流产那些事儿

星儿从妇科诊室出来，手里拿着化验单，脸色苍白，伴随着一声不易觉察的叹息，这让我很是心疼。那一刻，我恨不得把自己曾经因为流产所经受的伤心痛苦挣扎面对，凝炼成一颗丹药让她服下。这样她就不用经历这个惨痛的过程，就可以直接充满希望充满期待地去迎接下一次孕育的欣喜！

我目送星儿沉重孤单的背影消失在医院走廊的尽头。一直蛰伏在记忆深处的关于流产的苦乐悲喜纷纷苏醒，争先恐后地开始诉说。

流产那些事儿

01

怀孕是两个生命对另一个新生命的盛情邀约，而流产则是一次有缘相逢无缘相守的生死擦肩。

计划生育是人们把控自己人生的一个有效手段，但是在现实生活中，计划往往赶不上变化，一些突如其来的变故甚至会改变你的人生走向。

结婚怀孕生子对许多人来说是再正常不过的一个自然规律。可是我完成这个过程却耗费了整整七年的时间。我总是在怀孕两个半月的时候流产，它犹如我人生中无法打破的魔咒。为了寻找病因，我和老公到北京妇产医院做了染色体，内分泌等全面的检查，均没有发现任何问题。医生归结为心理压力过大和其他不确定的小概率原因。这种无处用力的茫然，让我陷入深深的恐慌。

每个月到了该来月经的关键几天我总是变得小心翼翼，谨小慎微，不敢劳累，时刻警醒着身体的每一点变化，生怕因为自己不小心导致再次流产。我每天都盼着月经不要来，在心里暗暗祈祷上天赐我一份惊喜。我的思绪和情绪也总是围绕着是否怀孕起起落落，浮浮沉沉。如果月经逾期不来，我每天起床后的第一件事就是用试纸检测是否怀孕。试卡上出现的两道“红线”是我见到的最美图案！意料中的喜悦也依然明艳动人！

随着青春的日渐消逝，随着身边的弟弟妹妹们都有了自己的孩子，我更加迫切地想尽快拥有一个属于自己的孩子。记得那是第四次怀孕。我辞去工作，整日在家研究如何保胎，那时我觉得自己是在进行一场对自己的战争，我要收集信心和勇气战胜自己的弱点，生一个健康的宝宝。可是无论我怎样的用心，怎样的小心，还是在那个时间节点，我又有了先兆流产的迹象。清晨四点，我上厕所的时候又出血了。那一刻我仿佛被一双手用力地推向了崩溃的边缘，内心充满无尽的惶恐、悲凉和绝望。好不容易捱到天亮，我们赶紧收拾东西去医院。一向不迷信神灵的我，那时头脑中总是想起去世的奶奶，我求奶奶保佑我，同时也求肚子里的孩子不要吓唬我。

我坐在B超室外等候的时候，一动也不敢动，平时喝半瓶水就恶心的我，竟连着喝了两瓶水。我在争取时间，早点憋尿，早一点救我的孩子。可是就在我进诊室门的那一刻，我感觉下身有东西流出。我躺在病床上，紧张地盯着医生的眼睛、嘴巴，希望从中看到希望，得到肯定的答案。可是医生告诉我：子宫里什么也没有。

绝望痛苦漫浸我的全身，积蓄已久的眼泪仿佛只是为了此刻的崩流。验血，手术，拿药，回家，我麻木地做着这一切，像是行走在一个噩梦里。

生命是如此的脆弱，如一缕清风拂过我的生命，不留痕迹，而我每一次挽留的手臂只是无奈地停在空中。从希望到失望，从甜蜜到痛苦，从欢笑到泪水，一切的一切转了一个圈又回到了原点。

02

面对女人脆弱敏感的神经，男人的抚慰和陪伴是最好的一剂良药。

“如果生不了孩子怎么办？”这是流产后，尤其是多次流产后，女人经常会问的一句话。而男人们这时候应该看到这句话背后女人那颗充满恐惧和忧虑的内心，她最想听到的一句话是“别怕，有我！”哪怕是一时的敷衍，对悲伤无助的女人来说，也是一种莫大的安慰。

我也曾反反复复问过多次“如果生不了孩子怎么办？”这个问题，遗憾的是我始终没有听到我想听的答案。他每次的回答都是 “我相信我们肯定能有孩子！”可是我想听的是“没关系，生不了孩子咱们俩一起过也挺好！”女人就是这样喜欢自欺欺人，喜欢绕来绕去的试探，即便平添烦恼也在所不惜。

