设想几个场景：
早上，外婆教育孩子，让小朋友吃面条，小朋友说不要吃，不想吃，外婆生气地说：你这样浪费粮食，明天不给你做早饭了。
上午，到公司开会，你提了一个方案，你说这个活动在上海做，运营部门的同事说，你这个活动要在北京做，其实评估下来效果和投入是差不多的，但是同事就是不肯让步，第一次会议不欢而散。
中午，大家群里一起商量要点个外卖，小姑娘们嚷嚷着还要点个奶茶，你开玩笑说“戒糖是健康的第一步”，小姑娘说开心就好，你还非得在群里发“奶茶的真相”“戒糖就是抗衰老”的科普文，引得女同事纷纷半开玩笑吐槽。
晚上，回家发现老妈在对照小区发的宣传指引研究“垃圾分类”，你跟老妈说买个厨房垃圾处理器，老妈说干嘛浪费那钱，按分类分毫定时扔就好了。你又跟老妈说要买个专业分类的家用垃圾桶，老妈说不用，家里好几个垃圾桶，用不同垃圾袋区分就好了。为此谁也说服不了谁，老妈说你败家，你说老妈老顽固，互相赌气一晚上。
其实仔细回想一下，这里面的任何一个提建议，题想法的人，对方照着做和不照着做，后果会很严重吗？
其实并不是。其实很多时候不在于自己说了什么，对方怎么做，只不过是对方没听自己的没按自己的做自己不爽而已。沟通中的很多不开心，其实源于一种掌控感的失控，恼怒对方没有任何没有听自己的。
这其实是源于内心一种叫做“掌控感”的心理安全需求。适度的掌控感是好事，说明对周边的事情有种规划性，但这个限于对自己的生活的掌控，如果不知不觉陷入对别人的掌控感需求，很容易就造成对方下意识的抗拒和自己内心的不满足感。
从心理学上来说，人们对于掌控不了的东西，会感到深深的恐惧，所以人们喜欢去做别人的上帝，希望掌控别人的行为，以此来增加自己的安全感，减低自己的恐惧！
这种时候，不妨问问自己：对方为什么一定要按自己的想法和建议去做，不做又会怎么样？
也不防问问对方：对于你的提议，他/她的顾虑是什么？
回到上面的几个例子，小朋友不肯吃面条，可能仅仅是因为昨天刚吃过面条了，今天想吃点别的，他就算不吃面条，世界会坍塌吗？你和同事可能都是想发挥自己的价值，希望自己的建议被采纳，如果两个地点都是同一个人选，可能北京也可以，上海也无不可，差别真有那么大吗？中午点外卖，就算你说的是真的，但是你也阻挡不了一颗想喝奶茶的心，再说爱美的小姑娘们不知道喝奶茶会胖吗？关于垃圾分类，不管处理器也好，垃圾桶也好，影响分类的实质吗？
所以，多数时候，A和B，并没有绝对的好坏，只是因为人们多少都有点好为人师，都希望事情在自己的掌控里罢了，或者其实觉得自己没有提出观点或观点没被采纳就少了存在感一样，其实这是病，得治。
说了那么多，其实小鹿也是在好为人师，想让大家接受我这个关于“掌控感“的理论而已。
接受自己对很多事情的无能为力，接受世界即使不按自己的意志转移一样美好，接受自己能改变的只有自己，无论喝茶还是喝咖啡，天下一样太平。
天下本无事，庸人自扰之。
放过别人，也放过自己。
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