以前她问我，如果可以的话，最想过什么样的日子。我说我想有一家清吧，里面放书的清吧，我每天在里面唱歌，看书。可是怎么会呢，那么喧嚣的地方，未免太糟蹋书了。而她说想去很多地方，但现在看来，似乎都不是那样了。开始不会用类似于一定，绝对，肯定这样的词，不是我食言，什么都有可能改变，这是好事，我还能成长。
这两天想到这个，然后又问自己想过什么样的日子，我什么都不想追求，好麻烦。我想每天什么都自己做，做事，干活，读书，学习。我羡慕那样的生活。我知道我只能羡慕，因为我不会那样的。入不了世，还不了俗。
想到很久以前看到的一句话，说大隐于市朝，小隐于山林。现在想也是对的。那些在山林里还了俗的人，或许不是看透，只是为了逃避。知世故迎世故，或许才是真正的看透。所有的尘埃都来吧，都蒙不住我的眼，我会清清楚楚的活着，永远不会像你那样无知。
前几天跟徐冉在一起，好开心。我舍不得我的朋友，不想以后离他们很远。对于家人，在这个年纪以后，更多的是他们需要我，他们比我想象的依赖我。
发奶奶家的照片给冲冲看，她说是世外桃源，好想以后把这里装修一下，然后每年都回来住上那么一段时间。什么都好，只是门前的那条狗吃了我半个月的零食也不愿让我碰一下。
好像没那么想你了，只是会经常不间断的想到你，不愿那么仔仔细细的去想你了。你懦弱与否与我何干。如果我是那种懦弱的人，更轮不到我去怜悯别人。如果我不是，那样的人又怎么能与你走到一起。我不确定自己对你的感情，但我知道从始至终，不过是大梦一场，都是幻觉。
从第一次去找他回来后，我就想着要不算了，可我总觉得不该那样，出于什么原因我不知道。不想让他觉得我也是乍见之欢，是个路人。可是这世间能永恒的东西真的太少了。
她说自己已经确定不再喜欢他了，但每次想到都会流泪。这样也好，心里不会空空的。但是这种想念已经不会影响到自己正常的生活了。他什么都没有带给我，但是确实是因为他才成为了这样的我，而这样的自己是我喜欢的。
所以，你还是别回来了。
你先走吧。
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