《被忽视的孩子》

“情感忽视”是什么？

----如果孩子有过被情感忽视的经历，一旦造成了心理的创伤，他非常不能理解自己的痛苦。他莫名其妙地觉得抑郁，莫名其妙地觉得无意义，或者莫名其妙地想自杀等等。

----他出现的症状可能会伪装成抑郁，伪装成婚姻问题，伪装成焦虑或者愤怒，跟周围的同事关系不好。这些都是表面现象，但实际上深层次的，他是一个曾经被忽略过的人。

----被忽视的人会在沉默中不停地质疑自己，不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。

判断被情感忽略症状？

第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。

第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。

第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。

第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。

第六，经常希望自己独处。

第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。

第八，在社交场合中会感到不舒服。

第九，经常对自己失望或是生自己的气。

第十，对自己比对他人更严苛。

第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

第十二，比起人，你更喜欢动物。

第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的长处和处。

第十六，有时感觉自己是个旁观者。

第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

第十八，很难让自己冷静。

第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。

第二十，会感到内心空虚。

第二十一，隐隐地觉得自己有问题。

第二十二，很难自律。

几个警告:

情感忽视的父母，最重要的是两件事：

一个是在重大危机时刻的忽视

第二个是在非常重要的地方忽视。

这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。

急性共情失败就是有一个大事发生，但是没有人给他共情，没有人给他缓解压力。另外一个是慢性共情，就是长期没有，多年以来都这样，这叫慢性的共情失败。

健康父母有什么特点呢？

三个非常重要的特征：

第一个特征是和孩子有情感连接。

第二个特征是，健康的父母视孩子为独立的个体，他不会让孩子成为自己生命的延伸的一部分

第三个特征是，父母会回应孩子的情感需求。就

例子，叫作“沙滩上的凯瑟琳”。

有一天，凯瑟琳和她的爸爸在沙滩上玩堆房子，玩得很愉快。正玩得高兴的时候，她的妈妈说，到点了，过来，你的爸爸不可能陪你玩一整天。过来妈妈给你读书，然后她爸爸也没有任何反应，就开始收拾那些东西，把沙子都拍掉，然后凯瑟琳非常失望地从那个沙坑走到妈妈这儿来听妈妈读书。

正确做法，如果妈妈在说这个话之前，她能够看一下凯瑟琳，觉得孩子玩得真开心，说凯瑟琳玩得很高兴是吗？咱们应该换一种方式了，因为爸爸还有工作要做，来，妈妈给你读书。这时候你妈妈回应了孩子的情绪或者爸爸说，我真的不想走，咱们在一块儿玩得真开心，对吗？但是爸爸要开个会，所以凯瑟琳去跟妈妈玩，这都是有情感回应的。

12种造成情感忽视的父母:

造成情感忽视的父母类型一：自恋型父母。

那么自恋型父母的典型特点是，父母认为自己高人一等，父母在家里边跟孩子是完全不会平齐的。甚至这个爸爸或者这个妈妈，跟他的配偶都不是在同一个水平上对话的。他认为自己是高人一等的人，他的典型特点是易脆弱、容易受伤，记仇还推卸责任。

你们有没有见过记仇的父母，就是父母说，我不跟你说话，就不跟你说话，孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母不为所动。他用这种方式来惩罚孩子，这就是自恋型父母的特点。他常用的手段是发怒或者冷落，这种父母的潜台词认为，孩子是自己的延伸。

造成情感忽视的父母类型二：专制型父母。

专制型最典型的特征就是老派的，不许顶嘴，绝对服从，甚至有时候会有虐待和惩罚。这种专制型的方式，关键是在情感这件事上是不是也是完全忽略的。就是你在专制型的老派的父母面前根本没有机会表达你的情绪，你的情绪和情感你都忍着点，给我憋回去，不许哭等等。这时候，孩子会容易造成情感的忽视，他长大了以后很有可能会出现很严重的叛逆的状况。

