我在家呆了很久，久到对这个家里所有的一切都开始产生厌烦的情绪，我每天都很烦躁，基本上不说话，可是没有人注意到，我再呆下去也许真的就不想再坚持下去了也说不一定。父母一直用他们自己的理论来教育我，可是他们自己都没办法做到自己说的一切，所有的事情到最后都像是一个笑话。我在我父母哪里学会了什么呢？自私，虚伪，刻薄。你有的时候不得不感叹基因的强大，强大到你即使察觉到了一切，但是没有任何办法，你只能看着自己一步一步走向深渊
我年纪大了之后，常常被父母催婚，可我一点也不想结婚，原因其实很简单，但我一直没有跟他们讲真话，我的家庭并不和睦，吃饭的时候摔筷子好像都是经常的事情，我害怕下一个家庭也是这样的情况，随性还不如自己一个人，想干什么干什么，想吃什么吃什么，不用看另外一个眼神，不用计较自己和他究竟谁更幸苦一些。不用每天偷偷哭泣。
我其实胆子很小，从小就是，因为我从小就一直害怕，从小就要看人脸色。我小时候他们都说我很聪明，不是那种很小就很能读书的聪明，而是一些生存的小聪明，比如会讨大人欢心，知道在这个家里谁才是老大，谁才是可以庇护我的人。
父母对我也许不差，他们会告诉我不要被人欺负，却从来不交我如何和别人相处，我小的时候家里一直不是很太平，说起来非常可笑，我家其实一直很穷，准确的来说，我爷爷家一直并不富裕，但是子女众多，有时候我甚至会怀疑，究竟是没钱的时候养孩子困难，还是孩子养大之后带来的收益更多。那个年代，似乎大家都有很多孩子，我爷爷家也一样，他有六个儿子，和两个女儿。众多的子女让他看上去晚年应该很幸福，可是不是这样的，兄弟之间在相互推脱，最后我的爷爷，是六个儿子一家两个月的进行的赡养。仅仅不到两年，爷爷就去世了。所有人都松了一口气。他们兄弟几个彷佛没有因为赡养大打出手过，继续相亲相爱了起来。真令人恶心。
我越长大，越讨厌父母的生存之道，他们总是表面上和别人亲如一家，背地里会一遍一遍的告诉我，那些人做的不对的地方，对不起我们家的地方，像一个上帝一样去审视别人身上的错过。可有谁能是真的上帝呢？皆是凡人罢了
我是一个典型得过且过的人，今朝有酒今朝醉，偶尔会担心明天。但是又无法掌握，所以只能任命，在我从小接触的信息上，我得出的结论就是别相信任何人，他们只能带给你痛苦。
好像我只配痛苦一样
痛苦是你的养料，你有了痛苦才能创作，这话真的一点没有假，我每次痛苦的时候，文思如泉涌，连打字的速度都比平时快了许多，不知道是不是怕我的灵感稍纵即逝。
我大部分文章的最后，都是希望怎么怎么样，可是很少有能实现的，所以今天就不了。就感谢你能看我写的东西吧。
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