单身就像失业，久了就不好找工作---我单身太久的心声。
时间请定格到2009年左右，我是一个心智开化晚成的人，那时候没有想过在大学时代要和恋爱产生关系，也没有想过后来会对对失恋有那么深刻的记忆。
2008年，距离高中校园百公里左走的汶川发生了大地震，最近的映秀距离我们也只有几十公里，这个时候我正是高三，当时还有两分钟下午第一节课就要开始了。正趴在课桌上的我感觉桌子和地在晃动，还以为是教室后面同学在打闹，结果越晃越厉害，有同学高喊地震了，于是大家一窝蜂的从三楼往操场跑，然后就是学校通知放假回家。当时往家里打电话打不通，不停的拨打多次之后终于接通，家人赶紧来学校接我回家。记忆最深刻的是父亲，平时总觉得父亲很严肃，那天吃晚饭，父亲说你要多吃点，万一有余震才跑的动。我一直认识的父亲是严肃的不爱我的，这次意识到了，父亲的爱想一座山伟岸好大，母亲的爱像春风润物细无声。地震几天后我们高三学生正常开始上课，所幸学校没有受地震影响。那段时间出了高三的压力，还有就是地震的无情，以及劫后余生的庆幸，这种慌乱之下我高考了，然后就是读大学。
08年9月大学新生的我入学，学校四周都是山，去学校坐的还是绿皮火车，父亲母亲一同送我去学校，看见满目的山深深绝望，缕缕劝我回家复读，奈何小马一旦脱缰便无法再被束缚，父母劝我未果，回了老家。大学的一切是新的，新同学新环境新自由。新生军训入学熟悉同学，既忙碌也新鲜，大一在认识新环境新同学中愉快度过。
09年大二，爱情意外的闯入了我的生活。日子开始和大一并无区别，每天和闺密一起上课下课吃饭玩耍，只是上课时班上的男生会主动坐我们后面，经常也会和我们一起吃饭，这是大一都很少有的，可我并没有感受到任何异常。班上有个男生很喜欢唱歌，以前经常叫闺密一起唱歌，闺密偶尔也会带上我，只是大二的时候次数逐渐增多，我也没有感到异常。知道有一次，闺密说去唱歌，我开心的跟着去了，那天整个包间都是班上的同学，当然我也没有感受到任何异常，开心的和同学玩。后来班上那个男同学叫我一起去超市买东西，傻傻的我就去了，结果去超市变成了大家一起走一走，走着走着就变成了表白，我就傻掉了，爱情来的太快撞晕了我，晕过之后也没有答应，决定再考虑。那天过后，患有懒癌症爱蜗居的我，有人监督我吃饭，有人监督我运动(也只是饭后散步)，有人记住我的爱好，有人在我不开心的时候当沙包，一切追我变得光明正大。很久以后我才得知，在正式表白之前班上大部分人都知道他要追我，只有我不知道而已。日子继续过，唯一的变化就是不知道从哪天开始他变成了我的初恋男朋友。学生时代的爱情就像温里的花朵，美丽却经不起风霜，只是那是的我坚定的相信我们的感情不一样，后来啪啪啪打了脸才明白这些道理。虽然这段感情没有结局，可是能够拥有一段我自己觉得纯粹的感情不容易。
和许多校园爱情一样，我无数次的幻想过未来我和他的美好生活，他就是我的盖世英雄。我们也有无数的海誓山盟，无数对未来生活憧憬与蓝图。此生非卿不娶非你不嫁，无论未来路有多难走我们都不会放手，往后余生我只认定了你一人。。。恋爱中有吵闹也都是他包容着我，我也以为此生会这样下去，我所有对爱情和婚姻的向往都用在了这两年。
大三，父母知道我恋爱了，我把自己了解关于他的情况告诉了父母，因为他不是本地人，父母不同意我们在一起，父亲和母亲语重心长的对我说，我们只有你一个孩子，以后你远嫁，见面的机会很少，你受了委屈我们也不能及时出现，我们想你也不能经常见面，我告诉父母，他会在我们的城市生活不会走，说了很多他的好话，父母终于同意，毕业后我带他回了家。