画壁

一直走，必然迎往明媚

不同的我其实都是同一个我，同一个我的不同切面，都要被认可得到肯定，不会因为你不喜欢就怎样。你能做到我当然也能，我只是误以为那样就可以息事宁人，不是刻意讨好，但是希望所有人喜欢就是讨好，接下来是极为微妙的取悦。有点像曹琴默恭维华妃那个意思的状态，色厉内荏，种种，都经历过的阶段。当取悦也被撤销，人生才真得自在，我觉得我是尴尬不自在，你还笑着说某些不好听的话，其实都能杜绝。从开源做起，就可节流。

想当年我觉得离开了某人就会被女友看不起，说明我把自我维系在某男身上。这样才是我对女友失望的源头，对她的期待害了我。还有别的女友。我用男人求存在感，所以后来遇见的朋友说的多了我会介意，觉得我自己也有你牛哄什么。这种争强好胜心理时刻鼓噪我做不需要的事，不论喜不喜欢就停不下来。

对她的期待是我矫情的根源，原本本心有一层还是华妃。期待华妃快乐自己就扮演取悦的曹琴默，反过来别人成了华妃，更是不能给我什么认同满足。取悦没有用，写作也是，如果是为了让男朋友认可，那可以不写，你是个好女人贤妻良母也能达成的事焉的杀鸡用牛刀。我都没有想深想透总会有遮掩和自我逃避。最初其实是一种避免堕落的恐惧，不接触内在愤怒的核心源泉，害怕被浪涛给拍死。不敢接近。

现在我有了力量，那次让他和我老姨视频反被老姨拒绝，他种种步步紧逼看似是逼近根源，这未尝不过分。但究其深层是我有炫耀心理，你看我男人很帅有内涵有本事。就证明了我自己也行。其实论真他再好也不是我好，况且我也会刻意提升他的价值，就像周先生固然好朱丹的回避心理也夸大其词。她原本是个自然流畅的女主持。从她身上我能看到自我的投影。

周先生是很好但是我自己更好。我吸引到的人自然好。就是这个心理，如果生活失控才是最没意义的，需求被满足和喜欢的生活方式。不是一方被满足，迟早会有凸显问题。当然也不一定。外人看不到具体，自己内心还需要多年的觉察和打磨。

他让我更接近内心需求的认知，你自我我自己的时候也是个很自我的人。出了状况一味承认错误肯定解决不了问题，但试图关停我的那种做法也代表了他的不满。因为也不能直说。后来的后来我想了很久，很多，我开始理解戏剧背后的真谛，突然的切断关停创建的空白稳定，都对个体独立具有意义和价值。

我并不觉得谁成全谁，情感层面的渣男有可能是自我层面的导师。承认就代表你是牺牲品或奠基石，其实说成是里程碑路标也是行。提问回答，都行。我也不必承认什么，每件事情都是密封的匣子薛定谔的猫。你说我怎样我就怎样吗。灵性察觉让你具有能力评断我是怎样。

终究走出来看天空很蓝，不过是梦。这是我对越位情感的感觉，没有操控者，都在用或长或短的方式成为自己。有的很难被理解，有的好理解。

这样的过程能否发生爱，也许吧。我超越我标识的高度，倘若他人超越了这个高度我就觉得被辱没了吗。不会，那只是我的某种想法。一切想法都是种子，种下去是可以决定与选择的。

如果攻击是为了成为更好的自己，我不会再感到自责。无端盲目的，太多。

往事漫长，都是我的创造。我超越了我以为的他人设限，但如果我被超越，我明白那不过就是我的想法我的感觉。这不是自欺欺人，是事物不同角度接近真相的不同射线的辐射，都对也值得肯定。

我期待他突破生物性本能的克制，精神重要吗在肉身面前。其实怎么都行，我没说透他把问题还给我，这是我的底线吗。不，不是的。不用顾全我的自尊和体面，毕竟尊严是自己给的自己做出来的，我惧怕的无非就是让人来为我完整。这不够完善依旧有破碎的危机。他和谁在一起他可以自己定条款，我询问他我和别人他会怎样，我问的不够具体，后来我做了，也很痛苦仿佛被毁灭了最甜美的事物，我不觉得他都懂，懂一点点吧。也许。不重要。懂不懂就是不需要说，能理解就是一种感觉。

我不想理解任何人，自我的中心的稳定最重要。不听故事不搅乱自我，爱谁谁，如果你真的有自然会做。不然就是没到那个份上。那就算了。

别人给的终归有尽头。超越或被超越，本不存在。我吞并消化那些自我想法的延伸，无限远方啥也没有。

生气很虚假，情绪也无聊。说什么呢，我一个人出去，不对任何人有责任。这谋杀的不是某种被依附的他人期待的问题，主要还是自我也有局限的期待的破除。

没事，我有时间，没什么告别。承认自己的炫耀心理，谁也不能伤害我。如同除了自己原谅自己。