有些话，我不能当面说，毕竟你说我说话犀利，我也不会发给你，因为我不想伤你的心。
首先声明，我从来不是一个辩论爱好者，那种无论什么都要唱反调的事我不爱干。我性格佛系，包容心也比你想象中大一点，因此你做的任何事，我都会站在你的角度觉得合理，就已足够，只要你不影响我。
但是，一旦你要将我所作所为所言所语定性，我不乐意。我不服，便会辩驳，我会就事论事，输出一大堆言论、观点。可你只有一句极具杀伤力的话：“你最喜欢干的事，就是解释。”你看，你自动忽略了我话里的内容，又在此给我的言论定性为——解释。
我们吵架，基本每次很难分得出胜败，因为你心里认定的理，就不可轻易更改，无论我极有耐心地输出我的相反观点，打比方、举例子，你都还是不能理解我所说的，你喜欢钻进自己思维的死胡同里。
“你还是个硕士，书读哪去了。” 这句话劈头盖脸向我砸来，我所有的道理在你耳里就是一个肤浅的笑话，更让一个曾经当过老师的我，开始怀疑自己，不是你较我的文化水平低导致理解能力跟不上，而是我的讲解能能力太差，教不会学生。
所以我接受那么多教育是为了什么？是为了吵得赢吗？为了显得有深度吗？ 是为了崭新的世界观，人会开始掌握世界的规律，而不是在某个点面盖棺定论。独立静止的观点看世界只会沦为形而上学。
我曾一度以为，门当户对不包括文化水平，因为我也不过是一个很普通的人，可一次又一次无解的吵架，让我头一次发觉以理服人这样困难，找个同屏共振的人有多重要。
每当我快要试图说服你时，你却来一句：“你总有你的理。” 每次听到这句，我就觉得自己像个丑角，唱了很久的独角戏，最后石灰往嘴一抹，白说。于是我一整晚的睡眠，就直接废了。
在小学的时候，我就写过一篇文章，题目叫沟通。沟通，就是要懂得换位思考，它很公平，它讲究视域融合，沟通的结果便是两个圆的交集。任何沟通，我们都要去促进这种交集，而不是重叠和妥协。
可你让我觉得心累。你竟有直男癌的思想，认为女性应服从男性的观点。我没想到你的大男子主义，竟然到了这种地步：女性就应该被男性管着，还要女性认为这种管是一种幸福。
现在是平权社会了，你却来给我整一出封建社会的三纲五常，我很好奇是谁的教育让你在这一刻让我觉得，你是传统文化礼教的继承人。我多么不期待是家庭教育，这样，我很难不去联想你的母亲。
于是这便导致你酷爱和我论是非辨对错。一个男的可以如此爱讲对错到这种地步。稍有一点点触及你敏感的神经，你像得了公主病一样，不爱理人，不回消息。我甚至觉得自己要跪下来才能哄你开心。你的所作所为，有点像PUA。
很多时候，我脑海总回荡着：“小孩才分对错，成年人只看利弊”。什么事弄得不愉快，就商量着解决，及时止损，这样争个你对我错有意义吗？你作为一店之长，钱可以算的很清，怎么事理就理不清呢？
当我问你我错哪的时候，你竟然都答不上来，告诉我 “你自己做什么了，你会不知道？” 似在怪我一点自知之明都没有。我知道还会问你吗？事先微微笑，事后马后炮，还没校规就想立学校，还没制度就想先处分，还没法律就想判犯罪。
你倒是拿出你的对错标准呀？对不起，你没有，因为你认为，你的规则等于整个世界的规则，遵从它是理所应当。你认为，你怎么想，全世界的男人也这么想，所以你生气的理由很正当。你是真的自我。
你总站在年龄的高度和社会的阅历上教育人，过来人总有这种思维误区，被”我吃过的盐比你吃过的饭还多”、“我走过的桥比你走过的路还多”这些话所毒害了心智。年龄成熟和思维成熟之间，是否画等号，我还是一个疑问。
我至今还想起你当初说过的“你父母会觉得你这样很没教养”和“你迟早会为你的任性所买单的。”这是何等高高在上、自信卓越的人说出的话？我忍无可忍才在最后一天对你说：“我真的不需要你教我做人。”
你问过我的前任和分手原因。既然你问，那就是被损害名誉过、被绿过、被小三过，我说对方有些暴躁，你非但没有同情我的经历，而是像抓住点什么，总结归咎成我的任性。你连基本的共情力都没有，在我自揭伤疤时，你这别有用心的提问，正中你受害者有罪论下怀。
就这样，关于我错哪，我冥思苦想了许久，到头来还是那些芝麻小事，可在你心里是天大的事。你的眼里是这样揉不进沙子，就像一张课桌坐着两个学生，一个人手无论怎么放，另一个都会说，你越过“三八线”了。我感觉自己进了个女德学校，一条条无形的规则密布着我，终生为做一个“好女人”奋斗。
明知道你不喜欢我这么做我还是会做、明知道这么做你会生气我还是会做、明知道这么做会吵架我还是会做... “我不知道”和“我明知道”，你不是自相矛盾吗？我从不爱惹事，但事总是找上门，这是对我这个巨懒巨怕麻烦的人，一种精神折磨。爱就怕作没。
何尝没想过和你约法三章，立清楚标准，就能分得清对错，而且是公平的约定，双方要各自遵守对方的要求，不触碰对方的雷区。你为何不敢？你说一句你都懂，我以为你真的懂，原来你什么都不懂。
我开始怀疑自己曾经是不是一直在退让，一直在满足他的要求，才让他那么不懂得知足。我也是自己历经过几场极端的爱恋后，学会放手，甚至过于懂事。我真的觉得，有幸和我在一起的人，只有享不尽的舒适。
我很感谢你把我以未来看待，但这不是你对我实施管教的理由。你已承认你有很强的控制欲，但没人可以打着爱的名号，控制另一个人。我最讨厌密不透风的爱，那会让人窒息。当然，我会因为你没谈过恋爱而谅解你，相信我之后，你会更懂得如何处理亲密关系。
我也不喜有人把爱说进骨髓。有的人总以为自己爱的比较多，就以为自己付出的也多，从此蒙蔽了双眼，看不见对方的努力。口里说着心甘情愿的付出，心里却总在计较得失，若有一丁点没满足到自己，就变得极度委屈。是我要你那么做了吗？这种计分的付出，谁稀罕？
这会我便想起了你是巨蟹座，那个感性的，喜欢在感情中作茧自缚的水象星座，你将你开启的冷战设立的关闭按钮，是我的一句“我错了”或是“对不起”，没有这两句，你可以熬到天荒地老，直至将我的热情消磨殆尽。
常听人说，不适合，也能成为分手的借口，没有不适合的爱情，只有不磨合的爱情。如今，我累到不想解释，只想说一句，分开，就是不适合。不必追究对错。
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