可是见面效果不理想，加上之前实习的时候父母让我先考驾照再实习，他却让我边实习边考驾照，我听了他的意见，实习完了毕业之后才考驾照，结果在骑电动车去驾校的路上摔伤了，当时正值夏天中午，乡村道路上人很少，幸好有位老奶奶经过，叫了附近在家的村名帮忙才将我从路边的水沟里面救起并打电话通知我父母，当时我自己感觉整个人很晕，父亲将我送到医院，手断了，为此父母对他的印象更不好了，如果我听他们的话先考驾照就不会有这种意外发生，我也劝父母，意外是没有办法预测的，怪不了其他人，只怪我自己不小心。于是我在家休养了几个月，中间他也来看望我几次，他也知道父母不喜欢他，这个似乎也成了我和他的一个禁区，谁也没有也不敢主动提起。就这样持续了很久，有一天我休假在家，父母因为这个事情吵了一架，母亲给他打电话让他和我分手，他就答应了，我以为我听错了或者是他的缓兵之计，一直到我休假最后一天他都没有联系我。休假最后一天，我提前离开了家，约了他见面，问他我们是不是真的分手，他回答我是，我说我可以等，等你被我父母接受，他告诉我你不用等，我一直追问为什么，为什么曾经我们那么爱那么好那么多誓言怎么可以说分手就分手，当然我也没有得到回答。我不知道自己是怎样从我们见面的地方走出来的，只记得我是边走边哭，这样持续了很久，哭完了，我去了他一直说要带我去却没有去成的那个湿地公园，我没有记住公园里的风景，只记得当时自己不停走不停走脑子一片空白，走的太累了才回家(和闺密合租的房子)。那天睡眠出奇的好，躺上床很快就睡着，我以为自己失恋就这样就完了，事实真的很打脸。
那天过后，每天一个人的时候心情都很低潮，提不起兴趣，想到恋爱的种种甜蜜和海誓山盟，心揪着的疼，每天时不时的疼，白天上班有同事陪伴，晚上闺密睡觉之后我就开始失眠，经过了大段大段失眠的时光。后来，开始出现轻生的念头，从过街天桥走过的时候不敢停留，害怕自己跳下去，有时会用手打墙，手痛了受伤了感觉很开心，很多时候，我会默默的绕路从他公司附近回家，或者绕路从我们经常吃饭的地方回家，从来都没有一次遇见，只能在他公司对面偷偷的看他，这样的日子持续了很久，后来朋友发现了我的异样，建议我辞职，换个新环境，换一个没有他身影的环境。忘了说，我当时和他公司距离很近，分手以前每天都会一起吃晚饭，我去他的公司等着他或者他来我的公司等着我。于是我辞职了，新工作和他在的地方在两个不同的方向。
新工作我认识了新同事新环境，也是失眠，也是心痛，只是不那么抑郁了，日子就这样不咸不淡的过，只是不敢去回忆。同学要搬新家请大家去玩，他也要去，看见他我很开心很开心，去找他聊天，我以为他会有回应，结果没有，隐藏着失望过了一天。在这个公司待了一年，公司经营不下去解散了，我又重新找了工作，之前把他的电话qq都删除了，我通过我们认识的共同朋友联系他，让他联系我，他还有一些东西在我这里，让他来取回。大概几个月之后，一个陌生的电话响起，我以为是骚扰，结果是他，我们约了时间见面，见面当天我很激动，激动到手抖，我把东西给他，我心里面告诉自己，如果他有一点想要挽回的意思我一定会同意，可是他拿了东西就有，没有多余的话，等我想要开口主动挽回去追他的时候已经找不到他人了，失望的往回走，在路旁的垃圾桶看到了我给他的东西，那些我视为珍宝一直保存的东西就这样静静的躺在一堆垃圾里面，本以为可以制造这个机会复合，原来自己至始至终只是一个笑话一堆垃圾，那一瞬间心就凉了冷了。这次过后大概一年多，我在下班的公交车上和朋友打电话，突然有人在拍我，结果是他，他主动和我说话，我只是敷衍的回答，那时候我便知道，我走出来了可是心也冷了。
从分手到死心，用了两年的时间，那两年，如梦幻泡影般，走过轻生的念头，现在想来怎可对自己如此不负责，爱情不是生活的全部，生活也并非只有爱情才是美好的，爱自己爱世界同样也能收获美好。从抑郁中走出来是真的不易，所以现在的我，虽然不想再接受爱情，可是我更热爱生活，更愿意做一颗欣欣向荣的参天大树，悲喜自负，更努力也更坚韧。
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