整整两年了，我成了一个名副其实的宅女。所以疫情期间的隔离，对别人来说是煎熬，对我而言却是恩赐。即使疫情结束了，我还是想方设法以各种理由拒绝外出，拒绝跟亲朋见面，拒绝一切社交活动。当然，我也并没有那么多的迫切想要见的人，特别着急做的事。
两年前把经营了十年的小店关了，没有一点犹豫。很多人不解，好好的店为什么关了。现在想想当时不知道哪里来的勇气，老公和家人全部都是反对并且质疑的，我也没有跟他们商量，自己做了决定就动手去做，从总账到结算到转手一共用了十天时间。交接完的那一天我感觉这简直是我前半辈子做的最漂亮的一件事，这也是我活了三十几年唯一一件自己做主并且独立完成的一件大事。
接下来我着实过了一段惬意的日子。什么都不想，大部分时间是宅在家里看书，看电视，操作操作股票，赚取一些日常开销，早晚出去散步，偶尔约上三两个好友小聚。我想就这样过下去吧，不求别的，安安静静的做我自己就好。
这种时光陪伴了我大半年。由于我的经验不足，导致我在股市投资栽了一个大跟头，买了一支垃圾股变成了ST,连续20多个跌停板，让我这几年的积蓄亏了个差不多，幸亏我心理素质还不错，除了那几天蒙头睡大觉，尽量不去想这件事之外，倒也没有怎么折腾自己。反而还尽量安慰自己，连巴菲特都有失手的时候，更何况你这个菜鸟。我用剩余的资金继续买卖做超短线，如果说之前很少赔钱，那只是我运气好，而现在买哪个哪个跌，我甚至怀疑我是不是被庄家盯上了，故意打压我，当股市里的钱一天天变少时我才不得不承认，我只是在赌博，赌徒心理此刻正在发挥对我毁灭性的诱惑，我开始感到彷徨和挫败，不敢看账户里的资金余额。索性不再去看它。
接下来的日子是我不愿意面对的，抛开其他不说，单是家里的日常消费，两个孩子的教育费用就是一笔不小的数目，这样下去终究会坐吃山空的。我不得已去找工作，第一份工作是销售卫浴，干了三个月，后来家里有点事就辞了。由于刚开始，没什么业绩，也就只是拿了底薪，没有赚到多少钱。第二份工作是电商，也是干了三个月，业务刚刚有起色的时候，由于我的业绩总是最后一名，领导对我就开始冷嘲热讽，甚至摆脸色，我的自尊心受到了前所未有的打击，一气之下也辞了。从此我对上班这件事是彻底死心了。
有人说失败使人进步，我却恰恰相反，打击越大越是颓废，于是我迷恋上了手机，每天刷微博，看抖音，追剧，成了麻醉我精神压力的良药。抱着手机看别人的悲欢成败，看别人的坎坷辛苦，一会哭，一会笑，每日沉浸在虚幻的世界里无法自拔。朋友的邀请我能推尽量推，就连我最心爱的书也被放在床头当成了摆设。偶尔操作操作可怜的资金，也是亏多赚少。对自己越来越没有信心。朋友们的邀约我也是能推尽量推，家人们的聚会我也是找借口不去，把自己封闭在这一个人的世界里。掩盖自己的失败和迷茫。
就这样，浑浑噩噩的虚度了两年的光阴。直至现在，女儿高考结束，儿子中考结束，他俩一下子也像刚卸磨的驴子一样，每天跟着我呆在家里,没有目标，没有方向，整天惦记着吃和睡，看着他们一天天颓废的样子，我感到了前所未有的恐惧和空虚。父母是孩子去最好的老师这句话是至理名言。我想我不能再这么颓废下去了，为了孩子我是时候作出改变了。
简书里有两年前就开始创作的文章，有的写了一半，有的刚起了个头，所以改变就从今天开始，一篇篇的修改并发布。以后每天一篇，练练手，希望日后自己可以发表一篇文章。自从办了健身卡都过期了也没有去过，健身房隔三岔五会有人打电话让我去免费给做延期，这事也是一拖再拖，明天就去。毕竟满身的肥肉配不上我优雅的灵魂。希望明天能叫醒我的不是闹钟，而是自律。
加油
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