3.31 凌晨4点以及5点30
心情∶急转直下的抑郁，但是在可控范围，大概是抑郁的20%，然后越来越害怕，越来越害怕
一瞬间产生了抑郁感，而且一瞬间整个抑郁情绪包裹了上来，我立马惊到，全力去压制这个情绪，于是几秒钟之内立马消失，有点像惊恐发作到了一半，突然被我憋了回去了这时候是刚睡醒，就是刚刚醒了一点点，然后抑郁感就突然急剧飙升，就像以前的白天一样的，一到白天就开始了超级抑郁。这一次调控及时，但是为什么会这样？我很奇怪，可能我要是能够知道这个原因，或许会可以好一点，但是我已经忘了那一瞬间梦的内容，下次如果还有，我一定记下来，没有梦，没有诱因，就是会突然一下子，一醒过来就立马抑郁感拉满，而且这种抑郁感和昨天又不一样了，变成濒死反应的前兆那种不安全感，而不是压抑
今天就算吃了药，但是惊醒比昨天更早了，虽然那种不安全的感觉有所减轻，但是我感觉如果我不是刚刚醒来马上坐起来调控情绪，可能立马就会又产生惊恐的反应，真的很可怕。我现在抑郁的情绪确实消退了很多，而是那一种我可以清晰感觉到的惊恐感，像是在害怕什么，可是我已经什么都没有在想了。还是忍不住的害怕，或许转移注意力会好一点，但是我就是想知道，为什么会这样，明明我没有害怕的东西，但是就是会开始莫名其妙的惊恐。
我刚刚把精神防备手动降低了，然后自己问了自己，我发现我还是很害怕这个惊恐发作再次发生，害怕停药以后抑郁情绪再次产生，害怕情绪不受控制，害怕我的精神再也好不起来。
特别具象化的就是我害怕每天早上起来又产生惊恐发作，我今天已经发生了两次很轻的惊恐，大概就是一点点惊恐，都被我控制了一下，我在想，其实我对能够治好这件事，已经具备非常充足的信心了，因为如果没有信心的话，我昨天不会和舍友大谈阔论抑郁的感觉是什么样子，我只有自己快要摆脱的事情，我才会开始吹水。有点反胃，这个药还是比较顶。我通过写了这么多，心情已经逐渐平稳了，等会再睡一觉，但是我还想找个医生看看，到底咋回事
5.30-7.46
两个小时醒了5次，第一次做梦梦到被暗杀，第二次梦中梦梦到有人呼唤我，第三次梦到有人在拍我窗户，第四次手麻了自己醒了，第五次也是手麻了——都是左手麻。抑郁感很弱，但是有一点点，依旧是莫名其妙的抑郁感，远远不如昨天，更加远远不如前天，但是还是多梦，做了伯恩斯抑郁自查∶轻度抑郁，现在的情绪怎么说呢，非常浮躁，做什么都闲烦，想锤东西。是一种焦虑，这种焦虑终于展现了出来，原来我的抑郁肯定就是被他引起的，现在我可以战胜抑郁情绪了，但是焦虑还是在，很他妈烦。
医生说，我这种焦虑的情绪实际上还是没有消除掉，他说我可能并不是心理上导致的焦虑，而是长时间焦虑而导致了一些生理上的变化，使得我的焦虑情绪无法缓解，我的多次惊恐发作其实证明了，这种药物可能对我的作用并不是很大，或者剂量不是很够。也告诉我，一旦惊恐发作，我想要靠自己意志力去调控是一件非常困难的事情，而且会导致我一整天都非常难受。而我今天两次压制下去惊恐，就导致了我的焦虑情绪，但是我明显感觉到我今天没有了抑郁的感受，变成了这种怎么说呢？——《烦草》，我现在写东西已经无法消除我的情绪，因为昨天是抑郁，而今天是烦草，是焦虑。今天两次的惊恐发作被压制了下去，但是好歹没有说抑郁，我能够正常的快乐起来，但是马上会被焦虑把快乐取代掉。这也证明了，我确实不是抑郁，而是焦虑。但是昨天的调控方法比如找人聊天，或者散散心对我的抑郁是非常有效果的，但是对我的焦虑却没有帮助，我还是很焦虑，没有来由的焦虑，就像考试前，非常怕进考场的那种焦虑，大概稍微再多一点点。
我要不要试试骗一下我的大脑？骗他我焦虑的原因是什么，然后告诉它，这事情已经解决啦！会不会有用呢，等会尝试一下，现在困了，先她妈睡一觉。
3.31 8点59~10.57
心情∶逐渐焦躁减轻
