同步英语第13期读书会总结分享

很高兴今天有几位新朋友加入我们的读书会，欢迎你们的加入！为越来越多爱学习的妈妈们点赞！

同步英语第13期读书会总结分享

今天我们接着读了第三张后面的内容：

教育界限的障碍一：

依赖孩子――对年幼的孩子而言，你对他的“爱”是他最大的成长要素。身为孩子最大的资源，你提供他赖以为生的亲密、挚爱和养育。然而这种亲密关系却会混乱父母对孩子的需要，造成你对孩子所谓的“依赖”，也颠倒了应有的亲子关系。

当父母需要拿孩子的亲近和感情来满足自己得不到的满足和需求时，问题就产生了。孩子不知不觉的习惯带给父母温暖、联系和关爱时，会使他太早在生活中担起父母的角色。

简单说就是：父母在自己的原生家庭里，没有得到自己父母的关爱和满足，就会希望从自己孩子身上得到，孩子由于爱父母，希望得到父母开心快乐，可能会变得格外的懂事乖、听话，忽略自己的感受和需求，满足父母的需求。

乖小孩是不得不懂事，是因为知道在父母那里要不到，是一种绝望，也是一种求生的方式！

孩子会很高兴和妈妈或爸爸一起扮演父母的角色，不是由于他想要，而是随着关系使他被推上那个位置。如果镇定、抚慰、照顾父亲情感上的需要，能使他们彼此相联系，孩子就会承担那个角色。

这种情况不仅导致孩子将来生活上的问题――例如，成为看护人、变得消沉、爱强制别人等，父母对孩子的依赖也会导致妥协，以致不能带孩子设下适当的限制。当你需要某人的爱时，就会很难当面质问或不准他得到想要的东西，因为你怕他退缩、生气或有罪疚感，又怕冒上失去这种爱的危险。结果呢？孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。双方都没有留意到，孩子是用情感在威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也尽量在维持他们之间每件事情的愉快。

请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。

二、太过认同孩子：通常父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们过度认同孩子的感觉。做父母的是需要体贴孩子的痛苦、害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同、被人了解，也才学得会如何处理情绪和表达情感。然而，有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混，认为孩子比他真正的情形还糟，他们把自己的问题投射在孩子身上，以为幼儿的不愉快似乎是母亲所带给他的创伤；青少年的焦虑似乎是父亲惊慌所引起。

其实，这往往是父母自己的问题尚未解决所带出来的症状。例如，凯萨琳曾经在情感上受到自己父母的遗弃，当他不够完美的时候，他们就撤回对他的爱，和他保持距离，并且好长一段时间不跟他讲话。凯萨琳长大结婚以后，任何时候只要老公回家晚了，或是出差去了，他就很不安，也没有安全感，觉得没有人保护她，自己孤单一人。她想要排除这些意念，但这些感觉一直挥之不去，孩提时代的被遗弃感，常常在她婚姻生活里浮现出来。

如果你发现自己无法承受孩子的痛苦，可能是在将自己的痛苦投射到他身上。

投射：就是把自己的感受和想法、观念、规条，认为别人也有相同的想法、观念、规条。例如：孩子的学习，我自己对学习的感觉是，我认为必须得一步一步认真的做好预习，了解每个段落的意思，背会课后习题，回家后还必须得认真复习，一定要做很多的习题，很努力，很认真，花很多的时间和精力，才能够学好。我觉得孩子必须得像我一样才能够学好，我把这种感受和感觉都投射给孩子，让她一定要按照我说的来做，没有按照我说的做，我就认为她没有学好，没有掌握牢固，认为他这是敷衍，是态度不好。这种控制和强加，让孩子很痛苦，可能我的这种投射正在破坏他自己对学习的感觉，他也许有自己更好的学习方法。

我们要时刻带着觉察，能够区分是我自己的感受还是孩子的感受，是我的需要还是孩子的需要。要去看到在我们自己的成长过程中，是哪些需要没有得到满足，这份满足不是孩子能给的。我们的创伤和经历造成今天的行为模式，唯有觉察和区分，才是破解之道。

很高兴看到妈妈们的热情和转变，从最开始认为是孩子的行为，让我觉得很焦虑和烦躁，无助和无力。看孩子哪里都不顺眼，就没有一点值得欣赏和鼓励的地方。到现在妈妈们能够向自己的内在看，可能是自己做的方法不对，质疑自己的观念，改变自己的行为，去学会理解和接纳，学着放下和面对。我看到你们越来越有力量，恭喜祝福你们！

人只有诚实的面对自己的内心，看到自己的焦虑、担心、恐惧等等，首先接纳和承认自己有这些情绪，而不是以忙碌、不愿面对来逃避，只有看到并接纳，才有力量和方法真正的解决问题。

太多的干货和事例，没办法一一记录，邀请有缘的你来我们现场体验！