曾经很多次从梦中惊醒，梦见自己流产。“习惯性流产”这个专业病症名词像一个巨大的阴影笼罩着我的内心。我变得焦躁不安，变得有些不可理喻，有的时候会因为老公无意的一句话戳到我的痛处而情绪失控。我不是矫情，只是一次比一次脆弱，一天比一天消沉，不堪一击。有时候我会悲观地想：如果夫妻之间的感情不够坚定，如果彼此的爱恋不足以承受这样的缺憾，放手也许是最好的结局。

幸好，他做得够好，这也是我能撑下去的一个重要原因。怀孕时候的喜悦自不必说，宠爱更是无微不至。记得怀孕后晚上我总爱上厕所，每次我一动，正鼾声如雷的他总会迷迷糊糊问一句“没事吧？”看来流产这件事同样给他带来了深刻的不安和阴影，他的问话让我心酸。他努力排解着我的精神压力，忍受着我的无理取闹。流泪时我们彼此紧握的双手是共同面对命运捉弄的勇气源泉。

我努力自我调节，自我坚强，可是无论怎样调整自己的心态，最终发现只是治标不治本。我像一只惊弓之鸟，为着不确定的未来，变得日益沉默和忧伤。

03

藏药，中药，食疗，偏方，风水，亲朋好友们用充满善意的各种方式方法，在我子宫这块试验田里进行着尝试，我虔诚地配合，只是不知道上天究竟最后会给我安排怎样的失去和获得。

我大学的一个朋友结婚三年了，因为输卵管堵塞的原因无法怀孕。后来她在《北京晚报》上看到一篇关于藏药的文章，她试着吃了两个月的藏药竟然怀孕了！她让我也试一下。我去北京藏医院进行了咨询，然后抱着美好的愿望开始吃藏药。大概吃了七八个月的时间，我怀孕了。可是依然在两个半月的时候出现了先兆流产的症状。我咨询藏医院的大夫，可她们也没有什么高明的办法，态度由之前开始吃药时候的确凿无疑变成了闪烁其词，这让我很是失望，甚至有种被愚弄的感觉。

中药是在大姐的一再督促下开始吃的。北京中医院老专家给我把完脉，很有把握地说“我给你调理一下，生个孩子。”她笃定的态度给了我很大的信心和希望。我坚持吃了一年半的中药，一日三次，不敢怠慢，不敢间断。其实爸爸是不太支持我吃中药的。爸爸因为身体弱的原因，年轻的时候吃过许多中药，从未有什么效果，所以他是不信的。爸爸私下嘱咐我，如果有什么不适就不要吃了。其实许多时候一些治疗的手段更多的是心理作用，但是病痛在身的人，只要是有一线希望总是要试试的。

食疗，偏方，风水，从内心来讲我是不太认同，不太相信的，但为了怀孕保胎我还是傻傻地一一进行了尝试。这就是人们所说的有病乱投医吧。一个人越是想得到什么，上天就越是让她承受更多的折磨。我也千百次地劝自己一切顺其自然，但内心却又总是忍不住一次次地期盼。在生孩子这件事上，女人总是要比男人承受更多，受伤更大。

试管婴儿，“借腹生子”，现代的高科技给了人们更多的方向和希望，可是未来在我眼里却因未知而变得更加迷茫。

生命仿佛已经停滞，我感觉自己变成了一架生锈的机器，不知道明天该如何继续。

04

希望总是在你接近绝望的时候到来。一双高超的妙手，一颗负责任的爱心，翻开了保胎保卫战的新篇章，引领着迷途的我一路走向光明。

每个人人生中总会遇到几个贵人，有的时候甚至是萍水相逢，素昧平生，但恰恰是她们改写了你的命运，给你带来无限的幸福和感动。就在我又一次做刮宫手术的时候，那个大夫对我说“我感觉你的子宫有点异常，建议你去做一个子宫的X光。”

检查的结果：子宫不完全纵膈。也就是说我的子宫先天性发育不良，通俗的说，我的子宫好比是一间大房子，子宫纵膈就是在房子中间打了一个隔断，把子宫一分为二。怀孕后受精卵容易着床在纵膈上，到了一定的时间（我的是两个半月），由于纵膈上输送的养料不够维持胚胎的需要了，胚胎就停止了发育，从而导致流产。

真相，谜底，明晃晃地摆在那里，晃出了我满眼的泪水。知道了症结所在，对症下药，有的放矢，成功似乎就近在咫尺。

有朋友告诉我她的一个朋友和我的情况一样，在北大医院做了手术，成功怀孕。朋友的推荐，北大医院的名望，让我毫不犹豫地冲到了手术的病床上。据说，以前要做子宫纵膈的手术是要大动干戈的，要开膛破肚，而且手术后三年内都不能怀孕。现在医学发达了，用宫腔镜腹腔镜做微创手术即可，只需在肚子上打几个小孔就行了。