造成情感忽视的父母类型三：放纵型父母。

放纵型是几乎不和孩子有冲突，孩子做什么都行。

例子，就是孩子在外边抽大麻，深夜不回家，然后第二天回到家，他妈妈跟什么事都没发生一样。可能别的孩子会很羡慕，说你们家真好，你们家干什么都没人管。但实际上这个孩子得不到来自父母的任何反馈。当一个完全放纵的、被溺爱的孩子得不到来自父母的任何反馈的时候，他的内心深处一样会造成情感忽视。

造成情感忽视的父母类型四：离异/丧偶型父母。

离异/丧偶型绝不是说只要离异或者丧偶就不行，而是离异/丧偶型的典型特点是不快乐，喜欢抱怨，用离异做借口，把所有的原因都归结在婚姻的失败或者是配偶的离开。这时孩子长期生活在一个不快乐和抱怨的世界当中，发生了什么事，孩子的第一反应就是，如果不是我爸离开我们，我们就不至于这样。这也是造成情感忽视的一个典型的特点。因为这样的父母，自己本身也很痛苦，他们已经没有能量来关心孩子们的情感世界了。

造成情感忽视的父母类型五：成瘾型父母。

比如父母酗酒、父母吸毒，或者父母做别的事有瘾，这都是常见的。你知道这些成瘾型的父母最大的问题是什么吗？就是他们的表现常常是过度补偿的，经常表现得像两个人一样。比如说，喝了酒以后特别坏，还打人，打完第二天就会后悔。后悔怎么办呢？带你去玩，给你买好吃的。所以孩子往往生活在两个极端当中。父母一会儿对他特别好，一会儿对他特别坏。生活中这样的父母太多了，我们经常能够见到进行过度补偿的父母。这些过度补偿的父母都有一个共同特点，就是有不可预测的人格。孩子对他的人格摸不准，认为得看我爸今天心情好不好。如果没喝酒的话就不错；如果喝了酒，我就不认识他了。这时候孩子的安全感会特别缺乏。他一定是被忽略的，因为他根本就不知道父母会有什么样的反应

造成情感忽视的父母类型六：抑郁型父母。

抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情，对孩子完全缺乏抚慰。有时候你看电影里，孩子回到家里，妈妈就一个人坐在角落里，自顾自地在那儿弄她自己的事，也没什么动力去做更多的努力，让孩子自己热点饭吃。整个家庭是在一种沉重的、抑郁的压力之下的。这时候孩子的所有情感都只能够自己收藏起来，因为父母没有这个能量去帮你、照顾你的情绪，父母连自己的情绪都管不好，怎么管你的情绪？

造成情感忽视的父母类型七：工作狂父母。

工作狂的潜台词是什么呢？就是孩子的情感和需要都不太重要。所以孩子长大以后的特点是自我价值低。

这些孩子从小到大，父母对他的照顾，都是通过保姆来实现的，所有情绪上的问题，学校出了什么问题，让秘书去解决一下，父母根本不参与。所以这些孩子就会觉得自己根本不重要，自己的生活没有价值。这时候，他的自我价值低，才会去做很多伤害别人的事情，这很有可能就是来自工作狂式父母的影响。

造成情感忽视的父母类型八：照顾伤病家属的父母。咱们看过那些小孩，小小的年纪就非常成熟了，因为家里边有一个哥哥是生病的，这个孩子还要跟爸妈一块儿照顾哥哥，自己照顾自己等等，看起来很感人。

但心理学家警告我们说，这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，到了青春期以后，他容易走向另外一个极端。因为人是不可能接受只付出没有回报的，他得到的爱根本不够。他小小的年纪就整天往外付出爱，所以到了青春期以后他会追求一个过度的补偿，他会变得无比叛逆，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。

