“你吃这个啊，刚才急着让我买，现在怎么又不吃了？家里离这多远你又不是不知道，今天多冷，光顾着给你拿帽子，我的手套口罩都忘了带！想想真是，我小时候都没有让你这么费心。自己想要什么也不敢告诉你们，知道家里条件不好，你们什么好吃的都先给老二，不是偏心吗？现在你倒是让他来给你喂饭啊！”
我的座位旁边：一位看上去五十来岁的女儿、和不能自己动手吃饭的老母亲
早饭，就在包子铺里这样的背景音乐中，吃完了。推门出去，就着阴飕飕的风，脑袋里的诸神开始了：
她不孝顺吗？可她在伺候着
她是个好孩子吗？可她在抱怨着
都说我们不应该把最差劲的耐心，扔给最亲近的人，但是我说不出来心里的感受，刚才的包子好像还在嗓子眼儿堵着。
怎样处理亲子关系、父母关系、家庭关系好像对每个人都是一个难题。家，是个那样特殊的组织。有人说，家是避风的港湾，一个在你失败落魄的时候给予你温暖的地方；也有人说，家是一堵墙，可以给你提供依靠，但同时也圈住了你，捆绑了你，甚至让你有时候想逃离。为什么“家”是这个样子的存在？
我想起了之前看不懂的那本书——《中国文化要义》。虽然晦涩难懂，但是其中讲中国人的家那一章，还是让我印象深刻。书里说到，家庭在中国人生活里关系特见重要。究其原因，凡未经过产业革命的地方，无论这地方是东是西，生产方法在某一阶段内，都是以家为本位，即生产家庭化。因而也就有了以家为本位的生产制度。所有一切的社会组织，均以家为中心，所有一切人与人的关系，都须套在家的关系中。
因为农业民放的经济单位，非常简单，简单到只需要一个家庭。纵然有时超越了家庭范围，也是家庭关系扩大的。民初人对于这一点完全不了解，对于中国人一家为一切的出发点集中点，他们特加攻击，认为此是中国人的大短处大坏处。他们不知道，凡是在生产家庭化的社会中之一，都是如此。这亦不是什么短处坏处，这是生产家庭化社会所需要，是生产家庭化的社会制度。
长久以来的社会环境，让“家”像神一样的存在，它不会以个人意志为转移。现在想想，中年人的抱怨，也许是积压了很久的怨气。更多的时候，我们总是在强调，包容大度是美德，但还是量力而行的好。每个人都不是圣母玛利亚，给自己强加了压力，好似是可以拯救世界一样，把牺牲付出当光荣，如果心量够大，没有问题。但是如果是在委屈自己，大可不必。
之前不太懂那句话：先学会爱自己，然后才可以更好的爱别人。后来慢慢体会到了，只有把自己喂养好，把自己的欲望处理好，整个人才会平和，从而才能有余力去照顾别人。因为我们在付出的时候，无形的就给这些付出加上了预期成果，希望在以后换来同样的对待。如果一直觉得自己被亏待，即使短时间内可以为别人付出，但终将有一根稻草，压垮你所有的负荷。所以，
如果你是家长，那么，想吃什么就去买，想穿什么就去穿，想去哪儿玩儿就去，不要等以后老了，孩子达不到自己的预期，再去抱怨：我年轻时候舍不得吃舍不得穿，把你养大，你怎么这么对我；
如果你是小孩子，那么，在正常范围内，想要家里提供什么支持就说，想学什么就说，觉得父母偏心了就闹腾，把父母的疼爱要过来，不要等长大了，需要尽子女义务的时候再去抱怨：我小时候没有培养我，没有给我好的生活条件、教育资源；
如果你是别人的伴侣，那么，先让自己变好，从内到外，由表及里，能给自己买个好包，不要攒钱给另一半买，能给自己配个好车，不要省着给对方改善生活。不要等两个人新鲜不在，遇到不如意的事情再去抱怨：我为了你，委屈了自己，你凭什么这么对我。
如果，很遗憾
你错过了索取的机会，你现在正处于尽义务的阶段，你也已经长大不再是个小孩子，你也没有伴侣去索取。
那么，就学着慢慢地把心态放平和，告诉自己：在过去，自己付出的一切，都是为自己心安理得而做，不是为了别人，是为了自己。
过去的，当作一堂课，一堂教会我们如何在今后先学会对自己好的必修课。今后，补充自己的能量，自己电力满格，才能更好的发光发热！
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