我记忆中的故事是这样的。
那天，温度不高，天空没有云朵，阳光还不是太刺眼。我跟在奶奶的身后，想去菜园子摘野草莓。那时候田野间，田埂上都有野草莓，但属菜园子的野草莓最大最红，这和菜地里总会浇肥有关系吧。在乡下长大的孩子，对于野生的果实总是不那么讲究，摘下后直接塞进嘴里，开心的品尝难得的美味。也不会在意几天前这些植物被尿液滋润过。
记忆从这里断片，下一个场景就是我站在池塘边，看着大小不一的水洼和黑的有些反光的泥巴，心想跳下去会不会有人救我。又看了看池塘的深度，如果扶着旁边的小树应该可以自己上来，即使没有人救我也可以自己上来。
才两岁的孩子就那么喜欢挑战，为什么成年后的我越来越不勇敢了？
行动和冲动往往是一气呵成的。跳下去的时候，我现在还清晰的感受到被泥巴吸住的恐惧。像放了一个巨响的屁，我的双脚就被黑色的泥巴困住，条件反射导致也坐了下去。在泥巴里挣扎了许久都没有成功站起来，淤泥的力量对于一个两岁的孩子还是太强大。
我看着岸边近在咫尺的小树，第一次觉得绝望。接近中午的太阳开始变得火辣，烧在我没有头发的头顶上有些疼，但困在泥里的脚却是冰凉的。
不能动弹，头顶烫发疼，没有一个人经过，恐惧从黑色的泥巴里笼罩了过来，我开始担心泥里会不会有蛇吧我咬死，看着岸边的小洞觉得随时都会跑出来一条蛇。
在觉得没有希望时就会自暴自弃。很小的时候我就是这样。这是流淌在血液里的东西，很难改变。
下半生早被泥巴弄脏，上衣也在刚才挣扎时弄花，我索性把泥巴都糊在身上，顺便把晒的发烫的头也摸了均匀。涂上泥的全身没有那么热了，我开始坐在泥里，听着蝉鸣，看着对面胡乱生长的树苗，想着如果这样死了也可以，那么就可以每天不用跑那么远看萤火虫了。如果我死了，奶奶会不会后悔呢？妈妈会不会伤心呢？会不会有人发现我死了？会是什么时候呢？
想着想着就没有那么绝望和悲伤了，越来越坦然的坐在泥塘里，听着蝉最后的渴望。
在我快被太阳晒睡着的时候，终于有人来了。我本想呼救，张开的嘴很快合上。来的人不是我等的人。我在等奶奶。一直跟在奶奶身后，一直说疼我的奶奶到底能不能发现我丢失了。她是不是和二奶说的一样不疼我呢？
人心不能实验，结果十有八九不如意。无论爱情还是亲情，友情。如果你开始怀疑，那结果就是更伤心。这个道理，在我此后的二十年里，伤到千疮百孔时才释然。
我看着二爷从我面前飞快的走后又惊慌的跑回来，一脸不可思议的问我时，内心还是有些许感动。逃出泥塘束缚的我，趴在二爷的身上，一颠一颠的看着身后小跑的小佬，看着他飞扬在阳光下金色的头发，白皙的皮肤，真的像老外。虽然当时只是村里的人喊他老外，并且大家都没见过真正的老外，但那个称呼还是伴随了小佬十几年。直到在十几年后被岁月染白了头发染黑了皮肤，我们见面时不再提起年幼的点点滴滴时，老外这个绰号才从大家的记忆中淡去。
网友评论