造成情感忽视的父母类型九：成就/完美导向型父母。这些父母永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。这个在现实生活中更多了，我们见到这孩子再怎么好，他的父母就站在旁边不停地说，但是他那方面不好，比不过谁谁谁。你要在一个孩子身上挑毛病，或者在世界上找一个在某个方面比你孩子强一点点的人，一定找得到。这就会导致你不去关注他的情感和情绪，只会要求他继续再学习变得更好。

造成情感忽视的父母类型十：反社会型父母。有这样的父母，孩子容易形成反社会型人格。

反社会型人格的父母，最典型的特点是没有内疚感，他会用残忍的操纵的手段来控制孩子，操纵他，欺负他，恐吓他，威胁他。

通过让孩子内疚等各种各样的方式，让孩子觉得极度痛苦，因为父母没有内疚感，所以父母觉得我达到了目的就行。

造成情感忽视的父母类型十一：孩子即父母。就跟我们前面讲的“家里有病人”的那个例子有点像，让孩子给父母做饭，让孩子去负责买菜等等，使得孩子早早地就成熟起来了。很多父母以此为乐，觉得挺好的，我们训练得不错，但是到了青春期以后，他可能会更危险。

造成情感忽视的父母类型十二：“都是为你好”型父母。这也是最后一种，这种说出来特别有共鸣。“都是为你好”型的父母，综合了以上的很多特征，而且这种人在生活中最多。

如果一个孩子被情感忽视了，会有哪些症状？

第一位的症状是空虚感

莫名其妙地觉得空虚。它让你感到与世隔绝，好像你本应该更加享受生活，但是却没有。你没法投入地享受生活。你不像别人那么没心没肺地高兴，你就总是觉得有一种淡淡的无聊、空虚——这一切到底有什么意义。这是非常莫名其妙的一种感觉，就是不愉快。所以我们说幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。

第二个叫作反依赖。

反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，遇到什么事不求人。《他人的力量》书中说，一个人没有这样的社会支撑，什么事都是独来独往。

反依赖的标志和信号如下：

你有抑郁的感觉，但你不知道为什么；你长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的；其他人说你冷漠；亲人抱怨你情感上很疏远；你更喜欢自己做事情，很难开口请求帮助；你在亲密关系中不舒服。当你跟周围的人进入到了一种亲密关系，别人跟你称兄道弟的时候，你会觉得怪怪的，怎么跟我这么亲近，这是反依赖的特征。

第三个就是不切实际的自我评价。

有很多人，尤其是女性，特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地减肥，觉得自己不好看。那么不切实际的自我评价的标志和信号，包括很难确定你的才能，你不知道自己有什么才能。你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。很难说自己喜欢什么和不喜欢什么。问你吃什么，无所谓，都行，都一样。你不确定你的兴趣是什么。当事情变得具有挑战性的时候，你很快就放弃了。你选择了错误的职业，或者换了好几次工作。你经常觉得自己像一颗卡在圆孔中的方钉，有一种格格不入感。在人多的时候最寂寞，就是这样的感觉。你不确定父母对你的看法，这叫作不切实际的自我评价。

第四个就是毫不同情自己，只同情他人

说起别人的事的时候，就充满了同情的口气，说真不容易，你看人家真是可怜，我们应该都帮帮他们，但是自己过怎么样的苦日子都行。自己再怎么样受苦受累，他都觉得这是应该的。

第五个症状就是负罪感和羞耻感

你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么开心。

第六个叫对自己生气和自责。

一个人整天不原谅自己，整天生自己的气，结果是什么呢？就是你反倒会不改，越是不断责备自己，不断地批评自己的人，越是不会有动力去改正，就是这么奇怪。所以，如果你能够对自己放松一点，能够对自己宽容一点，可能你的进步会更快。

第七个就是认为自己有致命的缺陷

老觉得自己某一个方面是非常阴暗。所以不能够被别人发现，不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。你可以听别人的故事，但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得，如果有人真的了解你以后，他一定会不爱你

