中午在食堂吃饭时两个场景让我静思：一个胖胖的姐姐嫌弃的样子离开了，一个病怏怏的她坐在角落里。
我静思自己的看到，嫌弃的姐姐是谁，她在嫌弃那个病怏怏的她，不愿意和她一起共进午餐吗？那个病怏怏的满脸臃肿的她可怜兮兮的又告诉我什么？
病怏怏的姐姐，脸上范着青青的底色，而且脸也是肿的，手的骨头都变形了，一副痛苦的表情。她是我七年前的同事。
我看到自己坐班车时，自己有意无意的在躲闪她，她的可怜兮兮病怏怏的样子让我不敢靠近她。因为我怕她黏着我，我嫌弃的心里是冷漠。
因为我内心也有个病怏怏的可怜兮兮的自己，我还没有原谅宽恕那个缩小无能的自己，那冰冷的心还不能宽恕自己，我怎能把她紧紧的拥她入怀呢？
我坐在那吃着饭，我感觉到了，嫌弃她的姐姐就是我自己，那个病怏怏的她难道不是我自己了吗？我思索着可以介绍原始点给她，我可以帮助她，我不能给先生添麻烦，我要自己去帮助她，我紧张的思索着，我还是怕走近她呀，可我忽然觉得紧张的思索可以停下来了，我可不可以走近她，她是谁，她是我内心那个被我久久不能抱起的，那个病怏怏的可怜兮兮的自己呀。
我不要那些设定的计划了，我只要勇敢的走近她就好了，我端上我的饭和她坐到了对面，我们吃着饭聊聊天。
没有任何人需要帮助，那样她会觉得自己不够勇敢，因为我们来到这个世界早就给自己设定好功课了，需要自己去穿越的。我只要知道她为唤醒我的爱而来就足够了。她的病好与不好、需要治疗的方式不是我决定的，那是老天最好的安排。
我释怀了，她需要原始点的帮助我感谢她，因为我们的缘因原始点而继续，她不需要我更感谢她，让我有勇气走近我自己的内心。
当我与她相见时，她傲然绽放，我不与她碰面时，她与我同在。
我走近的是我同事没错，但我也更走近的是我自己内心深处的那个自己。
无需语言，只是看到我看到她就好。谢谢你，我爱你。水是流动的，爱是需要循环的。
让爱循环、接纳自己、宽恕自己、爱一直都在！
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