把这个世界想的太简单了。
回忆真是一件可怕的东西。
有多少不为人知的故事被散落在时间碎片里。等待回想时拼接起来会让人觉得那么的痛。
我真正认为自己开始懂事的时候是在高中。
那个时候我中考成绩不理想，进入了一所普通的高中，我自认为那是一所很烂的高中，同班同学大多都是一些初中时就不好好学习的混子，为了一纸文凭花钱来混日子。班里有一半的同学家境良好但不学无术，她们靠着家里的有钱的资本和稚嫩的美丽谈着荒诞的恋爱，并肆意的践踏别人的自尊。她们开着他们自以为好笑的玩笑，嘲笑着他们自认为的那些软弱的，丑陋的的女孩子。捉弄着那些老实胆小的同学以此作为每天的乐趣。
每天面对着只知道的嘻嘻哈哈的疯子同学，和那些被金钱侵蚀了内心的老师。那段乌烟瘴气的时间让我抑郁和无奈。
我本就不善于交际，虽然没有被那帮人欺负，但也受了不少的闷气，我只能默默地学习，默默地与人交际，默默地享受着属于我自己的那一点点的安宁。
后来换了班级，认识了新的同学，我很高兴的认识了我的好朋友们，如果没有她们我应该坚持不了那段孤独的日子。我在那三年迅速的成长，我渐渐看清了那时16.7岁的我们，活的好像也并没有那么的单纯。
一点点小事，可能让好了三年的姐妹撕破脸皮。
闺蜜交了男朋友三个人玩到最后，结果友谊破碎，傻傻的爱情凋零、三个人的感情闹的物是人非。
最后的最后只留的一句话，防火防盗防闺蜜。
那一年毕业我好像是解脱，脱离了他们，却被他们潜移默化的改变。我的内心好像已经不再那么的单纯，变的有一份戒心，变的有那么一点点的心机。
我开始察言观色，我开始揣摩人心，我开始思考别人有什么企图，我交朋友变得小心翼翼，我看透了一些人，以为自己足够会看人识人，可是我才多大啊，我还远远没有接触到这个世界深深的恶意。
大学，让我更加的开阔眼界，形形色色的人，不一样的性格，不一样的人际关系，不一样的一切一切。
记得我第一次感到束手无策时，是在18岁，我独自和朋友出去旅游，然后我闯祸了。我被碰瓷了，我傻了，当时我就是傻了。我当时表现的手足无措，懦弱以及胆怯促使对方的演技施展的淋漓尽致。等到我后知后觉，我已经回到了家。
于是我开始反思，这到底是是我的错还是她的错，还是这个世界的错。
我回想前几个月看到柳岩被戏弄，想到邱莹莹遇到白渣男，听到我的朋友被性骚扰。。我想，这个世界真的很残酷，这个世界充满了恶意，我是一个女孩子，以我的角度来看，女孩子真的是个脆弱的群体。我原以为真正的残酷是在我完全的进入到社会中去才能体会得到，可是我现在感觉，也许，我们早已感受到接触到这个社会的恶意。
作为一个20开头的女孩子，可能单纯这个词要渐渐离我们远去，90后的时代正在来临，未来的压力正快速的席卷而来，我们这一代的独生子女要如何承受以后的困难与艰辛？我们该如何打着梦想这美丽的口号去社会的大染坊里独自寻找我们自己未来的出路。
也许，孤独的我们自出生起，就已经触碰到了这个世界的恶意。
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