当时间跳过大年三十的最后一秒，所谓的跨年（守岁）。那是一个恶耗，我“25岁”了，一直都觉得那种叫虚岁的习俗让人很吃亏，明明还很年轻的，就这样被叫老了，明明还是一个孩子，就这样被定义成了一个剩女，心里真的有一万个不甘心在奔腾。
那一刻我没有控制住自己的情绪，喊了一句，我特么的已经“25岁”了，怎么这么恐怖，。然后把旁边的熟睡好一会了的弟弟吵醒了，一个小孩迷迷糊糊中说了一句，姐姐过年了，你“25岁”了，我14岁了，你要给我包红包了。是的，我不知道怎么顶回去了，一个小孩多渴望自己长大，多羡慕长大，多么向往长大的生活。此时我内心应该不是激动，更多的是担忧是害怕，和对未来的恐惧。感觉自己想要的越来越多了，能得到的越为越少了。要面对的越来越复杂了，能处理的越来越局限了。肩上的责任越来越大了。感觉自己过去的每一天都没有意思，自己的每个时刻的时间都是最廉价的。再怎么努力也是赶不上父母老去的速度。
在过年的各种热潮中，一直觉得自己特别的幸运，一直被理解着，没有被催婚，没有被逼相亲。偶尔有人在谈笑间提及我的时候，我妈妈总是会说我还小，她自己的事要自己考虑，我们没有权力做决定的。把一切处理的妥妥的。我从来不用为此操心。有时候会想父母什么时候想通了，变的这么开明了，简直是一股清流。当还没有回家的时候，其实内心已经准备好了一百种拒绝他们逼我相亲和催婚的理由，最有力的办法就是回击他们，自己都是晚婚晚育的，为什么要催我啊，他们应该不会再多说什么了吧。后来回去发现是我想多了，是我自己多虑了。自己的想法是多余的，心里还有点不舒服呢。但我看到很多朋友懊脑于各种感情中，还有的跟家里人闹的不愉快，各种不敢愿门的时候，很是心疼，这时候会觉得自己特别幸运。虽然偶尔也是难免会遇到一些外人的冷潮热讽，有些话会很难听，心里会很难受，但是万幸在那一刻父母还是很清醒的，从来不会站错队伍，还是在站在了我这边。我一直做着一个乖乖女该做的事，但是不管自己做的多好，总有人欢喜有人忧，讨厌的人终究不会接受你做的一切，难听的话终究是很难听的。很多时候会觉得，自己只不过是想尽自己的所能把自己能做到的事做到更好，成为自己想成为的那个人。而就是有一些人会觉得是我太作，我没有办法理解他们，我会抱怨这个社会什么时候变得这样了，想做一个为家人好让家人开心的事都会受到指责，都得忍受听各种闲话，有时会觉得自己怎么做都是错的。
别人怎么看我不在乎，以后的我会怎么样跟别人一点关系都没有，好了是自己得乐，不好了也是自己承担。反正父母是理解的，爸爸妈妈永远坚持着自己的观点，倍感欣慰，大概他们看到别人的小孩成家立业，心里多少会有一些想法，但是从来不在我面前表露。很多少事都不是能急得来，所有的一切都只能顺其自然。能被理解，对我来说也是一种释怀了。不喜欢你的人总有千千万万个不喜欢的理由。接受自己的总有理由包容你的一切。只要自己最在乎的人一直站在身后，所有的一切都会更有力量，这一刻自己没有遇到对的人，但不着急，先让自己成为那一个对的人。未来的一切先交给时间，再多人的不理解都敌不过自己在乎的人理解。
经常跟爸爸通话半小时一小时，没有话题的时候总会提及到一些还不错的异性朋友，有时候在爸爸面前夸赞他们，觉得他们很优秀很努力，然后打趣的问一句，你觉得他们怎么样，然后又会习惯性的隔一段时间再给他泼一盆冷水，说其实怎么样怎么样。然后爸爸就认真了，会说交朋友要自己看清楚。哈哈哈，总是会跟他们抱怨一个人在这种城市没有朋友多么不容易，也不会忘记让他们放心，其实也新交了很多朋友。记得有一次跟他说因为跑步认识了很多很能交心的朋友，然后爸爸说了一句话：你们就一起跑个步就交换微信啊，就经常一起玩啊，哈哈，这不是最正常不过的嘛，可是他们好像是有一点不是很理解，然后说着说着又觉得最正常不过了，他们总是被我们说的很有道理，总会信服。
好像越长大，他们也离我们越来越近了，越来越能理解了。他们一直在很努力的，想要了解到我们的生活，想把代沟化解的越来越小。有你们在，我什么都不会胆怯。工作上再失意我也能找到再站起来的力量。相信最失意的阴雨天也会很快雨过天晴的。
时不时总有人跟我说你其实可以离开那些你讨厌的人的，其实你可以屏蔽他们给你带的负能量的，我没有，因为我觉得他们的冷潮热讽也是另一方面给了我一个提醒，一个鼓励，一个认识自己的机会，没有必要去逃避。坦然去接受的，在理的接受改过，不在理在手动删除就好。一切并没有那么关乎好坏，一切刚刚好。
只有你们在我的身后，每一天都是开心的，每一天都会嘴角上扬。每天都是满怀期待的一天。你们的努力理解我一直记忆在新。我的每一天今天一定会比每一个昨天活的更好更努力。每一件事都管对与错，得意或失意，我都能笑着面对。
新的一年，带着你们的期待爱和理解，继续努力，带着真诚和善良继续前行，遇见更多的人，努力去满足你们的每一个小小心愿。
2018,一切安好。心静自然。
只要你们在身后，所有的一切我都能笑着面对
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