你是不是也曾自卑 ？

我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。                                                                      ——阿德勒

在八九年前的那个夏天里，我还是一个非常自卑的女孩。

正如很多人的童年都是金色的，但我的童年，除了晴天，更多的是大雨。故事要从那一天说起，里面是我从未诉说的曾经。

那时候，我还是一个胖胖的女孩子，但是除了胖，我还有更可怕的东西，那就是我有点口吃。也不知道为什么？他们就爱拿这个说事，现在想想他们的嘲笑全都来源于他们的无聊与无知。

我是一个自尊心非常强的孩子，但是那时候面对他们的嘲笑，我因为懦弱选择了逃避。我害怕与人交往，害怕被他们说事，却又默默地忍受着这一切，一个人躲在图书馆里。

对于学习，我是本能地非常努力，这可能与我天生的倔强不无关系。但是因为父母躲避计划生育，我没有上过幼儿园，所以在小学一二年级里我成绩非常不好，也相当苦闷。而这也成为了他们继续欺负我、利用我、拿我取笑的理由。那时候的我真的相当讨厌他们，同时也讨厌自己，甚至会抱怨父母因为躲避计划生育而让我错过了学习的时机。

我便这般地低着头走着，接受着他们的嘲笑，也不愿去相信任何人。甚至由此产生自卑，觉得自己很丑，很没用。

现在想想，那时的自己性格真的是相当扭曲，本能地好强着，又本能地自卑着，向往着春天，却又不敢靠近，本能地缩在黑夜里。

你是不是也曾自卑 ？

但好在我真的非常好胜要强，而天天与书为伴的日子里我也积累了很多知识。后来，机遇来了，三年级以后，我们开始学写作。而现在想想，也相当神奇，小学一二年级拼音与词都没有学好学扎实的我，写作却从不像其他人般苦恼。也不知道从何时开始，我的作文成了班上的范本，成了老师朗读的对象。

慢慢地，我发现自己并没有想象中的那么差，也在不知不觉中有了那么一点信心。我慢慢地试着去肯定自己，但还是喜欢埋在书里。

再后来，我从差生变成了老师眼睛里的好学生，也开始与同学们一起玩，但我的性格依旧扭曲，嘲笑声也依旧在，所以我干什么都小心翼翼，生怕出现什么差错。

因为我害怕被嘲笑，害怕失败，所以我总是过于好胜，总是放不下自己。那个时候的我，玩个游戏都想着赢，什么事情都过于吹毛求疵，每天活得很累很痛苦。

我很在意别人的眼光，很在意他人的评价，所以每日都如演戏般不真实，甚至于胆战心惊。那是那些嘲笑声带来的，他影响了我很长一段时间，就在我日愈变好的日子里，我也从未过得轻松，因为这好像是一种病，心理病，让我很害怕这个世界，很在意他人眼中的自己。

后来，五年级的时候，我离开那个学校来到城里读书，那里没有人认识我，我再也不用面对那些面孔，也终于开始放过自己。

在新的环境里，我有了新的伙伴，有了新的生活，而他们也从未在我面前说过什么，慢慢地，我开始忘了以前的生活，但是那只是风平浪静的表面，我知道有些东西还是深深地扎在我的心口，即便我不愿去撩拨，它还是会不经意地疼。

再后来，中学里，成为老师宠儿的我慢慢变得自信，朋友也越来越多，也许是长大了，大家都懂事了，我再也没有听到任何有关我的声音。

你是不是也曾自卑 ？

高中的时候，我上的是我们城里最好的高中，周围的人都很好，根本不会有人去讨论是是非非。

后来，我慢慢开始放下，也可以风轻云淡地跟他人说起。有一天，我跟同桌说起了那些事，她说你知道吗？那些天生有点缺陷的孩子，是因为他出生的时候老天太爱他了，便多咬了一口。

“老天太爱他了，多咬了他一口。”我也相信着，相信着自己是值得被老天眷顾的孩子，相信着老天的一切安排都自有他的道理。

我知道我的同桌是个高情商的伙伴，是个善解人意的女孩，在面对我的过去，我的心刺时，她没有虚假的同情、没有旁人的无情。而是用最简短的话语带给我不一样的思考与安慰，让我站在不同的角度去悦纳自己。没错，真正受过伤的人需要的只是一个没有被世界抛弃的理由，然后去拥有悦纳自己、不怕未来的勇气。

天暗了，天又亮了，那句话，我一直记得。经历过那件事情以后，我把很多事情都看得很淡，对世事也看得更透，而那种为所谓、不怕被世界抛弃的心态让我愈发地往前，愈发地敢于出发，不害怕未来。因为，我终究觉得很多事情都自有他的定数，船到桥头自然直，柳暗花明又一村。

但是，变得强大以后，你说我要感谢那些曾经嘲笑过我的人吗？不，我只感谢强大的自己。

现在，我依旧觉得那些经历深深影响着我，我依旧在某些方面自卑着，但后来想想，谁又不自卑呢？就让那些自卑成为我的标记与发展的空间吧。

你是不是也曾自卑 ？