正准备睡觉 忽然间想起来了我简书还没写，其实我知道要去写但是当时的我在跟发小和其他人一块儿喝酒，就当时没写，喝酒是个难受的事，仿佛对我来说一直是这样，我讨厌喝酒，好讨厌好讨厌，虽然它可以帮我浇灌烦恼，可以不让我那么痛苦，可是每次喝酒都是我难受的时候，所以我对酒反而更加的厌恶了，它会让我很难受很难受，那种一嘴下肚，满嘴辣味，以及翻涌上来的恶心，都让我极其不舒适，可是我喝了好多酒，最近。虽然我回了家，其实我觉得，我成长了不少，可能没人看出来，但是，我可以察觉到，可以察觉到自己的变化。关于她我真的努力过了，可是已经没有什么用了。我接下来做的一切行为都只是纠缠，放过她吧，总会让她认为我是道德绑架，其实挺可笑的，我可能说的可笑是指我自己，一直只是为了博取关心，可以放低姿态，放下尊严，可是迎来的只是道德绑架。有那么一句话，期望多大，失望就会多大，仿佛说的就是如此吧，她可能也这么认为。
今天我去找发小结果入了酒局，我发现，其实当我在我发小身边，明明我比他大一个月，但是他却照顾着我，为我拦酒，替我解围，带动节奏，他知道我经历的还很少，但我却像一个弟弟一样，我真的...我很想帮他拦酒，我很想帮帮他，其实我内心一直都是这样，可是昨晚的我喝了太多酒，可能只是对我来说，但是却足以当我第二天醒来闻着酒精湿巾差点吐出来的程度，昨晚的酒没吐，但它让我整个人都不好了，昨晚断片了，虽然有些有记忆，但是很多都缺失了，我不知道我是怎么做到的，在喝醉的情况下，在零点的夜晚，走了几公里，到了要去的地方，我不知道我是怎么做到的，甚至还走错了路，甚至好像被别人骂过，甚至在我的大脑中编了一段记忆，让我误以为，我给同行者带来了麻烦，甚至还在担心着别人，担心别人的安危，哪怕好像我曾坐在路边，那样的我，落魄的我，手拿数据线，一步一步的走着，不知道再坚持些什么，可能我知道，我知道没人会来帮我，因为我没告诉其他任何人，我只能靠自己，我不让自己晕眩，我让自己保持清醒，因为我知道，这是冬天，我倒下了，没人会来帮我，但我其实寻求过帮助，我的祈求只是道德绑架，其实确实没有义务做任何东西，其实确实没有，我自己也知道，我可以寻求任何一个人的帮助，为什么只选择她，不是因为我认识她，而是我只认定她，认定她会帮我，但是，我赌错了，我输得一塌糊涂，一切原因也只是我的原因，我不怪别人，难受涌入心间，当时的我可能真的是个弱者，断片的我，我都不知道那几公里路我是怎么走的，我都不知道我是怎么回去的...可能在那个夜晚，某个我替我死了。
再说说发小们吧，回来之后我会有一种感觉，他们就像是宠着我一般，但不是完全的那种，就是会帮我，只要他们能做到，当看我抗不住的时候他们会站出来帮帮我，我很感动，其实我看着他喝了那么多，虽然只是坐在一起喝酒玩玩，但是我不知道怎么了，觉得醉酒桌上看人真的好清晰啊，可能我在他们之间格格不入，让我知道了，其实我旁边的人明明自己藏酒，但还不放过别人喝不掉的酒，人真的很奇怪，到自己了说自己是弱势，别人就不是了吗？其实，在最后我知道我发小喝不了了，我做出了一个决定，我让另一个发小帮我到点热水，我拿起了他的酒杯，我以为趁乱就可以了，但是我另外一个发小真是实诚，这是不是白酒啊，让我尬住了，后来酒被发小拿去，虽然最后也没喝，但是当时的我一定是尴尬的，我给发小剥了橘子，解酒？给发小弄了热水，我是真的喝不了了，我已经出去吐过一次了，吐的很彻底，把晚上吃过的饭全都吐出来了，尽管没喝多少，但是我可能真的不能喝酒，但不能因为我而扫兴，我陪着他们，其实他们倒的一点点的白酒，我喝着就很难受，上午闻着酒精就想吐，晚上就又接着喝了酒，真的超级难受。
其实我现在的心情我也不知道，但我知道我的内心一定渴望诉说，渴望释放自己压抑的内心，过几天，一定要跟发小们不醉不归，尽管我不喜欢喝酒。
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