农村的思想终归重男轻女的多。从记事起，我的生活终究离不开弟弟，他做的好没我什么事，他要是犯事那就是我没教好。我心里不服，凭什么？在我的记忆里，妈妈只在我读二年级和四年级时在家里带过我。二年级下半年我在外婆家那边的光辉小学上的，虽然只有一个学期，好歹也算是黑暗中的一抹阳光。哪怕每天必须五点起床，走一个多小时的路去学校，心里也是甘愿的。我喜欢待在外婆家，因为只有在外婆家我才能体会到家的温暖。在外婆家我就是一个公主，而在自己家连个女佣都不如。外婆家有伴玩，又可以远离妈妈的打骂，学校里有我喜欢的老师、同学，我都乐不思蜀了。快乐的时光总是短暂的，因为一些原因我又回到了自己家这边的学校。虽然如此，曾老师教的《心中有个太阳》这首歌就一直伴随着我，每当我心情忧郁的时候总是激励着我。也就是从这个时候开始，妈妈不断地跟我强调我要是留级就不让我读书，因为她就只读了二年级。无论是开玩笑还是想变相的激励我，我当真了，所以直至毕业我也不敢留级。
爸爸有打牌的习惯，他们经常吵架，有的时候甚至大打出手，我们就在旁边看着。好的时候我们一家人睡觉之前会躺在床上唱歌，爸爸唱歌老跑调，我们笑说他把老鼠都丑跑了。虽然穷，可是还是很开心的。好景不长，爸爸因为打牌输掉了我的学费，眼看就要开学了，爸爸带着我去借，这是我第一次体验到钱的重要性，也是我第一次认识到人情冷暖。最后学费是借到了，但终究免不了冷嘲热讽。
我上学了，爸爸去上海打工了，我的噩梦也就开始了。妈妈的重男轻女偏心的让我不可思议，她给弟弟买两块钱的泡面，连一毛钱的都舍不得给我买，还说家里有饭吃什么零食。她打牌，中午放学我就自己回家炒个饭吃完再去上学。一支铅笔写到短的不能拿，还必须是拿着笔头去她那里换，本子也是写满后拿去换，可能是因为穷要节俭吧。只要她让我做什么我没有及时去做或者没有按她要求做，就是一顿打骂。她经常开玩笑说我是她捡来的，我真的以为自己是捡来的，所以她的打骂我全都受着，权当还她的养育之情，将来等我长大了我就去找我的亲生父母。因为妈妈的经常打骂，弟弟也开始伙同哥哥一起打我，还跟妈妈一样开口闭口的婊子婊子。直到弟弟在外婆家喊我婊子时被外婆听到了，外婆跟弟弟说以后不可以这样说。等妈妈来接我们回家时，外婆指着我妈的鼻子骂她：“你怎么当妈的，哪个当妈的自己这样叫孩子的，现在连宝儿（弟的小名）都这么喊，你好有脸了，再让我听到你就不要回来了，我没你这样的女儿。”虽然回家后妈妈说是我向外婆告状打了我一顿，但后来她也的确没这么叫。
她在家里就是我的噩梦，直到学校合并，我上五、六年级去涌塘小学寄宿到大姑家。我从小养的小狗名叫多多，每次伤心时都是它陪着我，它和我同吃同睡是我最好的伙伴，可就是被大姑父的妹夫趁我们上学后剥吃了。晚饭时我问大姑，大姑父说：“不就一条狗吗，大不了到时候赔你一只就是了，有必要这样一直问吗”虽然平时会有一点，但那一刻我算是真正明白什么是寄人篱下。有一次回家里拿东西去，村里开店的婶婶问我想不想妈妈回来，我直接说我是想打吗。
上初中时，哥哥选了二中，我选了一所私立学校。村里人说三道四，爸爸说那个学校开办不过才两年，可我始终坚持去。因为我知道那个学校一个月只有一次假，还可以不回，是真正意义上的全托。我不想去大姑家，自己家回去又没人，回去一个人在家奶奶会担心，会让奶奶难做还不如自己在学校呆着。不曾想，那所学校我一呆就是六年。六年说长不长，说短也不短。这六年期间发生了太多太多的事，心灵的煎熬远比肉体要痛的多。
成绩不好时是浪费他们的钱，自己努力好不容易考个好成绩心里开心打电话想跟他们分享，爸爸的第一句话就是“你不会是抄的吧”。从此之后不管谁问成绩我都回答“倒数”。小姑家在县城，上初中也就是小姑在照顾我们了。小姑刚开始检查只是说肝上长了个瘤，是良性的割掉就好了，可割完后没多久又复发，再后来不知怎么就发展成恶性的。中考倒计时开始没多久，小姑来学校接我说是去送我爸妈，去了火车站我一看家里人都在明显的不对劲，问了才知道原来是大姐过世了。心里始终不相信，我大姐才二十多岁，怎么可能，暑假时她还跟我说好好读书，等中考完她教我学电脑，更何况我的外甥女才刚出生没多久。妈妈告诉我已经过世一个多月了，叫我不要多说话免得舅舅舅妈难过。一个多月的时间，居然没有人告诉我一声。我哭了一夜，为了大姐的死，也为了自己在他们心里不受重视。每天不停的做题自己也不知道过了多久，我就问自己甘心吗/同样是人难道我就比别人差吗，我不甘心，哪怕不能读书我也不能留下遗憾，中考的成绩证明我并不比别人。为了那成绩，起的比鸡早睡的比狗晚，中午从来没午休过，为了中午不回寝室躲过桌子底下，躲过去厕所里，哪怕上厕所手里都拿着书看，自己都记不清累晕过多少次。事实证明，努力就会有结果。
高一升高二时，大舅舅过世了。是他告诉我不要在意别人的看法，也是他告诉我女孩不比男孩差，更是他在父母逼我放弃学业时一直支持我维护我。可终究他还是走了，在我知道消息后就请假回家送他最后一程。可刚回到学校，因为弟弟违反校规学校要开除他，爸妈要我陪他回镇上的中学去读。我不肯，各种不好的话也就随之而来，靠父母就是这么无力。高二升高三补课期间，外婆也过世了，这次我没有回自己家直接坐车去外婆家。外婆病了好久，天天被关在家里，死对她而言也是一种解脱吧。或许是知道自己大限将至，在我去姐夫家接外甥女时她跟我说了很多话，不曾想那些话就成了外婆对我的遗言。外婆死后，我并没有受到先前一样的逼迫，可我却陷入深深的自我怀疑中。我说话尖酸刻薄，逼走身边的关系好的朋友，关系一般的渐渐疏远，我把自己封闭起来。我渴望得到朋友的安慰，又怕自己给他们带来不幸，每一天都在煎熬中度过。曾经自己也记不清楚多少次熬不住想要自杀，被室友发现制止了，终归是熬到了毕业。填志愿时我随便选了三个学校，老师说哪有你这样填志愿的，人家都是梯度你倒好全是平行。我说只要选一个没有原来同学或熟人的学校，哪个都好。我想重新开始。
大一课堂记不清是讲到什么，老师说她是一个基督徒，我回了句我小时候算是现在再也没有了，韩老师说星期天带我去团契叫我星期天打电话给她。星期天早上我找到韩老师，在去的路上跟她讲述经历的事，她说了句：“孩子，你该回家了！”
是啊，我该回家了。
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