我刚刚和女朋友通了一个电话，不知道是不是药物的作用下，我焦躁的情绪在女朋友的爱意下渐渐减轻了。但是我也越来越依赖于她，是不是我不太应该强迫自己坚强了，我就应该保持一个平凡人的心态去完成我的每一件事，不要用意志力去做每一件事比较好。我以前总喜欢强迫自己把每一件事做好，证明自己是最优秀的人，是大器之才，因为我知道努力能带来一切。或许我是不是应该慢慢来，等到我的心逐渐慢慢恢复到坚定的状态以后再说？ 是吧？
我的焦虑也慢慢减轻了，我现在心情非常平稳，爱情的力量确实很伟大。我现在已经完全爱上她了，以前我其实并没有完全接纳我的爱人，因为一直以来，她上次对我感情的伤害都还让我一直很难走出来。
一年以来，我每次在半梦半醒之间，会想我最爱的人到底是谁，在有一次我喝的酩酊大醉的时候，我当时有一位我自认为喜欢的人，她是我见过世界上最美的女孩子，她的容貌是我从未见过的美丽。那时候我和她两情相投，互相有好感，但是我一直以来都畏惧着失败，没有全心全意的在追求她。后来她可能也察觉到了我的三心二意，渐渐疏远了我。
我喝醉那天，我脑袋无比清醒，我坐在门前的台阶上，和朋友一起聊着以前经历过的爱情。我当时想起来的却并不是那一位让我惊艳到一见倾心的女孩。而是我那相较之下，脾气也差，一堆不好的生活习惯，没有多么优秀，但是倔强而又可爱的前女友，也是我的现女友。我那时候就知道了，我真正爱的人，好像还是只有一个。是啊，当我想到那位一见倾心的美丽女子的时候，我只是会感觉到无比的安宁，因为她的笑容真的有一种魔力，能让人沉浸其中，一整天都为之失神。但是当我想到我的女友的时候，我心里只有深沉浓郁的爱意，想揽入怀中的爱意。
3.31 12.00-12.43
我本来都不知道抑郁的情绪是什么了，今天早上是一种焦虑的情绪，但是现在这几十分钟又开始变成了抑郁，我又开始慢慢难过了起来，但是这种难过没有特别特别难过，只是就像那种被妈妈骂了一顿觉得自己很委屈那种难过，这种情绪很难排解掉，我在尽力安慰自己，不要害怕失败，但是我发现我其实没有什么害不害怕失败，我现在就是单单纯纯的难过，很轻很轻的那种，我等会要去阳台坐一下，我看看这种情绪可以持续多久，这种程度的难过没有特别折磨，但是还是让我很不好受。我感觉确实有点着急，我一产生不开心的情绪我就迫不及待的要把它排解出去，可是事实上，它不会听我话呀，他自己来了自己走，我没办法指挥它。我确实可以把它压制在心理的最角落，但是他会越来越被闷的难受，但是好在于今天呢，没有说到那种必须求助别人我才能缓解的感觉，这种感觉确实没有了。早上求助了脑科医院的医生，请教了一些问题，对我的病症更加理解了一点。
今天是阴天，我在窗户边写东西并没有能让我高兴起来，我开始越来越无助。
病去如抽丝，我这点破病算啥，总能好
我的意志力已经越来越差了，昨天我可以依靠自己的意志把抑郁的情绪强行压下去，但是现在已经越来越难了。
40分钟，情绪逐渐恢复正常，一点点低落，但是不影响太多
两分钟左右，我又开始难过了。我真的服了，我怎么才能摆脱这个傻逼抑郁情绪，昨天中午也是这么抑郁，昨天晚上还没现在抑郁，多傻逼啊。昨天中午好歹20分钟我就给它克服了，我现在都知道抑郁的原因了，依然没有办法克制住这个傻逼东西，我真的意志力越来越差了，被它反复折磨了这么久，越来越衰弱了。
不过我确定了一件事，我抑郁变轻肯定不是药物的作用，绝对不是。但是他真的很有周期性，上午睡醒稳定害怕焦虑或者抑郁，中午开始稳定的抑郁，中午如果可以缓解的话，晚上就一定是又产生一点点抑郁。
今天做的抑郁测试都在20分以内，算轻度抑郁，但是没有低于10分的时候，很难搞。
焦虑测试的话最焦虑的情况下也就是刚起床34分，重度焦虑，后来稳定在十分左右，也就是轻度焦虑，也还好。也就是变化很大，早上有一次重度的焦虑，但是抑郁基本上能够控制一些了，只是在阴天实在没办法排解掉全部抑郁的心情，开始共存了起来。我中午甚至不敢想象一直下雨会怎样，多捞啊。
