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我是爱你的 你是自由的

我是爱你的 你是自由的

作者: 蓝调咖啡 | 来源:发表于2016-10-23 11:42 被阅读0次
我是爱你的 你是自由的

两个人的相遇,要经历多少年的修行,才能修得一份不离不弃的缘份?

网络的虚拟,现实的迷离,该用怎样的勇气去拥抱你?

                       01


     生活在网络时代的我们,已经习惯于在网络上发泄自己的情绪。那段时间心情很不好,所以在各种群里面闹腾。

       就这样在群里面没心没肺的胡说八道,就这样在群里面认识了他,那时候我的男神是胡歌。而我和你他是在群里斗嘴结缘的,他加我私聊说感觉你挺好玩的,而我也觉得他挺有趣的。是的,生活中让自己觉得有趣的人太少了,所以就多了一分关注。

       有了关注就有了习惯,有了习惯就有了依赖,有了依赖就有了故事。在自己都没有防备的时候,却在某一天醒来,突然有了一种心痛,那是想起一个人的时候的心痛。

       从来没有体会过的感觉,突如其来的吓了我一跳。然后是铺天盖地的痛苦,我不知道怎么会这样,我怎么会对一个毫无了解的人会有这种心痛的感觉。一直以为心痛只是一种文学手段的表达和文字语言的形容。可是我却是真实的感受到,从指尖到手臂到心头,仿佛有一根筋沿着脉络痛下去。那段时间,我就跟生病了一样,浑身无力,吃东西也没胃口,什么都吃不下,而那种疼痛一直折磨着我,我不敢跟任何人说,因为我自己都觉得荒唐而可笑。

                       02


       我独自痛苦不堪还每天装着若无其事的跟他聊天。每天我都告诉自己不要再打开手机,不要再关注有没有他的留言,可是每天还是忍不住打开手机第一个去关心有没有他的消息。而他也总是会如我所愿的给我发来很多消息,让我知道他每天在干什么,仿佛遥远的距离已经没有了距离,他就在我身边,仿佛触手可及。

      突然有一天,他说我走进了他心里。我清楚网络的虚拟,可是我却同样笃信不疑,因为他早已住进了我心里。我相信,至少他说的那一刻是真的,我再也控制不住情感的决堤。狗血的剧情梦幻般一样上演,我知道这样不可以,可却控制不了自己的思绪。

     而我们彼此思念的同时又在彼此的挣扎,挣扎在道德的束缚里,挣扎在错与对的夹缝里。终于我们还是忍不住从虚拟走到了现实里,我希望对这虚幻的情感有一个了结。也许见面了就失去了那份神秘,彼此相信那就是自己的幻影,让一切回到最初不留痕迹。

                       03


       剧情并没有如我预想的那样结局,反而更多了一分欲罢不能的不可触及。我不知道该如何来处置这样的情感问题,甚至后悔自己情感经历太少,才会这样手足无措。我知道我爱上了他,无可救药的不能自拔,虽然连我自己也说不清楚到底是怎么回事。可是现实的理性又告诉我不可以,我给不了他想要的未来我拿什么去爱。

      理智无法阻挡思念,想一个人,无时无刻,其实是幸福并痛着的。尤其是在明知没有结局的情况下,那是一种非人的折磨。

       我们终于还是突破了理智的防线,他给了我初恋般的回忆。与他短暂的相处,并没有想象的那样增加多少的了解,反而越来越看不清楚。他的情绪化常常让我不知道该如何去接近他。开心的时候他会象孩子一样没心没肺;忧郁的时候又象孩子一样无助,而那种无助中的倔犟让我不知道该怎样去安慰;沉默的时候又象一个历尽了岁月沧伤的百岁老人,仿佛看透人间冷暖。

      我不了解他的过去,甚至都不算了解他的现在,可是我就是会止不住的会想他。哪怕就这样黙黙的陪在他身边,不问过去不管未来。虽然他也只言片语给我讲他自己的故事,可却无法连成线,反而更加扑簌迷离。虽然我很想去了解他,但他不愿意说我便也不问。想让你知道的他自然会告诉你,不想让你知道的又何必苦苦追问。

       人就是这样吧,很奇怪。我说不清楚自己到底喜欢他什么,严格说来,他是我身边熟悉的对我最不好的一个男人。他不高兴可以凶我,不开心了可以赌气不理我,而我却会一次一次的原谅他的任性,不计较他对我曾经恶劣的态度。一直以来,我都是个骄傲覇道而又小气的人,没有哪个男人敢用那样的态度和我交往,可我却一次次的放纵他对我的无视和无礼。

       我只希望他能快乐,我只希望能自由的相爱,没有强求没有勉强。我不知道我在他心里有着什么样的位置,我已不在乎那么多。我希望他是快乐的也是自由的,也许某一天,他会找到他理想的伴侣,那个时候也许就是我最合适离开的时候,因为他不再需要我。

      我不是不计较他的忽冷忽热,我只是想用最大的心胸去包容他,接纳他的好也接纳他的坏情绪。我是爱你的,你是自由的,也许有一天,我只能心痛的看你为别人披上嫁衣,也许有一天我们还能在阳光下十指相扣,那是我能想到的最美的结局。


亲爱的,我是爱你的,但我不想以爱的名义束缚你。所以,你是自由的。

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