我的十八岁生日礼物

我的十八岁生日礼物

看到热搜话题：“女生说复合的时候，男生在想什么”。点进去看了看，千篇一律的拒绝，有一种意料之中的感觉。

我没有谈过什么恋爱，但是我却有想要“复合”的对象。看到这个话题，我第一个想到的就是她，以及之前蠢蠢欲动想要复合的心。

叫她什么呢，她曾说她最喜欢的一个字是“萱”，那就叫她萱好了。

距离我和萱“绝交”已经将近三年了，比我们在一起相处的时间还长。曾经如果别人问我，高中时和哪个同学最坦诚，我一定回答是她。

我和她认识是在高一，由于班级里面大概有七十多个人，我和她刚开始并不是很熟，只知道她长得很可爱，是一个特别活泼开朗的人，直到高一下学期重新分宿舍，她进入了我们宿舍，我才算真正和她熟悉起来，但因为之前大家在班级里都有了自己的朋友，所以仅仅像一般室友那样的熟悉，并不算最好。

后来，高二重新分班，我在11班，萱在13班。因为我从重点班退到了普通班，所以班级里面基本一个熟人没有。我这个人向来不主动，也很慢热。所以那个时候大家都又有了新朋友，只有我还停在原地，以至于高中每星期得以休息的星期天下午半天，我都只是一个人。

高二的第一个星期天下午，我在宿舍外面打水，萱叫住了我：“阳，我们一起去超市买点东西吧。”

我面无表情的点了点头，心里以为像我这样的人，我们相处起来会很尴尬。可是萱很活泼，什么事情也都很顾及我，她记得我不能吃辣，记得我不吃鱼，记得很多我的事情。我这种有点闷骚的性子，很快就被她激发，现了原形。我和她相处得特别轻松自在。

每个星期天下午我们都一起去购物、吃饭，看当时最火的《跑男》，去很多有意思的地方，干很多有趣的事情。

圣诞节的时候，和班级里的朋友室友们约好了圣诞节不互送礼物。可是她们都收到了来自其他朋友的圣诞礼物。我表面不在意这些，可是内心还是有点失落的。毕竟我也没给任何人准备圣诞礼物，不是吗？

就在晚自习快开始的时候，萱拉着我高一玩得还不错的朋友，来班级里面找我，给我送了圣诞果，还有牛奶。当时我表面拿了礼物，让她们赶紧回去上课，心里面却感动得不行。

有一天有个地方新开了一家电影院，我们跑了很远，差点儿迷路才找到那个地方，看了有生以来第一部影院电影，并且当时整个影院就只有我们两个人。

那是一部青春片，萱是个很感性的人，她跟着电影里面的人笑，跟着电影里面的人哭。

她跟我说着她喜欢的那个男生B，B在外校，几乎所有认识她的人都知道她喜欢谁，甚至B自己也知道。但她一直大大咧咧，毫不掩饰。

总是喜欢把心事藏在心里的我，竟然毫无保留的把自己喜欢的那个男生A告诉了她，也许是当时被她感染了吧，跟她做了朋友之后性格改变了很多。她是唯一知道我那个秘密的人，唯一的一个。

高三的时候，我和萱分在了同一个班级，同一个宿舍。那年，很多人都满了十八岁，十八岁是很重要的年纪，她喜欢的那个男生B也18岁了，她给B精心准备了礼物，我们俩趁着星期天去了B的学校，送给B。B有些惊讶，笑着跟她聊了很长时间。她眼里嘴角脸上全是笑意，第一次忽略我，但我毫不在意，真心替她高兴。

后来回来的时候，萱看我的表情，一下子就猜出来我的心思：“阳，过几天就是A同学的生日了，你要不要也替他准备一份生日礼物，最后一年了呦。”

我心里面万分想，可我之前也说了，我这个人向来不会主动的，尤其是这种事情上。我摇摇头：“我和他又不是很熟，送他礼物太奇怪了。”

萱说：“我们一起送他生日礼物，不会奇怪的啊，我高一的时候和他还是挺熟的。”

本来就摇摆的心，受了她的鼓动，越发大胆。挑了好久，虽然最后考虑良多，只送了A同学一张贺卡，但是两年间，设想了无数次主动对他说生日祝福的愿望，实现了。

因为我上学较早，高三的时候我17岁，我生日的时候，对萱说：“我要是能收到A同学的贺卡该多好啊。”

我也就那么一说，可当萱把A同学手写的祝福贺卡给我时，我感觉天使也不过如此了吧。

萱说：“等你十八岁的时候我再为你精心准备一份更好的礼物。”

可是我没能等来她送我的十八岁生日礼物。

高三元旦晚会，我写了一个话剧，想排出来，在班里面演。萱演得那个角色很重要，我对她十分严格，她一个剧情演了好几遍，我都不满意，她有些烦了，不想演了，我当时很生气，如果她不演的话，这个剧就废了，我写了很久，而且大家都排了好几天了。我们第一次吵架，尽管后来复合了，但是很多问题已经暴露出来了。

她的随心自由，我的一板一眼，不太容许自己的努力白费。

高三一检，我们这边的高考规矩是，语数外三科过线，选修过B，才算是过本科线。一检成绩出来了，我语数外成绩过线了，生物成绩出来了，但是B的成绩划分没有出来，我生物虽然进步很大，但是按照之前的划分区间，离B还是有段距离的。我特别难受。

萱也没考好，但是她其实也没在这方面花费多少心思，也许她是想安慰我，跟我开玩笑：“你三科成绩都过线了，生物成绩出来，原来我们一样啊。一样都考不上本科。”

现在讲起来没什么，但是那时的我被高三压得喘不过气来，我是个固定型思维的人，一直不敢太努力，但是因为选修一直拿不到B，我为了过B，将一个多星期的时间全用在了生物上，那个星期是我这辈子感觉最用力的日子。

我们怎么会一样呢，我努力了那么久，现在在你看来是个笑话吗？

于是，我又爆发了：“我们怎么会一样？我努力了那么久，你根本就没怎么努力，怎么一样？虽然我没过线，但是我比你高了二十多分，我就是瞧不起你……”我歇斯底里，似乎将所有的委屈都倒了出来，我也不知道说了什么，人们吵架的时候，总是言不从心，总是不过大脑，总是喜欢把话说得特别没有余地，特别没有逻辑，仿佛这样就能占到什么便宜似的。

尽管后来我还是过线了，但是就是因为“瞧不起你”这句话，我们彻底绝交。

尽管我冷静之后，发现自己真的错得离谱，想去复合，但是她已经把我从列表删了。我那么一个不主动的人，想尽办法和她说话，她始终一脸漠然，我放下尊严写的求和信也被她扔到了垃圾桶里。

现在打起这些字，都觉得自己十分可笑，有些话是不能随便说的，不管什么时候。

现在三年过去了，坐车回学校的时候遇到了以前的同学，她说萱也在我那所学校，可是我又何尝不知道呢？甚至见过她许多次，但每一次我都躲开了。

我很想再和她一起逛街，一起看电影，一起讨论我的A同学，她的B同学，我设想了无数次我们和好的场景。

可是，有些事，有些人，就让它在时光中退散吧。我不想再去打扰她，愿我们一切安好，在自己的世界里。