我已无退路，只有征途

从午夜到黎明星光微熙，几乎一夜无眠。以梦为马，四处驰骋，只余破碎的声音。那是我喜欢的诗人的意境。今夜是如此契合此时此刻心境。

我不知道自己是怎么了，老是流泪。就像今夜，基本上流泪到天明。

从床上换到地板上，大概是躺在厚重的地上原因，居然迷迷糊糊睡着了。梦中少年时代的园子，桔子微黄，快熟了，正是一年好景的深秋季节。

渐渐的，迷迷糊糊的休息，居然得到了也许疗愈。我已经不像前半夜那么忧伤和孤寂了。我已经能够感觉血液流过肌肤的呻吟，细微之处，我觉得心肺有一个地方在结疤，就像火苗燎过塑料薄膜，留下粗黑的梗，怎么都化不了。

既然不能化掉，就让它板结吧，与心肺血肉相连。我知道，这是手术留下的后遗症。经历了肺叶切除手术，不仅身体残缺不全了，心智也残缺不全了。

我开始害怕寒冷，害怕黑夜，害怕孤独。暗夜中，独自饮泣已是常态。我知道，这是不正常的。不行，我得寻求一个突破口，寻找一个缺口，释放这消极情绪的恶魔。

这种状态持续了几个月，我也曾寻求过改变，可终是不能。

我曾经以为家人或许是我最后的守望和守护，可是我觉得我又有些错了。

手术前后我都不希望母亲知道我身体出毛病了，白发老母不应有任何理由来承受女儿的痛苦。

我也不希望儿子知道我的痛苦，毕竟他正是求学路上，我愿意自己是一个完美的母亲存在他的生活。

对于夫妻，我不知道该怎么界定。我已经万分感激他了，在我手术期间，寸步不离的守护和照顾我。而今我似乎已经康复了，我不应成为他的累赘。毕竟不对等的夫妻关系不是我所希望的。

虽然我有时候是那么的渴望他能够感觉到我的痛苦，并能够在黑夜给我一个拥抱，可是自尊和多年的生活习惯让我望而却步了。他本就是一个冷清的人，害怕麻烦，我又怎么能够奢望更多。

我也曾试过努力和他步调一致，可是我从来做的事都没有得到过他的肯定。我也不知道该怎么办，怎么能够讨得他的欢心。

关键是，我现在不想讨任何人的欢心了，我只想好好的活着，活出生命的意义和张力来。这或许是今年生病以来最大的感悟吧。

不成为别人的负累，活出生命的张力。为此，我得努力再出发。我已无退路，只有征途。

昨天下午，坐在办公室，想想一年以来无所事事的，也觉无聊。最关键的是持续的咳嗽，导致了情绪的不稳定。

和同事有一搭没一搭的聊天，又说到了鹳雀楼。少年时代背的滚瓜烂熟的诗句，像火花一样闪过眼前，“不畏浮云遮望眼”“，“”欲穷千里目，更上一层楼”。对的，我应该抛却一些负面的思维和情绪，积极些，登高望远。

我希望能够用一场远行来疗愈，来抵达。会吗？

夕阳西下，远行人未出发