我一直在找一样东西。
一开始我不知道我少了东西，就这样浑浑噩噩地过了三十年。
后来有一天我忽然发现视频里的一个人怎么和我那么像呢，然后我开始翻书、查资料，然后确诊我病了。
再然后我给自己当医生，治了好几年，我觉得颇有成效。期间认识了不少病友荣格、爱因斯坦，也学了不少知识。
最近我觉得自己好了，但又没完全好。
情绪平稳后，需要辅以行动来彻底改变现状。
我现在情绪好多了，但就是没有实际行动。
我得行动啊，我认为最适合我的行动就是码字，我喜欢编故事，愿意编故事，也自认为能写出好的故事，从高中的时候就开始断断续续写一些。
刚开始斗志满满地开始动工。头一天超额完成任务；第二天完成任务；第三天写了一半，有点累，看会手机；第四天先看会手机吧，一会再写；第五天看手机；第六天看手机；第七天看手机……大概半年后吧，想到这个故事难道这辈子再也不写了么，然后拿出来把结尾写完。
一年复一年，就这样又过了几年。
我觉得我少了点什么东西，支持我写下去的动力，不能光凭着一时冲动，得有恒心有毅力啊！
但是恒心毅力从哪里来呢？
我得写啊，写好了，就有钱了。有了钱，想买啥就买啥，再也不用担心以后养老的问题。
但是后来我发现，那些衣服、镯子不买也行，也不是非要不可，人嘛无欲则刚。
老了能活到什么时候算什么时候，况且我也不可能落到朝不保夕的地步，我有顿饭吃就行，很省。
我又问自己你不想大家喜欢你的故事么？不想得到大家的认可和赞美么？对你的病可是有大大的好处啊。
可是后来，我发现其实我也不是那么在乎别人的看法。我把写的东西发出来，固然是希望得到认可，但那只是锦上添花的东西，就算过不了审，放在电脑里我也挺高兴。
我是不是缺个信仰啊，你看人家毛主席，就坚定地相信中国革命的胜利。我是不是也应该坚定地相信一点什么？
佛说不住，不停留于任何东西。来了不撵他走，走了也不死活拦着，我觉得佛说得很对，我要遵照佛的教诲。
那些在庙里磕头烧香、求财求子的全是迷信，我这才是真正的佛教。
后来我又看了《地藏经》，佛说求地藏菩萨就能消灾解难、升官发财、生大胖小子，连整形医生的活儿都揽。
嗯，佛也是个很圆滑的人嘛~
宗教信仰这事不适合我。
然后我又了解到濒死体验，据说啊跨越那道门之后，会有一团异常明亮的光带你回顾一生，问你这一生有什么可向他讲述的？
我觉得我到时候不能什么都说不出来呀，碌碌无为一生，那太可悲了，我得努力。
可是后来，我又发现与其回答他的问题，我更想反问他，你是谁，我又是什么，为什么要有我这样的存在。
而且为什么就一定得惊天动地，我就愿意当个小人物，碌碌无为，我乐意！
再后来，我又开始练冥想，以期突然那个什么东西就蹦出来，让我大彻大悟，自此笔耕不辍——自然也是没有坚持下来。
既然激励不成，我又反向思考，是什么阻碍我码字。
我害怕暴露自己，害怕一暴露就会招到批评，就像在财狼面前露出软肉。但是现实告诉我，你写得不好真的不会有人来骂你，因为来看的人都没有，人家懒得骂你，一章没看完就直接叉掉了。
也许一年前这确实是阻碍我的最大的问题，但在发了两篇文之后，我不能说这个问题彻底消失，我估计一辈子都消失不了，但也不是什么大问题了。
现在最主要的问题是懒，用毛姆的总结好逸恶劳。
这四个字简直是为我量身定做，贴切的不能再贴切！
现在症结发现了，怎么能解决这个问题，让自己变得勤快一些呢？
得激励自己啊！MD！又绕回来了！！！
今天我又刷过了一天的手机，我又看到有人分享毛姆的话，我又想起我要买《刀锋》。
我喜欢毛姆的故事，他的很多观点和我很像，我们之间有共鸣。
我忽然就明白了，为什么码字，就是因为喜欢啊。
不是为了钱、不是为了名、也不怕挨骂、只是因为喜欢啊。
因为会在看到一段精彩的描写后，读了再读，认真学习总结，希望可以把这种技巧用在自己的故事里。
会在看到一个典型的人物后，认真分析人物的塑造方式，以期自己也能塑造出如此生动的形象。
书前页作者冗长的荣誉只会让我乏味，却会在看到一个出人意料、又异常贴切的比喻时，感叹对方惊人的想象力，并自叹弗如。
对我这种有口吃的、有个地方睡就行的人，生活中真的好想没有什么不能容忍的下限，唯一能让我奋进的，也真的唯有——我喜欢啊！
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