你问我出生前在做什么
我答
我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的孩子
又觉得自己可能没那个运气
没想到第二天一早
我已经在你肚子里
01
记得那是月事推迟第6天，我在健身房里很起劲的跳着雨林桑巴。我问教练：“我为什么跳着跳着肚子总岔气呢？”教练答：“坚持！一定是平时缺乏锻炼，熬过去就好了！”我望着教练坚定的目光，奋力的点点头，顶着小腹阵阵绞痛跳的更嗨了……
我最最亲爱的宝贝，那个时候没想到你就这样存在了。当我向你的爸爸分享这件事情的时候，开口还未说出一个字，眼泪就突然止不住的流下来，我们抱作一团，连我自己都不知道为什么，初为人母，那种慌张无措大概只有经历过才能理解吧。昨天我还是个又蹦又跳的美少女战士，而今天，我突然孕育了一个生命，也许当时的你还没一粒豌豆大呢，可我却觉得肚子沉甸甸的。回家时，我问准爸爸，你猜是儿子还是女儿呢？他斩钉截铁的说，女儿。那天晚上，也许是受到了影响，我做了第一个胎梦，梦到我躺在手术台上，医生对我说“你生了一个女儿”，我摇了摇头说不对，然后就醒了。第二天，我跟你爸爸说，我觉得你是个男孩子，他突然一反常态点头如捣蒜，说“我昨晚梦到了，你生了男孩”。
也许是雨林桑巴跳太久，孕初期我的小腹一直坠痛，就像有一根厚重的弹簧把我的肚子拽在那里，只有躺着的时候，才能缓解一下。很快迎来了NT检查，我第一次听到了你小火车一般强壮有力的心跳，每分钟165次的高频，第一次在b超屏幕上看到小小的你，你平躺在那里睡着了，医生一按肚子，你就随着羊水的波澜起伏一下，我的心也就随着你化了，我的宝贝，那时我就想我什么时候才能见到你呢。晚上我又做梦了，梦里是平静的大海，偶尔有海浪拍打着礁石，然后是两只巨大的海龟，有个小孩子闭着眼睛躺在那里，微微笑着。孕期的检查一月一次，后来半月一次，最后一个月就一周一次，几乎每一次，都要抽血，我的两个胳膊都抽紫了，我想如果这样你是健康的，那多抽几次也无妨。16周的时候，我感觉到你的胎动了，一开始我的心情无比激动，希望你多动一些，让我好好感受一下，随着你越动越激烈，到后期我只希望你可以少动一些，可是直到生你的那天，你依然很活泼，除了晚上睡觉基本一刻不停，我很庆幸这样好动的你居然没有脐带绕颈，你这个小机灵鬼。
02
印象最深的当然是生你的那一天。每个人的出生日，刻骨铭心的不是自己而是妈妈，那一年的那一天你不记得你怎么来到这个世界，可是妈妈却永远记得自己是怎样拼了命地把你带到这个世界上。2018年4月份的那天，天气一会儿晴一会儿雨，已经在医院住了四天还依然骨缝只开了一指就毫无动静的我实在不想在医院里等了，决定第二天一早就出院。其实整个孕期我都在做各种各样的胎梦，直到现在想起来都清晰无比，梦见过大公鸡从树上飞下来，梦见过一群老虎从山坡上走过，梦见过和一条蓝色圆点的蛇玩皮球，梦见过骑着大胖龙在水里游，梦见别人送我一块翡翠蟾蜍……25号那天半夜，我梦到一个大西瓜，很大很大，圆滚滚的，突然有一个老婆婆拿着西瓜刀问我，切不切？我说，切！于是她一刀下去，我疼的醒过来，肚子酥酥麻麻的，你在里面翻了个身。我想，要命了，我要生了吧。。。我推醒陪床的准爸爸，我说我开始阵痛了，他猛的一下坐起来，我俩手舞足蹈的慌乱了一阵，又没心没肺的睡过去了。一开始困神最大，疼也能睡着，就好像每次来月事那样，疼的话睡一觉就好了。早上睁眼的时候又是被疼醒的，平均十几分钟疼一次，一次半分钟左右，医生让我自己计时，什么时候两三分钟疼一次持续一分钟再叫她。这个频率计算害惨了我，我的体质居然到把你生出来也没有规律宫缩。自此我开始运用拉玛泽呼吸法开启了长达二十小时的分娩之路。