我想去流浪

就在这一瞬间，我对现在的生活产生了厌倦的情绪。于是我对L先生说：“我想去流浪，我想把我的生活过成小说里的样子。”

“想去哪些地方，需要多少钱？”

“我是去流浪，不是去旅游！我不需要钱，我要那种放逐灵魂的感觉。"

“宝贝你还是先去睡一觉吧，或许在梦里，能够达成所愿。”

…………

“我想去流浪，我想把生活过成小说。”

“姑娘还是陪大爷一晚吧，多少钱我都付得起！”

“你个臭流氓，死开！”

“你看这不够小说了吗？”

以上对话，其实都没有发生，因为L先生根本不在家。我若打电话和他讲这些话，他一定会以为我疯了，或者是要发疯了。

年轻的时候（其实现在也还年轻着，只是喜欢矫情）一直过着循规蹈矩的生活，在最该肆意的年纪里，选择了安稳。现在偶尔会后悔，为什么没把自己的人生走的更多彩一点。

那个很好的男孩，不知道现在怎么样了。还记得他红着脸对我说：“我喜欢你！”

那夜的月色很美，他的眼睛里，有东西在闪耀，明晃晃的。我看见了，我害怕了。于是我对他说：“我妈妈还不让我找男朋友！”

那是爱情最初的模样吧，我还记得我们的青涩。那时的我内心是欢愉的，因为他的喜欢。

现再想来，我竟然不明白当初我为什么会拒绝。我在怕什么？我那时好像也是喜欢他的吧。

懵懂年华里，最初的情动，一边渴望着，一边又拒绝着。

就这样错过。

以前有个一起工作过的伙伴，她喜欢西藏，非常的喜欢。她存了一年的钱，独自一人背着一个背包就去了。在那里，一呆就是近两年。她说那里的天真蓝，那里的人真好。她说藏族的小伙很多情，藏族的姑娘很漂亮。

我问她，有没有碰到自己的扎西，她说:"你丫真是傻的可爱，我可以和他们相爱，但是我不会留下来。”

她用了3年的时间，走了很多地方，见了很多人。我不知道她和多少人爱过，但是她常在电话里对我总结：“人生嘛，就应该这样。”还说一个女人，在最好的年华里，一定要对得起自己。

我不知道怎么才算对得起自己，像她说的，这辈子要睡够5个以上的男人才够本这一点，着实让我吃惊。

我其实很为她担心，我怕她被人骗了，我怕她受伤了。我以为男女间的事，吃亏的终归还是女人。

我劝她早点回来，好好的开始安稳工作，把自己的事业规划规划，以后的工作怕不好找。我觉得她在最该奋斗的年华里，挥霍了青春，会让以后的日子有很多不确定的潜在风险。

她竟然笑我活成了呆子，无怪乎年纪一大把，连个男朋友都没有。还不以为然的说：“我并不想要那样的生活。就算穷死，我也要死在流浪的路上。”

那是怎样的一种洒脱！那时的我不懂。

没有哪种生活一定是好过另一种的，最重要的是自已喜欢就好。飞扬的青春里，做自己认为对的事，才不负这大好年华。

她后来一直在到处跑，渐渐的联系也少了。听说她后来爱上了一个流浪歌手，跟随他跑遍大江南北，最后定居在云南。

十几年过去了，我竟然开始羡慕她了。或许是安稳的日子过久了，也想让生活里有些不同。我不知道十几年后的她，是不是还一如从前那样，喜欢流浪着的感觉。

L先生离家已经很久了，他不主动打电话给我，我竟也没有在意。偶尔一个电话，也多是讲工作上的事。今天他主动打开视屏聊天，我嘲笑他今天是没有人约了。他淡淡的说：就想看看你！

我把电话支在餐桌上，然后在镜头前转了一个圈，对他说：“我怎么感觉我得先去画个妆才好？”

他哈哈大笑，说现在正在朋友家，准备晚上住他家里。

我静了三秒，满头黑线地对L先生说：“我没穿裤子！”

L先生毫无反应，我听到有人扑哧的大笑声，L先生还问他在笑什么。

他从来不是一个细腻的人，在我身边的时候，可以把我照顾的很好。去到外面浪的时候，也可以将我全部忘掉。从来不过任何节日，也不懂什么仪式感。去年他送我一辆新车，签单的那一天，正是我们十年前领证的日子。我以为是他给的刻意的惊喜，他却一直在强调实用性！

他很务实，我之前从来没有发现这一点有什么不好，证明我和他是同一类人。只是我现在意识到，这样的生活，我有点厌倦了。

我若真的对他说：“亲爱的，我想去流浪！”

他一定会说：“你没事吧？有病得治，想那么多有的没的干嘛！”

L先生有相交很好红颜，我是知道的。他曾经同我讲过一些，我觉得很烦，不是烦他有那些红颜，而是烦他同我絮絮叨叨别人生活里的家长里短，我对他说：“以后不要同我讲这些，我没兴趣去关心陌生人的情绪。”

后来他都不同我讲了，我也不甚在意。我不能也没有理由不让他有自己的朋友，但是自已的男人会去关心别的女人的情绪这点，确实会让我不高兴。那我不如不知道，情绪也就不会受影响了。有点鸵鸟心态，但是我觉得有用。

至少我不会让自己难过。

就好比有人曾问过我，如果L先生出轨，你会怎么对待。

我很认真的想了这个问题，然后对他说说：“如果他有本事瞒我一辈子，那我还是幸福的。如果他不曾刻意的隐瞒，那我会放过我自己。”

也许生活中我会爱自己多一点。如果你让我不快乐，如果你让我的生活感觉非常压抑，那么对不起，我会放过你。

婚前他送我一个系列全套的情趣内衣，我骂他流氓，他委屈的说我不解风情。如今我风情有了，可年轻时的激情没了。

他不曾变坏，我也不曾真的变老。在岁月的流年里，我们慢慢的过成了这样，我不知道好还是不好。

这就是生活吧。平淡又乏味的生活。让人想逃离的安逸生活。

或许我应该对他说：“L先生，我想带你去流浪。”

不知道他会怎么回答我。滚滚红尘里，我们不过是世界的过客，碌碌几十年以后每个人的归宿都不过是一捧黄土。

生与死轮回不止。我们无从选择生死，怎么去过完这一生却是逃不开选择。多想多年以后，当我要离开这个世界的时候，我可以骄傲的说：这世界，我曾来过，我曾任性的活过。