3.31 13点50~15点23
心情∶不好不坏，可以正常做工作，但是没有动力做工作。不需要强迫自己，而是坐下来工作以后就会机械的工作，但是不会变成烦恼的情绪，机械的一直在工作而已。看视频、刷朋友圈、聊天也是只能让我笑出来一声，然后这一点点快乐大概几十秒钟就递减结束了。一会儿要做心理咨询，不知道今天能给我什么样子的帮助，我应该会慢慢好起来的，至少我每天都在慢慢好起来是吧？就算今天两次小惊恐，和一次重度焦虑，但是我没有情绪失控，和女朋友打了一个电话以后我立马就恢复了过来。但是今天，没有快乐，一点都没有，昨天我记得我产生了很多次的快乐，而今天我感受不到，或许真的是没有阳光的原因吧。
如果我是在定周期发作的话，我是不是可以在这种时候做一些我会开心的事情，这样子我会不会好一点？这好像是一个很好的想法，我可以试试，但是那种时候我总会抑郁诶，我不一定想动怎么办。我如果动都不想动的话，岂不是更难受。
我知道我不抑郁也不开心的状态是什么了，就是烦，就是烦的情绪，啥都不想做，游戏也不想打，饭也吃不下，就是烦。
3.31 15点30~19.30
刚开始心情愉悦，慢慢开始些许低落，然后转愉悦，六点准时开始低落郁结
下午三点多，我心情有一些快乐，可能是这个时候平时我都是在做心理咨询，所以身体也非常配合的让我快乐起来。到了四点钟我要去健身，我今天健身比昨天更加有了动力和兴奋感，总得来说状态不错。但是还是没有动力健身，只是浅浅的练了一下，没有力竭。然后我发现小刘居然也抑郁，于是我开始给他提供帮助，我劝她的时候自己竟然会心情比较愉快，我觉得帮助她是一种比较快乐的事情。不过我感觉这种愉快来自于，回应？我很渴望回应，爱的回应或者友情的回应，我非常喜欢。但是我不喜欢等待，特别是等待回应，就像我现女友，我明知道，她并没有多想和我打电话，和我视频，但是我还是会期待看到她，因为我渴望爱情的回应，我希望我在想她的同时，她也在想我。我以前为什么不珍惜呢，我为什么要在视频的时候打游戏呢，我以后再也不打游戏了，专心和她视频，专心爱她。
我发现我现在六点钟以后这种抑郁的情绪，变成了一种烦躁和焦虑的感觉。低落感很少，刚刚做了抑郁自测，只有九分，已经变成近似抑郁了。
刚刚手机里的声音突然响了起来，韦德坤来了，他要找我打游戏，能够和他说话，多快乐呀。但是其实我更喜欢和女朋友电话，因为我希望看到她的爱意，我爱她。
我看看焦虑表，又是十分，还是有点焦虑，有点搞，但是这种焦虑没有上头，是表现在我一直在抖腿，一直在写东西，一直在做事，大口呼气，一点点的心慌。
我现在理智比较正常，但是行为已经越来越焦躁了起来。
3.31日 20.00-4月1日 1.07
和朋友来五黑，打了三把血c的狼人，并没有心情快乐起来，也没有难过，因为打游戏可以让我心情稳定得很。而且我在忧伤的情况下打游戏非常冷静，打的很好。
然后和女朋友打了两个多小时的电话，真的很愉快，我和她讨论了很多，包括结婚同居，以及以前的事情，还有我的抑郁的问题。我反复强调，只要我知道，你是爱我的就够了。这好像对我很重要。和她聊天真的很开心，这是我这几天以来，最开心最开心的一次。我回到了以前最快乐的状态。没有任何抑郁焦虑的感觉，我心里只有爱意，深深的爱意。
让我印象深刻的是那一次，她说轻声说“我爱你”，然后问我能感受到她的爱意吗？
我问她∶她刚刚说了什么。
“能感受到我的爱意吗，我说”
“不是这一句，是前面那一句”
“哪一句啊？”
“我爱你，”
她不由自主的笑了出来，用娃娃捂住了嘴角，但是我也能想象到她嘴角上扬的样子。
我补充，只要你能感受到我的爱意，那我就能感受到你的爱意。
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