一开始还能睡着，疼累了就赶紧睡会儿，还特意下载了消消乐的游戏转移注意力，从第一关打到二十几关就已经过不去了，脑子完全不会转了，眼前一片昏暗，我想象的此时我老公应该握着我的手一边安慰我一边哭的肝肠寸断，实际上他一边看我吸气吐气笑的前仰后合一边唱“大大大大大大大大大哥别杀我，我我我我我我我我把钱都给你……”我心想你别等我生完孩子，我出来再跟你算账，可我突然又想，我进了产房还能出来吗？我会顺利挨过去吗？我还能见到明天的太阳吗？这不是矫情，那一刻我环顾四周，有亲人有朋友，他们都在等待着一个新的生命降临人间，我是唯一的媒介，我的害怕我的无助我的彷徨在那一刻被无限放大，我感觉我必须一个人去完成这一场战斗，没人能替我，我也当不了逃兵。我终于在密集的阵痛里龇牙咧嘴的被护士用轮椅推进了产房，别说自己走一步，我几乎直不起腰，产房门快关上的时候我终于看到了老公紧张到铁青的脸，我很想说“别这样，你丑到我了”，但我一句也说不出来了，因为我知道此时此刻我应该更丑一些，我的五官都疼错位了，像是千斤顶坠在小腹上，无数铁锤砸向你的肚子你的腰你的背，我准备的消消乐一眼都来不及看，手机都已经不知道扔到哪里。我喝了红牛吃了巧克力之后，感觉你像是被打了鸡血在我的肚子里翻腾，我也不知道怎么想的自己挣扎着下床去上了个卫生间，在卫生间里一个人都没有，我蹲在地上迎来了史无前例的大型宫缩现场，差点以为要就地牺牲在那里的我用了半小时才走出去，但待产室里一片呻吟，隐约听见产房里歇斯底里的叫喊，助产士们人来人往，她们也没发现我消失了半小时。我抱着肚子感受着孤独，大概只有肚子里的你陪我一起熬了。两个小时后我终于开到四指，我立即申请打无痛，多一秒我都无法忍受，之前听说打无痛是扎进脊椎里，会很痛，我打无痛的时候却基本上什么也感受不到了，就像激流中抓住的稻草怎么也不会松手，终于有人可以帮我减轻痛苦了。
03
当我终于可以推进产房生产的时候，助产士问我要谁进来陪产，我犹犹豫豫时，老公突然穿着隔离衣跑进来，他一进来就半跪在我的床边（我认为他绝对是吓得站不起来），握着我的手说“加油加油，不要怕”。我开始使劲，我发誓我全身的毛孔都在使劲，很疼，羊水不停的流，可我不能停，比较接近的比喻就是身上已经有一处伤口，你还要用镊子夹着两侧使劲撕开。我筋疲力竭的时候，助产士给了我一个很套路的强心针：“胎心不正常了，已经看到头了，你再不努力会把他憋死”。我十月怀胎费劲心力满怀期待舍生忘死，突然告诉我宝宝快憋死了，那一刻可能巧克力红牛的劲儿也上来了，我全身的血都热了起来，集中意念僵持许久突然有一刻觉得身体飘了起来，五脏六腑的压力都消失了，然后我听到了天籁般的哭声，不是很嘹亮，但至少证明不是个哑巴，因为孕期做B超连心脏都可以筛查，却不能确定宝宝是否聋哑。那一刻我看向你，我的宝贝，助产士把你挡的严严实实，我只看到你黑漆漆的头发，我很好奇你在我肚子里怎么长了这么多的头发。我一直等待着你来我的怀里，或者医生让我确认你的性别，但都没有，你被包起来放在我腿上，然后被推去观察室了，我只好问你爸你是男孩还是女孩，你是个男孩子，一点也不稀奇，我一直觉得你是个小伙子，莫名的心有灵犀对不对。
我到现在还记得第一次看到你的模样，我的脑海里闪过网上的段子“奇丑无比，难以接受”……你当时头发黑漆漆，脸也是青紫发黑的，额头上一团团胎毛黏着，小眼睛一闭一睁，眼泡红肿，鼻头硕大，两瓣嘴唇有些厚重感，我心想这是哪儿来的挖煤的，我孕期吃了那么多燕窝鹅蛋椰子苹果葡萄，而且我们小两口都挺白的，你这是闹哪般呢？但看看现在的你，肤白如雪，粉雕玉琢，五官周正，只算是当时虚惊一场吧！
04
