1.地藏经3部√
2.绿度母心咒5500遍√
3.大悲咒21遍√
4.跪禅√
5.开心轮√
6.NLP❌
7.6:30起床❌
8.盘点善缘——邹晓毅，感谢他对我信息的开放，总是会以真心对待我给出的问题。感谢他不在意我的毒舌和粗心，在投资上会给我诚恳的意见！
9.心经50遍
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这几天觉得自己真不是个东西！！看自己哪哪都不顺眼，丧…
8号其实六点半起来了，但是跪禅的时候又陷入了那种不知名的不适感。唉~然后一天就是各种装死打滚…沉沉沉沉沉沉沉沉沉沉沉…
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9号要好好写一写…感觉是一个突破的地方。
早上去台里录节目，主持人一直在挑刺，一个双眼皮贴了差不多十次…当下就有一点点不舒服，但是也还是给她和和气气的弄啊…到最后做头发了，给她吹了一半的头…她说要去换衣服就跑出去了…等了十五分钟，编导去找人了结果说我头发没给她吹起来，去找阿芹（台里的一个发型师）弄头发了…
我当下就感到自己有火了，这不就是找茬嘛…明明就是跟平常一样的给她弄，明明就是我都还没弄完自己跑出去了~我去，居然说我没给她弄好！虽然很火，但是我也就对编导说了句，随便她吧~反正能正常开始就行。过了两分钟，不火了就给她继续收一下尾，这个事就过了。
下午是年会的活，我跟化妆师X给4个主持化妆…聊天当中对X有一点不尊重，一点也不谦卑，说话就是有一点冷冷的，虽然我认为是无心的，但对一个刚认识的人这样确实很不好。
化妆过程中，一个主持对她化的妆提出了质疑，就是觉得不好看问她能不能改，我看K一脸懵就直接上手去帮主持改了一下眉毛那些。当下觉得没什么，因为没过脑子，后来忙完一想妈的！这叫什么事啊！如果是我K内心可能真是会一百万只草泥马奔腾吧~随随便便修改别人的作品，真是太没教养了，还是内心有傲慢在，才会这样子吧。因为跟K没有联络方式，只能在内心顶礼她了~呜呜~真的很对不起！
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大半夜去看了无问西东，内心有点小内疚的包场看电影，但是票都买好了又觉得总不能不看那么浪费。
从电影开头就哽咽，一个人要打破世俗给你的定位有多难，而且当时的环境有多难啊，在沙漠里走路去做研究最后自己受到核辐射，在边境做救护，为了国家放弃自己的优渥生活随时准备以身殉国，明知道资助四胞胎费用跟事情都是没完没了还是选择坚持，明明可以做辩解确因为朋友的信仰而不说破以至于受到剧烈的抨击，里面的青年一个一个为了追随内心的真实、信仰抛弃了多少的东西，他们都是有“内核”的，而我呢？越看下去对自己否定的声音就越大，觉得自己一无是处…我想，不知道什么时候才能找到那个我愿意承受任何困难都必须达到的目标，在目标来临之前我只能不做多想尽力跟上内优外涣的大家。让自己不至于遇到终极目标时那么的不堪，错过这个目标。
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反省与改进：1.因为早上起床的不顺心造成了自己工作上的不耐烦和不走心。为什么主持人会一直挑刺？大概就是因为我散发出来的磁场就是这样的让人想找茬，而且我放大的主持人所谓的“挑刺”，她只不过是说可以调整一下而已。都是自己内心戏太多~要多问多聊多笑！
2.发现了自己的一个问题，别人夸我的时候，我会习惯性的与他人争辩我其实并不好~而且是认真的争论。当别人对我有质疑的时候我又十分的不爽，又要跟对方争论一番自己的优势点，特别分裂特别累人。我就想这样的争辩到底是为了什么呢？这都是我的虚荣心和所谓的自尊心作祟，我希望得到别人的认同，我极其希望得到赞美。再往深处想，我没有安全感，内心一直都有一个否定的声音“你做不好你不应该这样做”，这跟我小时候的经历有很大的关系的。我要跟自己和解，不需要把其他人的眼光看的那么重，每天晚上的潜意识沟通做起来。还有一点就是，我特别需要“龇牙”，不困是在生活还是工作上，太容易认真起来板着脸了，要改！开心轮的次数和时间都太少了，增加到10分钟。
3.好羡慕无问西东里面的人，都能够做自己，而我却连自己是什么都不知道~陷入了无线怀疑自己的死循环…
4.做的事情太少了，像读书这样的核心重点总是避开。其实还是害怕自己做了也做不好，不敢迈出去这一步。现在感觉自己有了一点变化，因为要跟老公同进退所以必须要把书看起来，还要给他录书听(๑°⌓°๑)~不进不行了！
5.2018真是太特么难过了！但是我感觉今年过去了，我的人生真的会大有不同θ..θ~
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