忘了谁说过，唯读书与健康不可辜负！但真不好意思，这两样我都辜负了。
我是一个辜负了自己的堕落儿！
01
以前还算爱读书，每月或者每半年，还是能读上2—3本的。现在毕业3年了，看的书是一个月比一个月少，一年比一年少。以前还能看长篇，现在看见长篇就头疼。
其实有时候想想，不读书多好，读了十几年的书了，没读出什么，读他有什么用。空下来的时候，睡觉、玩游戏、拼酒、发呆，多好，自由自在。
可时间长了，我就发现不读书的自己显得呆和僵。这种呆与僵是灵魂上的，我可以与任何一个人陌生人肆无忌惮的、天南海北的乱侃，但我却无法与亲朋好友深入的交流。我好似就只剩了个皮囊，还不好看。
每天下班回到家里，所有的感觉都褪去后，我感觉自己空空的，假！
《无问东西》中梅教授对吴岭澜说，“什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，有一种，从心灵深处，满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和和喜悦。”说实话，我也不知道什么是真实，但我知道自己空。
空，一种说不上来的感觉。我会为悲伤的事流泪，为喜悦的事手舞足蹈，为愤怒的事咬碎牙根，但这些感觉褪去后，我心中像是存在了一片黑暗的深渊，吞噬了一切，不留一丝回响，那种空、寂让我只想沉睡。
02
什么是真实？我不知道。
我知道自己挺忙，忙什么？不知道，每天就做工作。做不完，晚上还得加班，有时忙到晚上九点、十点。可当天地一片寂静，当灯光都熄灭后，我想不起自己做的任何一件事。
我想不通自己的意义所在，他们说工作就是挣钱，想那么多干么，给钱不就行么。我爸妈对我说，好好干，到哪都是慢慢熬。
我能听懂，可我就是理解不了。
我想我是个懦夫，因为我辜负了，因为自己成了唯唯诺诺的人。
“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，我抬头，笑不出，头顶不是湛蓝的天空，是重重的帷幕。在这帷幕下，我像小兔子般发抖，瞪着红色的眼睛，却不敢伸出手。
我怕，但我不知道怕什么；我憋闷，但我想不出方法。
什么是真实，这就是真实，我内心满溢不出平和和喜悦，只有空。
03
朋友说我矫情，我是挺矫情的。
我矫情的望着头顶的帷幕，期盼着帷幕裂开缝隙，洒落外面的阳光。我就这么期盼着，也毫不意外的这么失望着。期盼与失望之间的轮回，加剧了帷幕的厚度，也让心底的空更空了。
有人说，读书能治愈。我去读书了。
读书真好，思维在知识海洋中延伸，淡淡的满足在心底滋生，填补着空。可我读不下去，头顶的帷幕、灵魂的孱弱、意志的懦弱让我无法平和喜悦的读书。
我想撕裂这一切！
有一天，我去跑步了，因为我胖，有肚子。
我没有太多想法，只是想去跑步，减肥，给自己点成就感。我是虚荣、矫情的，我需要成就感增强自己，哪怕是一点点。我沿着三条路跑了个长方形，跑完之后，我的喘气声能赛过风箱……
我弯着腰，扶着双膝，腿发软，我却想笑。
我还是能做好一件事的，我还是能战胜自己的，我还是能有所成就的。
哈哈哈，咳咳咳……
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！
从跑步开始！！！
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