你出生以后的百天里，都像是个羸弱的小鸡崽儿，哭不响，只会“哎嗨嗨”的出一些细微声响，你一哭，我就想笑，我觉得你生来就是逗我呢。也不吃母乳，只认奶瓶，奶水也下不来，咱俩就僵持着，你一个七斤二两的小胖娃，月子里才长了一斤六两，月嫂每次给你称体重，脸色都不好看。我急了，这哪儿行，我这人从小就轴，你可以不喝，但我这供给方必须得大步跟上，还必须得是供过于求那种，我喝鸡汤鱼汤十全大补汤，可惜虚不受补，补得嘴上额头上起满了泡，也没达到理想效果，你依然不买账，连尝试一下都不肯，我突然很挫败，这和我想象的母慈子爱场景有很大出入啊，你好像不怎么喜欢我呢。我觉得我是不是没准备好，是不是没有资格做一位母亲就成了妈，我嚎啕大哭，谁说我没产后抑郁我一定跟谁急。其实我崩溃的还有一个原因，那就是你鼻腔喷门发育不全，你活泼好动你还酷爱呛奶，百天里你累的我和你姥姥上气不接下气，喂快了不行慢了不行拍不出嗝不行蹬腿幅度大了不行，吸鼻器基本不离手，你一呛，鼻子里嘴边都是，我从每次吓得心惊胆战到从容不迫的帮你洗鼻子，鬼知道我经历了什么呢。我还喂夜奶，你七点半睡着，十点、两点、三点，你要起来吃奶然后哄睡，四点半你就彻底醒了，你美好的一天开始了，我顶着两个黑眼圈已经放空自己，我的智商也都被你带走了，除了你我想不起来其他的事情。就在我每天被你累的腰酸背痛腿抽筋的时候，你迎来了百天，我记得那天带你去拍百日照，摄影师嫌弃你抬不起头，很多小朋友百天的时候都抬头教的很好了，我说我们没敢练，毕竟你是一活动就喷奶的小体格，我不需要你多厉害，我只要你平安就好了。可是那天，你回家突然会抬头和翻身了，渐渐的，你也不呛奶了，身上的肉肉也多了起来，哭的超级嘹亮了，我才发现其实你是个大嗓门宝宝。那天之后，你也实现了纯母乳喂养，我也终于达到了供过于求的水平，四个月的时候，你还主动断了夜奶，让我可以安心睡一整晚，真的很感谢你，我的小暖男。所以其实所有事情都有个过程，不要急切也莫要灰心，只需坚定信念静待花开就好。
05
你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
明天，你就一岁了。
写到这里，我突然热泪盈眶起来，啰啰嗦嗦的写了这么多，其实也只是这两年的剪影。怀胎十月，一朝分娩，不是结束，而是开始，且直到我生命的尽头都不会完结。这样冗长的一段旅程，有你参与，真好。自去年今日起，我的生命里多了一位至亲至爱，是我前25年一直遐想却突然存在的你，是不断在你身上寻找着自己和另一半儿时的痕迹，满心欢喜又感叹奇迹。看你哭看你笑，看你慢慢学会了抬头翻身坐爬扶走，看你模仿我的表情动作，渐渐会表达自我，看你依赖我的眼神，看你伸手要我抱着，紧紧搂住我轻轻拍着我，仿佛希望我永远不要离开你，不要放下你。
有人说“成为父母居然不需要考试，真是件可怕的事情”。没错，虽然人已经千秋万代的生活过来，但一千个人心中有一千种父母，各类育儿平台在教我们怎样教养孩子是更正确的，但哪有最正确的呢，我第一次当你的妈妈，很多时候也是摸着石头过河，我很庆幸的是在你成长的这一年里我很多节点没有钻牛角尖没有一意孤行让你受到委屈，我的负面情绪也没有波及到你（都让你老父亲吸收了，在此感谢这位大兄弟儿）。
你出生的这一年里，带给了我很多的欢乐，我们也一起成长了很多，希望在我有生之年，可以有幸参与你的每一个生日，纪念我们在2018年最美的那个四月天，纪念我心中那个难忘的四月天。
那天并不是我的苦难日，因为我迎来了你，是爱，是暖，是希望。
你是我人间的四月天。
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