手术是在全麻的状态下进行的。我稍微清醒的时候，主治大夫来到我的床前告诉我手术的情况：子宫纵膈没有切除，因为我的宫腔够大，纵膈不大，不影响怀孕！听到这样的结果我竟一时语噎。难道大张旗鼓地折腾一回，就这样灰溜溜的收场，难道只是为了走马观花地看上一眼！大夫又是根据什么断定没有任何影响？既然已经做了手术，为什么不切除隐患，却无功而返？真让人欲哭无泪。我甚至怀疑大夫的医术，难道是手术难度大，不敢做这样的手术？一腔沸腾的热血被兜头一盆冷水，一颗向往光明的心又被乌云遮蔽！

05

当我走在人生的凄风苦雨中，家人温暖的陪伴，无私的支持，一起曾有的笑和泪是我一生中最难忘的回忆，最宝贵的财富。

第一次子宫纵膈手术三个月后，我又不屈不挠地怀孕了！这次的怀孕让家人们如临大敌，做好了各种万全的应对准备。

我绝对地卧床休息，家里请了保姆专门照顾我的起居饮食。妈妈嘱咐我即刻就吃孕康口服液和保胎丸，心情要舒畅。大姨小姨放下家里的一堆事儿也赶来照顾我，陪伴我。妈妈年轻的时候做过赤脚医生，她会打针。为了避免我走动，从医院开了保胎针，妈妈负责每天一早一晚给我打针。爸爸在电话里问我看什么书，我告诉他说是唐诗宋词，他说“书太大，举着沉。”年近八十的姥姥隔几天就让孙子给我拨电话，仔细询问我的情况。

亲人们的爱像温暖的海洋，包裹着我，托浮着我，让我觉得心里充满了勇气和力量。

无情的风暴再次突袭，把所有人的努力，期盼掀翻海底，毫不留情，干脆彻底！

胎停育。

我拿着B超单从诊室出来，一脸焦灼的妈妈从我的表情里看到了答案，我顾不得医院里来来往往的人，兀自扑在妈妈怀里痛哭起来。

“又不行？别哭了，罪也受够了，别生了，想别的办法吧！”妈妈在安慰我也在安慰她自己。

回到家我捂着被子嚎啕。妈妈做了点疙瘩汤叫我吃，我不想吃，让妈去吃。妈妈却哭着说“你不吃，我怎么吃得下！”，于是我和着泪吃下了半碗。

我躺在床上，妈妈躺在客厅的沙发上，两个人的家里静得能听见针掉地上的声音。快到晚上的时候，妈妈忽然有些兴冲冲地进来跟我说“我有个办法，把我的子宫换给你吧！”妈妈的异想天开让我有些吃惊，这是多么大的一个手术，简直是开玩笑，即便我能承受，她的年龄也承受不了啊。

爸爸在电话里劝慰了我半天，举例子说毛阿敏四十岁才圆了母亲梦，说周总理就没有孩子！爸爸还在电话里问了老公的态度，我知道爸爸是怕我受气，怕我压力大。爷爷和姥姥说实在不行就先抱养一个，压一压，没准很快自己就能生了。小姨为了我的事，好几天睡不好觉，竟然去找我的表妹商量，希望她能替我生一个！

我打电话告诉了大姑姐流产的消息，她很快就从通县赶过来。她对我说放下电话她就一个人哭了一通，她甚至埋怨父母的在天之灵不保佑我们。大姑姐拉着我的手哭起来。老公姐弟四人，父母早逝，是大姑姐一手把他带大的，大姑姐就像是母亲。能看着自己的弟弟有一个孩子是她最大的心愿。她说希望所有的不幸和病痛都落在她一个人的身上，哪怕让她以死来换一个孩子都愿意！大姑姐的眼泪让我的心里充满了愧疚，我恨自己不争气的肚子，也恨这弄人的天意！

亲人们的关心爱护让我心酸自责不安。人生苦短，如果没有孩子，难道生活的一切美好都无从说起了吗？！我不能让自己，让家人把精力和快乐都消耗牺牲在这件事情上。我要振作，要改变这样的生存状态，不再预支痛苦，乐观坚强地面对任何困难！

