我们总在纠结与矛盾中，找寻最好的那个自己。不论是生活还是爱情，处处都充满着困惑，也许你以为只有自己有这样的困惑，其实你的困惑也是大多数人的难解之题。
最近有粉丝来信，给我讲了很多她生活中的烦恼，经粉丝许可，我将她的烦恼写了出来，为了方便阅读，以下均使用第一人称。
这两天一直都在反省自己，反省自己过去的这几年，反省现在的心态和性格，反省自己现在对一些事情的看法。
所以这几天一直都是闭关的状态，不跟别人联系，也不想被别人打扰，是那种完完全全生活在自己世界中的状态。
这些年自己身上确实出现了很多的问题，而这些问题也确实影响着我这几年整个人的状态。
其实现在的我一直都是生活在纠结中的，因为我并不喜欢现在的这个自己。
现在的这个自己身上的一些点，其实是与我整个人的三观和所受的教育是矛盾的。
所以我经常会感觉自己是恍惚的，我常常在做完一件事之后，不知道自己为什么要做这件事，为什么要这样做。
其实，我是知道的，现在所做的很多事的点都已经超出界限了，但是我还是会那样做，但是我并不理解自己那样做的目的。
我已经跟男朋友冷战三天了，他没有找我，我也没有找他。
事情的起因很简单，我们是异地恋，周日他只在中午的时候跟我说了7句话，就说要去睡觉了。然后一整个白天就没有再出现过。
直到晚上7点多才发来一张水果的照片，然后说了一句：“吃水果吗？”就没下文了。
其实，我在白天就已经有点生气了，所以看到他晚上发来的照片和消息就没有回复。
我想我没有回复，他肯定就会打视频过来的，但是直到晚上10点半我也没有再收到任何的消息。
在这个过程中，我本来想打电话过去问问他在干嘛，但是我看到他前面发的那张水果照片，桌子好像是办公室的桌子，我想他可能是在忙，所以打消了打电话的念头。
我觉得即使是忙，你也应该告知我一声自己在干嘛吧，可是完全没有。
后来他打视频过来了，是在10点40多吧，我看到他躺在床上，而且言谈中他根本没有忙，一晚上一直都待在宿舍里，所以当时我很生气，语气也比较强硬。
他也比较生气，觉得我是莫名其妙，丢下一句：“你爱怎么样就怎么样吧，反正我该做的都做了，我一天上班也累死累活的……”
听到他这样说，我也比较气愤，所以就挂了电话。
然后直到第二天晚上，他才发过来一张吃饭的照片和一句“吃饭了”，我当时还在生气，所以没有回复 ，之后就没有之后了，他没有再发消息过来，我也没有找他。
也许是我们在彼此的生活中都没有什么存在感，彼此都习惯了在自己的环境中生活，解决自己的问题，所以没有联系并不会让情绪有太多的波动。
说句实话吧，我知道他挺累的，也已经承受到一个极点了。
我也挺累的，因为我一直都看不清自己，一直生活在矛盾中。所以这两天安静下来，也是一个好好思考的机会。
其实，我心里一直都有一个声音在告诉我，暗示我：“迟早你是会把他作掉的”。
我跟他的爱情中，我好像一直都处在博弈的状态，跟他博弈。
我不知道是谁说过这样一句话：“婚姻中你们需要干掉的是问题，而不是彼此。”
而我跟他在这段恋爱中，却恰恰相反，我一边把他当成了爱人，一边又将他当成了最大的敌人。
我一边渴望能从他身上得到爱，得到在乎，一边却又不停地在向自己证明他不爱我。
他所有没有注意到的小细节，都成了我向自己证明他并不爱我的证据。
所以每搜集到这样的一个证据，我就会在心里小奔溃一次，就会对他发一次脾气。
然后又用他哄我的态度和耐心，去证明他是爱我的，或是不爱的。
我就是在这样的矛盾中，一次又一次的让他奔溃的。有时候我也会问自己，这样做是在干嘛？但是我回答不了自己。
我知道我害怕的是在这段关系中得不到同等的爱，我害怕自己全心全意的爱换来的是三心二意，或者只是玩玩，或者只是为了合适而已。
我害怕我把整个心掏出来的时候，别人并不是那么的需要，或者直接不需要，我害怕自己在别人那里可有可无，只是一个备胎而已。
所以，我才会这样的纠结。我知道我很缺乏安全感，所以在这段感情中当他不再主动的时候，我们也就结束了。
我擅长逃避，擅长在别人拒绝我之前先干掉别人。
就像昨天晚上我在应聘一个售后的兼职，对方是一个月入10万的姑娘，我害怕她拒绝我，所以在一个多小时的交谈中，当发出去一条消息十几分钟没有回应的时候，我多次退出微信，甚至每一分钟都在想着删掉对方的微信。
我心里想的是，当我退出微信的时候，我就可以安慰自己没有登录，没有消息当然是正常的，如果对方一直没有回复，我觉得先删了对方就不会那么尴尬了。
每次我发给男朋友一条消息，他长时间没有回复我的时候，或者我好几个小时都等不来他的一条消息的时候，我都会把我们之间的对话框删掉，假装没有发过消息或者没有这个人。
所以到现在为止，男朋友已经不在我的消息列表里了，我删光了我们之间的所有聊天记录，甚至连那个空白框都没有留下。
而且，今天一整天我都在酝酿着跟男朋友说分手，我觉得与其冷战让他先提出来，不如我自己提出来，与其因为冷战出现第三个人恶心到彼此，不如快刀斩乱麻，速战速决。
但是，在我想要这样做的时候，我还是犹豫了，因为我并没有想清楚，我也不想再把分手当儿戏，毕竟这个人确实是我很爱很爱的人，并不是随便哪个人都能够替代的。
这么长时间以来，他确实是已经融入我的血液和骨头，不是随随便便就能抽离的，不论怎样，我都很清楚的知道我是爱他的，这一点毋庸置疑。
我知道在这段关系中他很累。但是，我也清楚如果他没有办法再主动，我们是没有办法再走下去的，我身上的不安全感不允许我生活在一直主动中。
所以，我还是需要再给自己一点儿时间去考虑清楚这些问题，关于自己的心态，关于这段爱情的走向，关于我所顾虑的一些事情，我都需要抽丝剥茧，一点一点去看清楚，然后再做决定。
其实，我知道跟我这样的人相处是很累的，也确实是难为这个跟我建立亲密关系的人了。
我一直在想我如此没有安全感的原因是什么？
我一直害怕感情失败，遭遇不忠，或者我爱对方80分的时候，对方只爱我50分，却表现出爱我100分的样子，其实，说白了我就是没有勇气面对感情中的变故。
所以将所有的精力都放在了患得患失上，却没有想过怎么去好好的经营此刻的感情，没有努力让这段感情慢慢变好，而是为了心中预设的那个结果和答案，不停地在做证明题。
还有一个原因是：我并没有抵御爱情风险和变故的能力。
不论是在精神上还是物质上，我都还没有储备足够让我感觉安全的东西。所以才会这么害怕和在乎感情中的变故。
其实，一个人爱不爱你，你是没有办法决定的，不是你拼命地对他说：“你要爱我”，他就一定会心甘情愿爱你的，也不是你拼命地闹脾气让人家多找你几次，别人就真的会愿意找你的。
也许，在你的淫威之下别人暂时的妥协了，但是心不甘情不愿得来的东西又有多少意义呢？
所以努力让自己拥有更强的抵御风险和变故的能力，才是最重要的。
也只有先跟自己和解了，才能更和谐地与这个世界相处。
文|蒋公子
图片|源自网络，侵权删
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