我与父亲的战争，从儿时“丧尽主权”式的被打到青春期“势均力敌”的互打再到如今有“偃旗息鼓”之势的休战，已有十八年了。按照母亲的话来说，我与父亲的战争源于我们双方都是固执的人，而按照我的话来说，我与父亲的战争源于我们双方从生活细节到人生态度的迥异。
生活细节的差异似乎不消赘述，譬如此时正在编辑的这篇文章，父亲总觉得word就该是宋体小三的格式，而我偏偏就是希望上了楷体小三；再譬如那要命的执筷方式——天知道因为这件事情我们已经开战几回了，父亲总是坚称他的执筷方式是最符合力学最省力最正确的，作为一个总是夹不起豌豆的人，我似乎对父亲的观点无力反驳，但是我也有坚持我方的有力证据——这么夹，我舒服啊——虽然这一观点在父亲的眼里显得那么苍白而毫无意义。
后来我发现，所谓的生活细节的差异无非是我与父亲人生态度差异的具象折射。看起来，父亲对人生事无巨细，有条不紊的规划，而我似乎更热衷于一时兴起，自由自在。然而有时，父亲比我似乎有多了些许对生命的激情和力量。我尚且不能概述我与父亲的人生准则究竟为何，毕竟每个人都是矛盾体，并非三言两语所能概括。但是在我与父亲战争的理论摸索中，我开始思考自己是什么，要什么。
有时候我想，我是咸鱼，我要开心，有时候我又发现，咸鱼也不开心。后来我想，我是祖国的花朵，我要太阳，后来我又发现，祖国的花朵，也不一定能晒到太阳。
小时候看书，书上写，富豪去海边度假，憧憬着这样的生活，而渔夫无不诧异的感慨——这是我每日的生活。我想，富豪不开心。长大了一点看世界，明白了渔夫的苦痛，我想，原来渔夫也不开心。再兜兜转转，突然觉得这个世界上不开心的人怎么那么多。
佛说，欲望会让人不开心。可是没有欲望，何来努力，没有努力，和咸鱼有什么区别？后来学了辩证法，才发现原来人生就是一场辩证的法则，当欲望超过人所能承担的范围时不开心就来了，可是人所能承担的范围是什么？我又不知道了，想到这儿我又不知道，我又感觉不开心了。
我渐渐发现想太多会让人不开心。可是思考是快乐的，痛苦的是思考到沟里去了。但是想着想着，进沟似乎也是必然。欲望是不是也是这样？适当欲望下的努力是快乐的，痛苦的是欲望遮蔽双眼，开始为了努力而努力，为了无意义的欲望的无意义的努力。
TT和我解答情感问题的时候说，你想那么远干什么，你就想想你现在想还是不想，要还是不要就好了。我很认真的想了想，发现把无限未来规划的津津有味的我居然不知道现在我想不想，要不要。原来难受的是这个，海市蜃楼在远方光彩夺目，而脚下居然仍是一片迷雾。
我是什么，在海的这头已成事实，我要什么，在海的那头难以改变，原来我最该做的应该是找条船，渡过去。
搞来搞去，还是传说中的辩证法，有时候抬头望望远方，有时候低头看看脚下，开心时划划，不开心时躺躺，在暂且游荡在开心与不开心中间的时候，就为了以后的开心划划。至于什么时候抬头什么时候低头，什么时候开心什么时候不开心，死活开心不起来怎么办，我也不知道了，也不想了，问命吧。
想着我要运气好点，人生八十年，站在历史长河里不过人世走一遭，挑来挑去，不过是换一个更舒服的姿势。至于更舒服的姿势是什么，我恐怕只能想出未来5秒的答案。不过那也够了。
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