老师，您好！

“没有您，我高中还不知道是什么样子呢？”他说。

“您确实是我的恩师！”他说。

我微笑着看着这些话，感受着别人感受不到的幸福。

正在一旁吃饭的老妈看着傻笑的我，很是疑惑，我抬头看着老妈，抑制着内心的激动和幸福，和老妈讲起了关于这些学生的故事。

我在餐桌前滔滔不绝地讲着，老妈在对面的认真地听着，午后的阳光照进来，我突然看见了光线中那些细小的灰尘在跳着舞，肆无忌惮地。就这样，仿佛我的身边还有另一个我，看着这个正在滔滔不绝的自己，我感觉自己的眼角有些湿润，突然被触动了。因为过去十年的经历，还因为那么在意这些经历的自己。我才意识到：原来，我那么在意这些学生，我以为已经忘记的事情过去很久讲起来却如数家珍。

我有些排斥和已经毕业的学生保持密切的联系，我更喜欢把想说的话放在心里，我不想进入这些孩子们建起来的群，甚至，我在街上偶尔看到他们会有些紧张，想要躲开。有一度我有些讨厌这样的自己，我看着身边和之前毕业的学生很随意的说话的老师有些羡慕，我感受到我内心也有这样的渴望，我觉得能这样也是作为老师的幸福。

后来，我知道我并不是不想和他们有更深的链接，只是，我害怕之后所有的链接会让我们用老师和学生身份相处的那三年被遗忘。所以，我放弃之后的链接，是为了让那三年的记忆更加的深刻和美好。

想到我自己都高中时的一位班主任，因为特殊的原因他不得不中途离开我们。分别的那天，他到最后一刻都没有走进教室和我们道别，同学们很惊讶，我们那个时候作为学生能感受到他对这个班级的用心经营和苦心付出，我们以为他会给我们留下很多的言语，也许会有恋恋不舍，也许会有激情鼓励，至少也该有句“再见”，但是他什么都没有做，只留下我们一教室同学的落寞。

后来的某一天才知道，他在隔壁的办公室里哭了好久。一个年轻的男老师，头埋在双臂里哭泣，因为不舍。这份不舍也许不只对我们，还有对学校的。

“那么，老师，您后悔做老师吗？”

夏天的午后，教室里很闷热，我正在和被炎热折磨的有些烦躁的学生们聊天，这是我们经常会做的一件事情，我喜欢和他们聊天，他们好像也喜欢和我聊天。

我们会聊到好多事情，小时候的经历，之前学校的老师和同学，家里的事情，生活中的困扰，甚至更秘密的事情。我也会说关于自己的事情，我的经历，我的生活。我们似乎在这样的聊天中越来越亲近。但我不和他们做朋友，我接受“亦师亦友”的说法，我自己却不这样做。我对“朋友”这个词语有自己盲目的诠释，对“朋友”有自己固执的洁癖。

那天我们在聊“梦想”，我们聊到了“梦想”的虚幻和真实。小时候“做一名科学家”的梦想是虚幻，长大后“考一所不错的大学，找一份不差的工作”却是真实。

有一瞬间大家沉浸在关于“梦想”的沉思中默默不语，像蒸笼一样的教室里，我似乎看到了大家脑海里汹涌的波浪。我也被“梦想”这个词缠绕出了久违的激情和焦虑。这个时候，有一位学生站了起来，他面带微笑，声音却不低：“老师，您喜欢当老师吗？”

“我喜欢当老师吗？”我在心里问自己，这一瞬间我好像突然意识到，我从来没有思考过这个问题，我一下子怔住了。

虽然只是短短的几十秒，我感觉过了好长时间，等我从思考中回过神，发现大家都在看着我，全神贯注地看着我。虽然平时上课习惯了这么多双眼睛，但在这是我还是有些不自然，我耸了耸肩膀，松开了咬着的嘴唇，诚实地说出了自己内心的声音：“其实，做老师是我的第三个梦想，并不是第一个。但是，此时此刻，我突然觉得我的选择是那么的正确。”

下面是短暂的安静，随后，我看到了大家深深地呼出了一口气，互相对视着笑了，我感觉到我也做了同样的表情。

“知道第十九层地狱吗？”

我是个有着深深的死亡恐惧的人，特别是经历了至亲离世之后，这样的恐惧更深了一层，所以，我经常拒绝聊死亡和与之相关的事情。

雨天，天空阴沉沉的，蒙蒙细雨洒在脸上，多了一份惬意，这样的天气不打伞走在这似有似无的雨中，感觉自己很独特。黄昏的降临，配合了这样的氛围，走在来来往往的人群中，觉得自己很清醒。

我和同事边走边聊，我们聊起共同感兴趣的话题，聊起我们的学生，聊起了学生因为我们的某些行为和言语而发生的变化，不时地会因为突然产生的共鸣而驻足微笑。

她好像很随意有有些刻意地问我：“你知道第十九层地狱吗？”我摇头，同时把心里升起的恐惧压了下去。

“有人说，第十九层地狱是给老师准备的。”她没有任何波澜地说道。我有些愕然，疑惑又有些惊恐地看着她。她没有立刻做解释，只是笑了一下，我们沉默了一小段路。

我的心里满满地变得严肃和紧张，在我的字典里“地狱”不是个褒义词，连中性词都不是，是个地地道道的贬义词。“教师”也许没有某些人形容的那么高尚，但我不觉得会和地狱有这么直接的关系。我没有问她为什么，就这样独自揣测着。

“传道、授业、解惑”，我想到了这几个词，慢慢地思路变得清晰了，看看这旁边的同事，笑着摇摇头。

她再次说起了刚才的话题。“我们都不知道，我们的哪一个举动，哪一句话会带给学生怎样的影响。好的是，坏的同样也是。”我们互相看着对方，我心里突然变得清澈。感觉到自己一下子变得轻松了，因为这样的解读；也一下子变得沉重了，同样因为这样的解读。

这个细雨中的黄昏过去了挺久，但总会让我时不时地想起来。有时候我甚至觉得自己在学生们面前变得话少了一些，说话之前的思考却多了起来。

“老师，我看着您和以前一样，一直在传播正能量。看着这样的您，我好高兴”他说。

因为这样的话，我突然会遗憾自己不够好，不能把更多的东西通过我传达给我的学生；因为这样的话，我会想让自己变得更好，想让自己有能力去传递更多的东西。

虽然很怕老，但有时回去想自己老了以后的情形。我想我大概会做一辈子的老师吧，若干年后的某一天，我可能已经白发苍苍，身体佝偻，如果我的学生还认识我，不知道会不会走到我的跟前说一声：“老师，您好！”