我不知道自己在想什么 一个多月了 我马上就要好了 可是我昨天找了他 我想和他和好 我怀念他的臂膀 他的温暖 他的一颦一笑 我每次都是这样 我和他在一起的时候从来不会珍惜 他抱我 我觉得丢人 我们一起去超市 我觉得丢人 我为什么这么虚伪 是我自己毁了自己的幸福 我和别人说他的不好 他对我的无情 可是我又何尝不是 我觉得他很可怜 可是我却在他心上深深划了一道 我好心疼他 我好后悔我自己 我想和好 因为我想对他好 我想让他感到世界的美好 感到幸福 。 可是我们在一起的时候我总是会很烦 我在烦什么 我今天一定要好分析一下 首先 我一开始就认为我们不能在一起长远 他的家庭不好 这是我父母还有我亲人 还有虚伪的我不能接受的 他爱帮助别人 他总是被别人利用 他没有办事能力 我的家庭以后并不能在社会上立足 他并不能给我一个依靠一个臂膀 做什么事他都会怪我 这是他的家庭所带来的自卑 所以正如他所说 他可以为了帮助别人 而牺牲他自己的幸福 甚至牺牲我 可是我并不伟大 并不善良 我不想被利用 我不想牺牲自己的东西去帮助别人 何况是陌生人 利用我老公的人 我们以后的婚姻注定是不幸的 我会变成一个怨妇。 忙于工作上不顺 忙于孩子的生活费 忙于老公的软弱 。 回归现实 他每天中午来找我 我会很烦他 我不想和他一起吃饭 我是为什么呢 我怕失去我的室友 我也怕我的同学会烦他 这是我和他一样的毛病 我们都是以他人优先 最后考虑爱人 因为爱人 他爱我 就要承担？ 我经常想让他给我买礼物 给我一些浪漫 可是我明知道他的家庭并不富足 他的生活费了了 可是我却总是刷他的饭卡 去超市花他的钱 收下他的礼物 我却丝毫不想付出 我经常想让他帮我做这做那 无论他在做什么 我觉得他可以帮助别人 就必须要帮我 这是应该的 。 上一秒吵架 下一秒我需要他帮我跑腿 我就会去找他 他就必须要去做 我不知道是不是我消耗了他的感情。 我想足够努力 我想养他 我爱他 。 我是真的爱上他了 我对他如此苛刻 我希望我足够有钱 这样他可以去帮助任何人 我会很爱他 照顾他 为他学会烹饪 为他洗内衣 给他到一盆洗脚水 给他揉揉后背 。 我不知道为什么自己这样虚伪 害我丢失了最爱的人 我不知道我们的未来会怎样 也许我从来没有想过未来 我辜负了他 他并没有错 我错了 。 我没有和任何人说起 是我的自私 然他离开了我 我真的爱他 。 我希望和他过平凡的日子。 我想给她幸福。 请让他再爱我一次 。 我会每天亲亲他 给她一个抱抱 告诉他早睡 他帮助别人也可以 因为他始终是爱我的 不 我还是不确信 他是否爱我依旧 他聊吃别的女生 可是我也会聊别的男生 可是我还是最爱他 一样的道理吧 我这样爱他不知有没有结果 我想一辈子跟他。我愿意 我不怕受伤。 我要全心全意对他 无论他是否移情别恋 我到现在还是相信他不会。 就让我一直相信。 我不想要格局 格局我可以自己。 我只想要你。请再爱我一次！
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