第八个叫作难以关爱自己和他人。

他拿捏不好这个尺度，就有可能会像他的爸爸一样，会过度地补偿，或者过度地冷淡，他不知道那个合适的点到底在哪儿。达成舒服的相处，是最困难的一件事。被情感忽视的孩子的自我约束能力差。你看那些叛逆的，在街上飙车的，或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者暴力，不断地殴打他。

我们一般人改变的阻力在哪儿？

第一个阻力在于错误的期待。

我们觉得听了这本书，我就可以改变，明天就能改变，很难。所有有着这些情感忽略的人，本身他的耐心就有限。所以在改变的过程当中，他就会觉得，唉呀，我试了一下没用。他把挫折当作失败，他把障碍当作失败，他把中间的徘徊期当作失败，当作无效，所以非常轻易地放弃。

你养成这么一个习惯，养成这么一种思维方式，用了几十年的时间，你现在希望把它慢慢改过来，怎么可能三五天之内改好？

一个家长问樊登的话说，樊老师，我听你讲亲子育儿的书，我觉得我以前全做错了，那你现在能不能告诉一个方法，让我把它改过来。他就觉得你讲的这些东西太慢，让我去学那些情感引导太慢。你就教我一招，我一用就灵了。然后樊登就只好告诉他，我说你看，种一棵树最有效的时间是十年前，其次是今天，就是你十年前应该种这个树，但你没种怎么办，今天种，所以你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。

我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。

第二个障碍就是逃避。

很多人明明知道自己有这样的问题，却假装不知道，认为我不去想这件事就好了。

你不去想这件事，它也在。就是荣格说的那句话，“你的潜意识在没有进入你的意识之前，就是你的命运。”当你没有去面对潜意识的勇气，没有见到潜意识在你身上怎么作用的时候，它就会掌控你的人生。你不知不觉地做错很多事，不知不觉地跟着那个潜意识去伤害别人、伤害自己。但是你采取回避的态度，那就永远被它所掌握。

第三个就是不适感，不舒服。

因为你想，假如咱们现在拿右手吃饭，吃得很顺。今天我告诉你改了，咱们换左手吃饭，那这中午饭都吃不香，不会用左手拿筷子夹菜。这就是不适感。就算是学用左手吃饭这么一件简单的事，你都需要经历这个不适的过程。但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，让我做自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。

第四个非常重要的阻力，来自我们不了解情绪。

很多人都以为，是情绪让我们变成了魔鬼。其实不是，是压力让我们变成了魔鬼。我们在面对情绪的时候，错误地把情绪当作了压力，所以当压力掺杂进来了以后，我们才会做出很多非常奇怪的反应。如果你能够把这两件事剥离，能够准确地认识情绪，你会发现情绪不是负担，而是必需品。情绪是我们生活中的必需品，每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，是要告诉你一些事的。

就当你这个情绪来了以后，你要先搞明白，这个情绪背后传递的是什么，我有什么样的需求。情绪背后一定是需求，了解清楚了需求，再慢慢地放走情绪，这才是应对情绪的办法，而不是一味地压抑和控制自己的情绪。当你总是情绪一起来，就说不生气不生气，我压住，我修养很好。这时候你发现，你什么信息都没有得到，你根本没有从情绪当中学到东西。所以，如果人忽视情绪的话，会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以，人与人的联系让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。

如何学会正确地对待自己的情绪？学会监控自己的感觉

第一步学习监控自己的感觉。几乎所有的心理学疗法的第一步，都叫作觉知。就是你都得首先感受到自己的感觉。

非常工具化的方法，给你一个表格，你在这个表格里边填。填什么呢？每天三次停下来，比如早上起来，记下我此刻有什么感觉，写下来。然后思考，为什么会有这个感觉。

俩问题：第一个是，我有什么感觉？第二个是，我为什么有这个感觉？

好了，早课算做完了，写下来。然后中午吃完饭，午休完了，我此刻有什么感觉，写我此刻有什么感觉，我为什么有这种感觉。

晚上下班以后回到家，我此刻有什么感觉，为什么有这种感觉

每天三次监控自己的感觉，这就是修炼。

第二步叫作接受并信任你的感觉。

你要知道情绪没有坏的，不理性的表现是有原因的。这是可以掌控的，不理性的表现往往是发生在压力之下，而不是在情绪之下。当你能够好好地观察自己的情绪的时候，你的压力反而会减小。

