接纳自己的不接纳

这两天半夜失眠，感觉到心口有点堵，气息很短。觉知到身体的沉重，肩膀和腰有点酸痛，还有牙齿的紧绷。内在有点烦躁，还有疲惫感。再往内看，还是对自己的不接纳。

身体如此诚实，毫不伪装地记录了我们当下的状态。这两天和张杰聊天说到睿，我也感觉到自己话语里的疲惫感和无力感。

过了一个周末，今天把他送去学校回来，躺到床上我就感觉到身体的疲劳感在放松的这一刻，沉沉的睡意袭来。

是的，我感觉很累。周末带两娃，更主要的是他和环境高频的碰撞，那些纠结，情绪。我很烦躁，内心没有空间去容纳他出格的行为。之前这个点做过功课，已经有调整，但是能量层面消耗太大，还是远远不够。

把内在状态写下来，我感觉心底已经轻松了一些。是的，情绪被看见，就流动起来，没有尘封固化。有时候，承认自己的状态并不容易，他意味着我们要去面对我不够好的感受。

是啊，最近几天心里涌现很多我不够好的感受。每次接纳不了睿的行为，就会有自责，就会有我不够好的念头。特别是在做过觉察，决定要给出更大的接纳之后，而没有做到时，自我攻击会很多。

还有很大一部分自我攻击来自于，知道戈娅的孩子和另外一个自闭孩子内心安稳，看到他的躁动，就感觉到自己的挫败感 — 就是因为自己常常hold不住，有情绪，他才这么浮躁。

没有什么利器比自伤更伤人！

是的，在家里的时候，我挺满意现阶段带两个孩子可以维系这样一个平衡，也对他的状态还比较满意，或者说可以接纳他有些挑战试探的状态。出来后，外在环境对他的要求更高，我的认知也发生了变化，我就感觉他的呈现不是那么好了。其实他还是那个他，只是我的内在发生了改变。

每当看他一些纠结模式出来，就感觉这是自己处理不当造成的后果，就会自责不舒服。这种状态下，我更容易被他的行为影响，而又需要去保持一个和之前不一样的状态，能量层面做不到，就感觉非常的消耗。

好吧，其实孩子的问题行为，都是来提醒我们需要去做内在的功课。我已经看到并且也做出了改变，真正在他和环境冲突时支持他不容易，我已经尽力而为，有时做不到是正常的，毕竟过去的路径更加熟悉。

同时，别人的孩子能那么好，我去对比才是痛苦的根源。我真的相信每个人在自己的节奏里吗？我可以尊重别人的节奏，不能尊重自己的节奏吗？必定有人要走在前列拿到成果的我才更加信任啊。所以，放下比较，相信每个灵魂会有独一无二的体验。而我在自己的节奏里。

另外，我看到我在抗拒，抗拒事实。本来事实有点令人不悦，抗拒就变本加厉。就像昨天张杰说的，他要动别人东西，动就动了嘛，你再和别人解释，过去就过去了，道理讲不清楚就别讲了，下次发生再和别人解释。我一下愣住了。是啊！我已经偏离当下了，事实发生，我不接纳，还沉浸在过去。为了不能改变他而说教，变脸，威胁。这是这是负重前行，这是逆流。我痛苦，娃也痛苦。我看得到，他想让我满意。我也看得到，当我不接纳他时，他害怕失去爱。他想要调整，甚至是有点想讨好我的意味。

说是为孩子好，其实终究是为了如自己的意。让孩子不犯错误，就会让自己很轻松，让自己呈现出一个好妈妈的姿态。当孩子出状况，就觉得自己不是一个好妈妈，不接纳他的行为。因为对发生的抗拒，让孩子也不知所措。他只是如实如是地做自己啊，又何错之有呢？

下一次，在他和环境碰撞时，我还是可以去选择的。选择批评，抗拒已经发生的，让我们两感觉都不好。也可以选择接纳，只是去处理后果，不把能量耗费在对抗上。是的，我可以更好地选择。

我也可以多接纳自己一些。看到其实这是我在更接纳他的过程，我在进程中。看到自己的不足去改正，总比不愿意去看到或者没有觉知会更好。再者，旧有的神经回路很固化，用新的模式会反复很正常，接纳这个反复。毕竟，越抗拒越持续，越接纳越改变。

是的，就是这样！