我叫路三四。

我叫路三四，三是三岁的三，四是三岁的四。

一直希望自己能够在某个地方记录着你不知道的事，记录着我的生活，很抱歉我的故事不能从头说起。

我是一个小镇孩子，内心极其敏感，从小生活并不富裕，且算拮据，父母总是尽力给我最好的，正是因为这样，小时候的我拥有了周围小朋友没有的特权，我学会了享受这种被羡慕的滋味。

到现在想起我还是会跟身边的人自嘲着，我是一个被宠坏的孩子。当生活磨平了我的棱角，当我一次次撞了南墙以后，我开始相信这个世界并不公平。一个草根孩子想要实现梦想的话，这条路会更孤独，更艰难，更难以理解。

前两天父亲从老家来看我，我带着父亲去附近的景点转了转，我发现爸爸正在改变着，这改变一开始是细润无声的，逐渐是大张旗鼓的，最后在你丝毫没有防备的时候以触目惊心的方式赫然出现。

以前我总以为我父母是最失败的教育者，是最失败的家长，因为他们总是只能满足我生活的所需。却忽略了我的内心。但在最近和爸爸的交谈中，我发现我错了，对我的教育，他可以没有只言片语，但是无声的行动教会我们的不仅多样还直达心底。

我有过梦想，我也坚信梦想，我也曾为了梦想去努力生活。当理想不被理解的时候，当理想被父母亲手捏碎的时候，对我而言，失去了生活的方向。两次，当我的所谓的可笑的两个梦想被两次揉碎的时候，我患上了抑郁症。很多次我觉得或许我离开这个世界是好的。我放弃了，我做不到，我有太多太多难以割舍的人，我开始封闭自己，把自己关在房间里，八个月，没有出门，没有和除了父母以外的人交流。就是颠倒着白天与黑夜，浑浑噩噩的过着日子。

八个月的时间很快过去了，开始叫来我的朋友慢慢的劝我。但真正打动我的还是父母的眼泪。我从没见过妈妈如此伤心的样子。当她开始抽泣的时候，我瞬间就哭了，我不知道是触动到心里的什么，总之那天我跪在妈妈面前哭了很久。

之后我剪掉了我齐肩的杂乱头发，改掉了晚睡的习惯，开始尝试接触学校，接触书本。当我拿起笔的时候我有一种久违的感觉，可是我再也找不到该怎么去学习，也不敢去谈论任何梦想。

后来，我一个人，来到了另一个城市。想远离那个让我伤心的城市。当我踏上火车的时候我是兴奋的，我是庆幸的，坦白讲我没有一丝伤心。在新的城市，认识的新的朋友，有着新的工作。

一年以后我离职了，我忽然发现，这一切好像并不是父母，朋友，或者环境的问题。我的内心依旧煎熬，我的生活依旧没有方向。可能和大多数人一样吧，只是我尤为的多愁善感。

当我在车站见到了父亲站在路边等我，看着父亲渐渐老去的身影心里酸酸的。看着父亲对身边所有的时候开始好奇，但我却耐不下心给父亲讲讲身边的事情的时候，当我父亲想和我拍照留念的时候，当我父亲开始觉得我要是有辆车就好了的时候，我忽然觉得他老了，也忽然觉得我辜负了他的期待。

就那一瞬间或者一句话，真的是我从没理解过的，从没体会到过的。他和我谈起小时候。说小时候打我什么的只是让我好好学习。甚至我考个低分数他会比我还难过。我从来不理解。真的。就那一瞬间吧。我真的明白他了。

我不知道我老的时候是什么样子。我只是觉得，我爸在这个年龄还在做事。我只是觉得，如果是我以现在的年龄去理解未来老了的我，如果那时候我的生活还是我爸的样子，我会觉得很委屈。以前我总觉得自己从没真正听过我爸的话。一直也是。我从没理解过他们，我理解不了他们的教育方式。就到现在我才能明白。他们给我的不止是教育。他们甚至能牺牲掉什么去陪着我。不止是教育，还有爱啊。一种说不清楚，道不明的感情。

送他离开的那个晚上，我像他送我离开的那个晚上一样，静静的看着他被淹没在人群，转身离开我的眼眶红了，坐上地铁接到了父亲的电话，告诉我他已经坐上车了，让我别担心，我只是静静的说了句一路顺风。挂掉电话以后我终于忍不住了，我站在拥挤的地铁上怎么都忍不住眼泪。

很委屈，替他委屈。我依旧不知道我的方向，但是我觉得听从他们的意见。真正的为自己活一次。或许，你也和我一样在路上，如果有可能，告诉他们，我爱你，我会好好的。

路三四。