当你发生了一个感觉，不要责备自己，不要老想逃避，不要总想压制，不要总想尽快摆脱，而是去观察它，观察它是很重要的。

第三个是，学习有效地表达感觉。

我们很多人不会表达，比如说夫妻俩吵架，你很生气。这时候很多人的表达方式是指责别人，根本不是表达自己的情绪。我们指责别人的这个方法，似乎让我们减压了，觉得不是自己的错。因为我们小时候经常被人指责是我们的错，所以我们就只好不断地指责别人，说是你的错。但实际上这时候你发现，人际关系也变得更糟糕，你的情绪也变得更激烈。它根本不有助于你情绪的舒缓，这时候你如果能够学会表达情绪说，我真的觉得很生气，我此刻觉得很委屈，你的话让我觉得很孤独。把你的感受表达出来，这是第三步，叫学习有效地表达你的感觉。

第四步叫认识、理解和重视人际关系中的情绪。

这里边最好的练习场所有两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。你和你的闺蜜，你和你的朋友，你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，谈论情绪，表达情绪。能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。这是改变的第一步。首先不要排斥情绪，不要恐惧情绪，要接受它，观察它，然后让情绪给你带来信息，让情绪给你带来改变。

怎么解决小时被忽视的问题呢？

一:自我关怀

自我关怀的第一个层面叫作关爱自己。

就是你首先要学会把自己的感受放在首位，学会说“不”。当别人跟你说很多事的时候，你可以说“我没时间”，“不行”，“对不起当你发现，你原来没有勇气说这么多的“不”，当你说了之后，你发现别人能尊重你，他们会找你的节奏，会配合你。所以你要学会说“不”。

自我关怀第二个层面你要学会寻求帮助。

就当你扛不住的时候，当你这事觉得不行的时候，张口问问别人，寻找一下我们所说的第四种人际关系，找到那种能够给你带来足够支撑的人。去发现自己的好恶，慢慢地就去观察自己的好恶。我喜欢什么，我不喜欢什么，我的生活有没有乐趣，哪些东西能够给我带来快乐，要关心自己的好恶。

你们去问咱们的父母，我跟我的父母沟通，我就发现不知道怎么让他们高兴，就是除了你自己日子过得特别好，他们会看着高兴一下之外，没有什么事是让他们高兴的，因为你问他说：“你想吃啥？”“吃啥都行。”“想去哪儿玩？”“哪儿也不去。”“去哪儿度假？”“不去不去，太麻烦了。”你看我们的父母不关怀自己，他们没有一个自己想要的东西和乐趣。如果到我们晚年，活到六七十岁的时候，我们也是这样一个状态，那生活的乐趣何在？所以我们得去发现自己的好恶，这其实是关爱自己的表现。

自我换换第三个层面调节饮食

一定要重视吃的东西，千万不要乱吃，你如果读过一些关于健康和养生的书籍，无论是东方的还是西方的，你会发现吃饭是非常讲究的一件事。

自我关坏第四层面锻炼身体

养成规律的锻炼身体的习惯，找到一个锻炼身体的方向，并且学会休息和放松。这一个版块叫作关爱自己。

二.自我约束能力。

如何提高束缚能力？三件事计划

1.每天列出三件自己不想做，但一定要做的事

举个例子，比如说我要下楼跑三圈，这是一个我不想做的事，我不爱跑步，第一件事——今天下楼跑三圈，记下来。

第二个，我要摄入维生素C，我今天要空口吃一个柠檬，不愿意做，列下来，空口吃柠檬。然后孩子整天找你，说爸爸你跟我玩过家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次过家家