06

山重水复疑无路，着手成春花又明。

子宫纵膈依然是流产的重大嫌疑对象。

在好友的热心帮助下，我去北京复兴医院找到了成九梅大夫，她看完我的病历又带我去找她的老师——中国宫腔镜之母夏恩兰教授。夏教授是一位美丽的老太太，她总是面带微笑地对待每一个病人，让人如沐春风。我进去的时候她正笑着对一位患者说“多么漂亮的一张脸，为什么总是皱着眉呢？别皱眉头！”医生的良言胜过良药。是啊，每个人的人生路上都会遇到困难挫折，都会遭受病痛折磨，既然哭解决不了问题，为何不笑着面对呢！

夏教授和成大夫一致认为我的流产是因为子宫纵膈造成的，纵膈影响了胎儿的发育，必须做掉，把“套间”改回到单间。

我又一次赤条条地躺在了手术台上，像一条准备被解剖的鱼，心中除了羞涩尴尬外是一种把生命托付给别人的悲凉和无奈。万千思绪都随着被扣上麻醉面罩归于了平静空白。

我再次醒来的时候，迷糊间只听见医生护士在我周围不停地说着“她怎么像羊叫？怎么像羊叫？”我只是觉得非常非常难受，一种一口气儿上不来的难受。无法呼吸的时候是无法思维的。后来，不知道哪位大夫灵光一现，叫麻醉师给我迅速吸痰后，我终于喘上气儿来！大夫说幸亏我发出了那样的声音，否则推到半路再发现就来不及了。命悬一线，好在有惊无险，人的生命有时候是多么的脆弱啊！

到了病房，我的意识清晰了很多，只是睁不开眼。我问老公的第一句话——“我不是双角子宫吧？”老公说“不是，傻丫头，还想着这事儿呢！”因为术前大夫说过，如果手术过程中发现是双角子宫，或是多角子宫的话，即便把纵膈做了也是无法怀孕生育的。那简直就是生育的死刑。

不是我就放心了，不是我就还有苦尽甘来的希望。

流产那些事儿

07

历尽磨难，生活终于向我展颜一笑，特别的经历给我特别的感受也给了我一个特别的礼物。

2006年2月11日，我计划外怀孕了！无心插柳的幸福结结实实和我撞了一个满怀。我第一时间告诉了妈妈，她竟然高兴地在电话里叫起来。我能想象出亲友们奔走相告的情景，她们的期盼终于又一次落实在了我的肚子上。

我打电话问成大夫这次要不要保胎，她说这次应该没问题，如果出现了先兆流产再和她联系。成大夫的话给我吃了一个定心丸，心情轻快地想要飞。

我急切地算了一下预产期，是10月18日。我迅速地查了一下星座，说双鱼座今年运气最好，是否极泰来的一年！我兴奋地搜集各种有利的信息，试图以此来佐证夯实这次的苦尽甘来！

为了保险起见，我和家人商量后决定住院保胎，把一切交给大夫。在医院里对我的诊治也可谓一波三折。魔咒关键期做B超，妈妈怕我挺不住特意从老家赶来，知道结果很好后又兴冲冲返回。可高兴了没几天，第二次做B超又出现了新问题，大夫说虽然有胎心，但胎芽没有长反而缩了。如果一周后还是这种情况就要考虑做流产手术。为此我痛哭了一天，但多次的战斗经验告诉我：一息尚存，永不放弃。我很快调整过来，做好了面对各种结果的准备，那时候感觉自己真有一种越挫越勇的英雄气概！

一周后做B超，我战战兢兢地问大夫“胎芽长了吗？”大夫说“什么胎芽，已经长成小胎儿了！”我喜极而泣，这是七年来我从大夫口中听到的最动听的语言！巧的是那一天正好是我的生日。这是上天给我的最好的生日礼物！

住院九十天，每天面对自己和别人的喜忧笑泪，感叹命运的变化无常。在生孩子的这条路上，有许多和我同病相怜的人在属于自己的生活旋涡中挣扎苦斗。我真心希望经过百般磨难后这些可怜坚强的女人们都能得到生活的善待。

出院前做B超，小家伙长得很快。我根据B超显示的数据在纸上画着他（她）的模样，快乐溢出了我的眼角眉梢。我躺在病床上看着B超单幸福得睡不着。想着肚中有个小生命，是一种很神奇的感觉，热切地盼望着早日和他（她）见面，让我的血液，我的生命，我的梦想在他（她）的身上延续，闪亮！百折千回后有一个属于自己的健康的宝贝真是一种莫大的幸福！上天赐我，我定珍惜，竭我全部心血将他(她)培养成为一个有用之材。

躺在床上，抚摸着日渐隆起的肚子，我和老公不禁异口同声地感叹：这个小家伙真是特别特别得难出来呀，出生后无论男女就叫“特特”吧！以此为念！

我祈愿世上所有的妈妈都幸福快乐，所有的孩子都健康平安！