说到道歉，我想起了一件事，这事发生在我之前带的一个学员身上，这孩子犯错了，妈妈把他写的“检讨书”贴在了朋友圈，我一看就怒了，这是要全网批斗吗？还是不是亲生的。
检讨书写道：
我不该说脏话，惹外婆发火，惹外婆生气，以后要做到有礼貌，有好吃的让大人先吃，有好玩的让大人先玩。
孩子到底犯了什么错，要被这样对待呢？
下午孩子来上课的时候，从他妈妈那里得知，这孩子不尊重他外婆，也就是在进电梯的时候，外婆说了他一句，这孩子当时心情不好（后来我从孩子那里得知的）。然后，就回了句，“你有啥权利管我，你又不是我妈？你算个毛啊？”就是这句话，差一点把他外婆气晕过去（气性确实有点小）。
更可怕的是，当时孩子他小姨也旁边，也跟着气坏了，说这孩子不懂事，没教养（这感觉好像在指桑骂槐），说要是自己的孩子敢这样，早就把他打半死了。这让旁边站着的妈妈怎么想？还能怎么想，跟着一起生气呗。
别急，这事才刚刚开始，回到家后，外婆越想越生气，气得直喘大气。这让一家人都很担心，老太太心脏不好，万一在气出个好歹，这做儿女的还真没法交代。
孩子的妈妈和小姨，是最了解她妈的，这事如果不解决，肯定是过不去的。怎么解决呢？
很简单，解铃还须系铃人，矛头就只指向了“犯错”的孩子（之所以打个引号，是因为我知道，“你算个毛啊”只是孩子一个口头禅），经过小姨子的煽风点火，最后出了一套解决方案。
就这样，一场家庭审判就开始了……
外婆坐中间，妈妈和小姨子站在孩子后面，然后，让孩子给外婆正式道歉，这个8岁的小男孩，还以为这事就这样过去了，现在莫名其妙被拉来道歉。而且被逼着，孩子肯定是不认罪的，他认为自己没犯错，但是接下来的事情，完全超出了他的想象，妈妈拿起鞭子就在其身上抽打。
孩子继续反抗，然后，就继续抽打呗，直到孩子认识到这是玩真的，才算停止挣扎，认输。
最后的结果就是，跪下认错，并当着外婆的面，朗读自己写的忏悔书，就是妈妈发朋友圈的那个。
我不该说脏话，惹外婆发火，惹外婆生气，以后要做到有礼貌，有好吃的让大人先吃，有好玩的让大人先玩。
直到这时，外婆才算漏出喜色，心结才算消除。
孩子妈妈给我讲得很详细，生怕漏掉些什么。
在这场所谓的道歉中，我个人觉得有些过当，家长只看到了孩子的“错误”，却没有看到自己的问题，家长只是让孩子道歉，来满足自己，却没有反过来体会孩子的内心，比如，孩子怎么会突然这么跟大人说话？在他们看来，作为小孩，必须不容置疑地对大人尊重，哪怕这个尊重是建立在情绪控制上的（一家人都控制不了情绪，却要求八岁孩子控制，确实有点难）。
妈妈还算是个明白人，聊了一个多小时，删了朋友圈，给孩子道歉，还说带孩子去吃点好吃的补偿一下，还让我给孩子开导开导，别留下什么人生阴影。
当时的我，对道歉了解得还不深入，主要从“要不要说脏话？”的角度帮他们分析了问题，而且，在这场审判中，该道歉的不道歉，不该道歉却被夹上刑场。道歉，并没有解决根本问题，只是走了个过场。
如果这事发生在今天，我可能会做一个相反的分析。比如，我不会建议妈妈给孩子道歉，而是让妈妈给孩子说声“谢谢”，用“谢谢”代替“对不起”。谢谢孩子，没有因为妈妈的错误而记恨自己；谢谢孩子对妈妈冲动行为的理解；谢谢孩子能忍受外婆这么长时间，而不是一开始就反抗外婆。
是的，当我们说“谢谢”的时候，我们的注意力，才算是真正地放到了对方身上，这就意味着你看到了对方的付出，这样关系才会发生真正地链接。
相反，当我们说对不起的时候，实则是为自己的错误找一个借口，他指向的是自己，就像那位妈妈一样，当他给孩子道歉的时候，多少是出于对孩子的爱？又有多少是为了自己，为了让自己减少自责呢？
在任何关系里，想要维持好，都要心怀感恩，感恩对方的付出。这个付出，包含时间、耐心、金钱、包容、理解等等。而这个感恩，不是通过“对不起”来完成的，“对不起”只会让关系渐远，只有经常说“谢谢”，才能达到这样的结果。
比如，犯了错，可以说谢谢对方的包容；打扰了别人，可以说谢谢对方的理解；咯嗦了半天，看对方不耐烦，可以说谢谢对方的倾听…
如果，你看到这里，我也要谢谢你，谢谢你花时间看我的文字。
最后，我想祝福这个孩子，希望他能健康快乐地长大，长成真正的男子汉，心怀感恩之心，经常把“谢谢”挂在嘴边。并且，不被世俗的评判所影响，就像哪吒说的“我命由我，不由天，是魔是仙，我自己说的算”。
（就再前两个星期，我收到消息，这孩子的妈妈，因为肺癌晚期去世了）
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