2.列下来三件特别想做，但是今天不做的事。忍住别做，把它列下来。

比如说特别想玩手机，留出两个小时就是不玩，这就算一件。特别想吃肉，忍着点，今天不吃肉，这就是一件。所以找到这么三件你明明知道不应该去做但特别想做的事，控制住它们。

你看，每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特别想做，但是不应该做的事，记下来。记下来以后，用清单的方法画勾，这叫作“三件事计划”。

过去我的朋友说我跑不了，说我就不是个跑步的人。因为我当时的自尊水平低，我觉得在跑步这件事上，我就是不如别人，就算了吧，但是当教练陪伴着你，慢慢地真的跑了几次以后，我的自我评价变了。我觉得我可以，别人能跑，我也能跑，我比很多人跑得还好。这时候就会更有动力继续地提高自己的自我约束能力。

三:自我安慰

我见过一个老师，到处讲课，每天都是好多人听他讲课。他说，有时候压力很大，他放松的方法，就是随身带着他和他女儿的视频。他跟他女儿去坐过山车，拍下来了一个特别有意思的视频。每天只要心情不好，就拿出来看，一看就好了。就是如果你能够给自己找到一个自我安慰的方法，一用那个方法你就能够开心，这是很棒的。

四:学会同情自己。

就是别对自己有那么高的要求，允许自己做个普通人，因为没有人能够完美。如果脑海中整天都有人跟你不断地讲“完美”，你就会跟自己强调“你要完美，你应该更好”这样的话。你得学会允许自己做个普通人——我就是我，不一样的烟火。我可以接受自己，不意味着我不改变，但是意味着我并不批评自己，我并不觉得自己这样是可耻的，我可以慢慢地改变，我知道哪儿好，哪儿不好，我知道自己喜欢什么，不喜欢什么。

怎么样让这个忽视的问题终结？

第一个就是重视情感

不是说不能够拒绝孩子，不是说不能够对孩子提要求，而是在你拒绝他、对他提要求的时候，你要重视他的感觉，你要重视他的情感，你要表示理解。

当你能够跟他产生共情的时候，他才能够获得跟别人产生共情的能力，他的镜像神经元才能够变得很发达。镜像神经元就是，你看到别人悲伤的时候，你也觉得悲伤。所以如果孩子从小到大经常是被忽略的，没有人在乎他的感情，只在乎成绩、排名、时间表，这个孩子不会跟别人建立情感连接。

父母一定要在孩子很小的时候，就开始跟他进行情感方面的沟通，让他识别各种各样情感类的词汇，他才能成为一个情商高，能够对别人产生共情的人。这是第一个非常重要的抓手。

第二个就是视孩子为独立的个体

不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。很多家长都是这样讲，说妈妈没有上过一个好的大学，你一定要上一个，就把所有的重担都压在这个孩子身上。他承担了一个跟他无关的责任，要完成你的某一个梦想，

最后我要告诉大家，就是当你想要给予别人东西的时候，你自己首先要拥有。如果我们希望给到我们的孩子更好的家庭环境，给到他们更多的爱，我们自己要先把自己疗愈了，先学会关爱自己，识别自己的情绪，表达自己的情绪，然后让自己成为一个有约束力，善于表达情感，善于沟通情感的人，这时候整个家庭就会和睦很多。

精 彩 选 段

1.如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，他将会成长为一个忽视自己情感需求的人。P.12

2.没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。细思恐极。P.18

3.作为孩子，他们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，发展出一整套对自己的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。P.94

4.每个情绪都承载了身体想传达给我们的信息，无论看起来多么奇怪。P.148

反省:

大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状，而不是学了这个东西以后，到处对号入座说谁是被忽略的，谁对我忽略了等等。抱怨不是解决问题的方法。