一
最近突然想起从前高三的时候，我喜欢晚自习后去跑步。刚开始会有很多人，脚步声噼噼啪啪，女生两两成群越跑越慢，男生你推我搡，也不认真。我和好友一起去跑，他跑得快，我也懒得追，就匀速的一圈圈跑，常常有人会追上来问我说，
“你怎么不加速呢？”，“你怎么不跑快一点？”
我摇摇头，让他们先超过去，依旧不快不慢匀速的跑着。一圈圈下来人越来越少，到第五六圈的时候，好友也累了，我渐渐追上了正在走步的他，依旧是匀速，跑完第五千米，操场上只剩下我，我的闺蜜和他了。
日日如此，我擅于长跑的名声就这样传出去了。高考前有个体测800米，我这个不用高考的也要跑了才能拿毕业证。起跑前，大家纷纷预言道，“yimi你一定会跑第一的，我每天都看你跑到很晚”或者，“八百米对你来说算什么啊”。然而天不如人愿，我跑了个十几名，还有点喘。
我知道是为什么，这明明对于我来说是小菜一碟的距离我却跑得如此费力。
因为起跑时，噼噼啪啪的脚步声，告诉了我这是在竞争。跑步是个不能有得失心的事，一旦有了得失心，气息便不稳，跑起来格外的累。而之前我之所以可以长跑那么久不停歇，正是因为我毫无得失心，没想着要做成什么，反而不容易患得患失。
二
也是高三时，美本申请季一过，我就没有去学校上课了。买了一大把的书，一百多本，把自己堆在书墙里。天天看困了就倒在书堆里睡会儿，醒了就继续。日子过得既没有什么长远计划，一天天又知道了些新的知识。正经知识，如曼昆的经济学教材我看，深奥的大道理如战争论，潘恩的常识，我也看，新奇有趣的小说，我穿插在大部头之间读来消遣。
和学校里的同学相比我过得优哉游哉。
只是，因为在家赋闲了好几个月，同学们拉我回学校参加元旦联欢，在大家一片欢天喜地的嘈杂之中，我却总觉得有什么不对劲的。一想，发现是我好久没有跟实实在在的人说过话了。同学说我说话慢条斯理到令人着急的地步，几个词一顿，话也不屑于多说。好友说我虽步速不慢，但步频看起来就像古人一样，是定定的走的。
现在一想，当时真的不是在装b。是心里终于好不容易，平静下来了，真的平静成了一面湖水。
现在回想起了让我想起了我哲学系的挚友，她似乎好像永远与世事无争的样子。早上七点总能看见她定定地坐在食堂的落地窗前喝茶读书，晚饭后若是天气好，她就会围着学校踱步，我笑她离老年人，只差一个响亮的拍掌了。从背后吓她从来不会得逞，她慢慢的回过头来，什么试探投下去，好像都没有一点涟漪。
我突然明白了她。
三
最近爱上了《琅琊榜》（我真的不迷kkw！我真的不是靖王妃！迷kkw不如迷谢玉，老师气场一米八！），不说别的，仅仅说梅长苏那淡淡的态度，真的真的很有共鸣。
《橘生淮南》里的洛枳，《你好旧时光》里的周周，八月长安笔下的女主角好像天生阴郁，不是不开心，但就是无法开朗起来。
什么态度都活生生被放在了自尊的天平上，来回的称量，有种哑巴吃黄连的感受。现在终于好像开朗了起来，至少别人是这么说的，但还是改不了这个称量自尊的毛病，心比天高。
萨缪说的好，
“他人即地狱。”
这么久以来我到底在痛苦些什么。
（未完）
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