近一年来都在看各种育儿的书,可以发现自己从知道到做到还很有距离,昨天加入了樊登读书会,他与其他读书会最大的不同是,他是带着自己的理解去解读书的内容。对于阅读力弱的我来说,我可以站在他的肩膀上,更清晰的看到书籍带给我的价值,挺好。
《正面管教》、《PET父母效能训练》我都翻阅过,不是入侵式的读法,只是简单的翻阅,有点类似于父母工具用书,具体的指导案例,告诉我们该如何去做,我翻看后没有实践,依然是按照自己固有的思维模式去做,这也导致一个结果出现,道理都懂,却依旧过不好自己的人生。
正面管教里提到的正常的家庭中有三种家长类型:
1、严厉型:
我理解严厉性,通常是情绪化管理型家长,把自己的话当成权威,不容许孩子有自己的意识,一切都想控制,要求孩子必须按照自己的标准来,不能给孩子自由发展的空间。
2、娇纵型:对孩子没有限制,对孩子无限制的满足,有自由但是没有规矩,也就是没有边界,孩子可以为所欲为。
3、正面管教型:温柔而坚定的父母,对孩子充分的尊重,同时又有作为父母该有的边界,在边界容许的范围内,容许孩子自由发展。
对照这三种类型的父母,我自认为属于严厉型,面对孩子的学习,我常常莫名其妙的暴躁与愤怒,之前总是想看着孩子完成作业,让她按照我的思维模式规划学习,实际上自己的能力也很一般,通过学习,我发现自己的这一点以后,我就学着改变,但是问题是我又偏骄纵型了,跟自己说,不是要个孩子自由吗?好吧,从现在开始,我不管了,学习是你的事情,你自己折腾去吧,我要退出。实际上自己焦躁的心并没有放下,新的行为模式没有建立起来,自己的立场变得含糊不清,左右为难。
生为人母,我却从未问过自己,想带给孩子什么样的人生体验,用樊登的话,父母在孩子生命里的角色,是导游,孩子降临到这个世界,她不知道世界上有什么,她很害怕很无助,她全能自恋的认为自己无所不能,自己可以掌控一切,渐渐的她的意识开始形成,在父母爱的支持与陪伴下,她开始认真的认识世界,在各种事物、人物、关系中渐渐的长成一个独立的人,某天离开父母,独自面对世界。
作为父母,我的责任在哪里,是每天督促着孩子把学校的知识全部学会,门门都考高分,还是需要帮助孩子梳理好行走世界的技能,并协同她一起内化于心,注入到生命的底层跟骨骼、肌肉一样帮助她们建立起完成的精神内核,让她们无论面临什么困难,都能以自己的力量去应对重要呢?
在这本书里,提到了真正有能力的人具备的七项感知和技能。
1、对个人能力的感知---“我能行”,我经常的打击孩子,为语言及行动告诉孩子,她不行,渐渐的她只能的感觉她不行了,真是太可怕了。
2、对自己在重要关系中的价值的感知力--“我的贡献有价值,大家确实需要我”。学习在日常的生活里,多赞许孩子,练习说表扬的话,表扬其具体的行为。看到你为了让风车顺利的转起来,一直在想办法积极的实践,你的脑洞大开,特别能鼓励到我,谢谢你让我看见了坚持的力量。
3、对自己在生活中的力量或影响力的感知力,“我能够影响发生在自己身上的事情”。
4、内省能力,能理解个人情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。(这一点我自己需要先做到,自我的情绪管理,然后在做到自我控制,用自己的行为影响他人。)
5、人际沟通力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6、整体把握能力,以责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7、判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
以上的7大能力,我自己对应了一下,能做到的寥寥无几,在我尚不能具备这些能力之前,我有什么资格,以自己的行为判断去决定孩子未来的方向,让她完全听从我的指令。
书中还提到,实践证明,只有温柔而坚定、与尊严、受尊重的氛围中学习具备良好品格所需要的价值的生活技能,培养出责任感、孩子才能具备以上7项重要的感知力和技能,从容的面对生活的诸多挑战。
如何做到温柔而坚定,又叫和善而坚定:温柔、和善的基础都是建立在对孩子的尊重上,坚定,是要尊重自己。
案例:我女儿今年三年级,汉字一直是她的大敌,她总是感觉自己记不住,一听写就害怕。昨天听写完,成绩是个差,很多字不会写,默写的诗也不会。我已经预料到了结果不会很理想,因为她从来没有主动找我报过听写,我也很少关注她的这块学习,从一开始基础就很不好。而我做的最多的就是对于差字结果的愤怒,这个背后有我对自己面子台。
正面管教的梳理方法:
第一步,梳理好自己的情绪
生气、愤怒的当下,先梳理好自己的情绪,倾听我自己的声音,我很愤怒因为什么?因为孩子听写很差,我感到了羞耻,内心害怕外界的评价,担心别人对我的指责,孩子听写不好,是我这个妈妈的责任。
第二步:倾听、共情孩子
让孩子自己表达自己的心声,孩子说不敢拿出来给我看,怕我生气,孩子在以我的情绪为影响点,她没有感受到得这个差字能给她自己带来什么,她第一下想到的是我会很生气,共情孩子的感受,谢谢你,能真实的表达你的想法被把她告诉给妈妈,我能感受到你的害怕,我小时每次考试考得不好,我也很害怕,我怕妈妈会打我,会责罚我,我更怕妈妈会因此不爱我,你能,你害怕什么?
第三步:找到解决的方法
老师已经告诉了我们听写的范围,相当于已经把试题给我们了,只要我们坚持多写多练下次一定比这次要好,这次是差 ,你下次给自己定个目标:是什么? 孩子说:“中吧”,好的是中等,那也可以,这次个目标比较且和实际,那你感觉我们怎么才能实现它呢?孩子说:“我多练”。“在哪里练呢?”无语,这个时候我心里有点点威胁的口吻,我心里还是有一丝不舒服,感受到自己对孩子是不信任的,不相信她可以做到,实际上,我自己常常是做不到,我不相信自己,也投射到,我不相信孩子。我脱口而出:“我每天中午去小饭桌,给你报听写如何,每天一课,我们把他们都规范好?”孩子说不行,孩子建议:“你可以跟常老师说,由她来给我报听写,每天中午。”好的,那我看下你们老师要求的内容,我分解下,中午让常老师报听写,每个错误的内容,错误的罚写一个字三遍?孩子说可以。
整个事件中,我没有向以前一样歇斯底的发泄我的情绪,我深深的嘉许自己,我一直在做到心平气和,虽然过程中,我有一些不爽,但是我都能觉察到,孩子也可以体验到,这就说,孩子的感知力真的很强。
这里面就引出了,实际上我需要解决的是寻求第三法的解决原则,在《正面管教》的书里,第三法就是正面管教法,在《PET父母效能训练》书中第三法就是PET第三法原则,而在另外一本《第3选择》书中,更是从各个方面传递了第三法则。
核心的精神理念,就是放弃自己的自恋感、权威感,梳理好自己的情绪,温柔而坚定的与孩子一起共同找到解决问题的三种办法,这种办法不是你赢或者我赢,而是一起合作共赢,找到对大家都有利的方法。
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